Ανδρική εκδίκηση

Ένα βράδυ την περασμένη βδομάδα το κορίτσι μου κι εγώ πήγαμε κανονικά στο κρεβάτι μας. Είχε αρχίσει να δημιουργείται ένα πάθος όταν εκείνη είπε:
-Δεν έχω διάθεση. Θα ήθελα να με κρατήσεις λίγο στην αγκαλιά σου.
-ΕΕΕΕΕΕ; είπα εγώ. Τι λες τώρα;
Και τότε αυτή μου είπε τα λόγια που τρομάζουν όλους τους άντρες του πλανήτη:
-Οι συναισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα φαίνεται ότι δεν είναι αρκετές για να ικανοποιήσουν τις φυσικές σου ανάγκες ως άντρα.
Κι όταν γύρισα και την κοίταξα ερωτηματικά στα μάτια συνέχισε:
-Δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι γι' αυτό που μπορώ να κάνω για σένα στο κρεβάτι;
Αποφάσισα ότι το μόνο που μου απέμενε ήταν ο ύπνος. Την επόμενη μέρα δεν πήγα στη δουλειά για να χω λίγο χρόνο να μείνω μαζί της. Βγήκαμε για βόλτα και καφέ, φάγαμε κι ένα υπέροχο μεσημεριανό το αγαπημένο της Κινέζικο και μετά πήγαμε για ψώνια σε γνωστό πολυκατάστημα. Τριγύριζα μαζί της ενώ δοκίμαζε διάφορα πολύ ακριβά φορέματα. Δεν μπορούσε ν' αποφασίσει ποιο να πάρει.
-Πάρτα όλα, της είπα. Ήθελε καινούρια παπούτσια και της είπα να πάρει ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα που είχε αγοράσει. Μετά πήγαμε στο κοσμηματοπωλείο και πραγματικά ενθουσιάστηκε μ' ένα ζευγάρι διαμαντένια σκουλαρίκια.
Ενθουσιάστηκε ακόμη περισσότερο όταν της είπα να τα πάρει. Σκέφτηκε προφανώς να με δοκιμάσει γιατί μου ζήτησε και παπούτσια του τένις, ενώ από τένις δεν έχει ιδέα. Προφανώς το βλέμμα μου της απάντησε γιατί γύρισε και μου είπε:
-Εντάξει, αγάπη μου, εντάξει.
Είχε φουντώσει από χαρά κι ενθουσιασμό, το πρόσωπό της ήταν γεμάτο χαμόγελο και φλόγα και θαρρείς κόντευε στην σεξουαλική ολοκλήρωση απ ' όλο αυτό το συναίσθημα όταν μου είπε:
-Νομίζω τελειώσαμε, καρδιά μου. Ας πάμε στο ταμείο...
Δεν ήμουν καθόλου ο εαυτός μου όταν της πέταξα:
-Όχι, γλυκιά μου, δεν έχω διάθεση.
Το πρόσωπό της άσπρισε και το στόμα της έμεινε ανοιχτό μ' ένα τεράστιο ΤΙΙΙΙΙΙΙ;
Και τότε είπα :
-Κορίτσι μου, θέλω απλώς να ΚΡΑΤΗΣΕΙΣ αυτά τα πράγματα για λίγο. Οι οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα δεν είναι δυνατό να καλύψουν τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα.
Και τη στιγμή που φαινόταν έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα:
-Γιατί δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι για αυτά που μπορώ να σου αγοράσω;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ανθολόγιο με απορίες για τους υπολογιστές

Για όσους είναι αρχάριοι ακόμα στους υπολογιστές, παραθέτω εδώ έναν κατάλογο με τις πιο βασικές απορίες που έχουν.

Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;
Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο…

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.
Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
Πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.
Πελάτης:- Αχ, όχι…περιμένετε…Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι
πάνω στο γραφείο μου…συγγνώμη.

Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο “ο υπολογιστής μου” που βρίσκεται αριστερά στην
Οθόνη.
Πελάτης:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;

Τεχνικός:- Καλημέρα σας. Μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
Πελάτης:- Ναι, δεν μπορώ να τυπώσω.
Τεχνικός:- Λοιπόν, κάντε κλικ στο “Έναρξη” και…
Πελάτης:- Άκου φίλε, μη μου αρχίζεις την τεχνική ορολογία! Δεν είμαι κι ο Μπιλ
Γκέιτς!

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου
βγάζει ένα μήνυμα “can’t find printer”. Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα
ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον
βρει…

Πελάτης:- Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο χρώμα.
Τεχνικός:- Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;
Πελάτης:- Εεεεεεε……ευχαριστώ.

Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;
Πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.

Πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;
Πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.
Πελάτης:- Οk.
Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
Πελάτης:- Ναι.
Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει
κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
Πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο…Α! Αυτό δουλεύει!

Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε “μήλο”, ένα
κεφαλαίο Σ όπως λέμε “σκύλος”, και ο αριθμός 7.
Πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;

Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;
Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;
Πελάτης:- Πέντε αστεράκια.

Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
Πελάτης:- Το Netscape.
Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.
Πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα
screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι
χάνεται…

Πελάτης:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;
Πελάτης:- Έγραψα το “a” στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »