Το βιβλίο των πόνων του σώματος

Κατεβάστε από εδώ το Το βιβλίο των πόνων του σώματος.
Περιέχει πρακτικές οδηγίες για να αντιμετωπίσετε πονοκεφάλους, μουδιάσματα, πιασίματα, και γενικά διάφορα μυοσκελετικά προβλήματα, αλλά και εικόνες για τις προτεινόμενες μαλάξεις. Κατεβάστε επίσης τα παρακάτω βιβλία. Έχουν σχέση με την υγεία σας. Είναι "καθαρά", χωρίς ιούς. Μοιράστε τα με την σειρά σας σε όποιον θέλετε. Όσοι περισσότεροι τα πάρουν τόσο το καλύτερο. Αν ξέρετε κάποιον σχετικό με ιατρική, που να μην είναι υπάλληλος αλλά να αγαπάει την ιατρική και τις θεραπείες, δώστε του ειδικά τα δύο πρώτα.

Μετενσάρκωση

Υπομονή αγαπητοί αναγνώστες (αν υπάρχουν καν αναγνώστες είναι άλλο θέμα!).
Μετά από κάποια προβλήματα και μία βλακεία που έκανα, κατάφερα να μετενσαρκώσω το Κανένας σε νέα διεύθυνση, αλλά χάθηκαν οι αναγνώστες, φωτογραφίες και "Κύριος είδε" τί άλλο.
Θα μου πάρει καιρό να ξανασυνεφέρω την σελίδα.
Αν δείτε "πεθαμένες" συνδέσεις ή "μαύρες" φωτογραφίες παρακαλώ να μου το πείτε.

28 Φεβρουαρίου 2009

Ονόματα τηλεφωνικού καταλόγου

Τα παρακάτω ονόματα υπάρχουν στον τηλεφωνικό κατάλογο. Κάποιος έψαξε και έγραψε μερικά από τα περίεργα που υπάρχουν στον τηλεφωνικό κατάλογο. Αφαίρεσα τις διευθύνσεις και τα τηλέφωνα για ευνόητους λόγους. Απολαύστε τα.

ΔΙΑΣΗΜΟΙ ΑΝΤΙΠΑΛΟΙ


ΨΕΥΤΗΣ ΙΩΑΝ.
ΑΛΗΘΕΙΝΟΥ ΑΝΝΑ

ΚΑΡΑΦΛΟΣ ΙΩΑΝ.
ΜΑΛΛΙΑΡΟΣ ΑΓΓΕΛΑΚΗΣ

ΓΙΑΠΗΣ ΑΛΕΞ.
ΓΥΦΤΟΣ ΓΕΩΡΓ.

ΠΕΙΝΑΣΜΕΝΟΣ ΓΕΩΡΓ.
ΧΟΡΤΑΤΟΥ ΑΘΗΝΑ

ΜΠΟΓΙΑΣ ΓΕΩΡΓ.
ΣΚΥΛΟΣ ΜΙΧ.

ΚΟΛΟΜΠΑΤΣΟΣ ΝΙΚΟΛ.
ΚΛΕΦΤΗΣ ΖΩΗΣ

ΤΕΜΠΕΛΗΣ ΑΘΑΝ.
ΕΡΓΑΤΗΣ ΗΛΙΑΣ

ΔΙΑΣΗΜΑ ΖΕΥΓΑΡΙΑ

ΤΡΙΧΑΣ ΚΩΝΣΤ.
ΒΟΥΡΤΣΑ ΕΛΕΝΗ

ΤΕΝΤΖΕΡΗΣ ΑΡΓΥΡ
ΚΑΠΑΚΗ ΑΓΛΑΪΑ

ΠΑΓΩΜΕΝΟΣ ΑΝΤΩΝ.
ΜΠΥΡΑ ΠΑΡΑΣΚΕΥΗ

ΠΑΤΣΑΣ ΑΝΑΣΤ.
ΠΟΔΑΡΑΚΗΣ ΘΩΜΑΣ

ΧΑΣΑΠΗ ΑΔΡΙΑΝΗ
ΤΣΙΓΚΕΛΗΣ ΓΕΩΡΓ.

ΦΑΣΟΛΗΣ ΑΛΕΞ.
ΓΙΓΑΣ ΙΑΚ.

ΝΤΑΒΑΤΖΗΣ ΙΩΑΝ.
ΜΠΟΥΡΔΕΛΛΗ ΔΑΝΑΗ

ΚΑΟΥΡΑ ΕΛΕΝΗ
ΚΟΙΛΙΑ ΑΘΗΝΑ

ΤΣΑΜΠΑ ΑΚΙΝΔΥΝΗ
ΜΑΓΚΑΣ ΑΘΑΝ.

ΠΑΛΑΒΙΔΗ ΜΑΡΙΑ
ΜΟΥΡΛΟΣ ΣΑΒΒΑΣ

ΣΧΟΙΝΗ ΔΗΜΗΤΡΑ
ΚΡΕΜΑΣΜΕΝΟΣ ΘΕΟΔ.

ΚΑΠΝΙΣΤΟΣ ΕΜΜ.
ΣΟΛΩΜΟΣ ΑΓΓ.

ΒΡΑΣΤΟΣ ΓΕΩΡΓ.
ΧΟΡΤΑΡΕΑ ΑΦΡΟΔΙΤΗ

ΨΗΤΟΣ ΑΝΑΣΤ.
ΑΡΝΗ ΑΙΚΑΤ.

ΚΟΦΤΕΡΟΣ ΑΝΤΩΝ.
ΞΟΥΡΑΦΗΣ ΑΠΟΣΤ.

ΚΟΛΟΜΠΟΣ ΙΣΙΔ.
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΣ ΔΗΜΗΤΡ.

ΜΑΥΡΗ ΑΝΑΣΤΑΣΙΑ
ΜΕΣΑΝΥΧΤΗ ΜΑΡΟΥΔΙ.

ΜΑΥΡΟΚΕΦΑΛΟΣ ΑΘΑΝ.
ΑΡΑΠΗΣ ΗΛΙΑΣ

ΣΑΠΙΟΣ ΙΩΑΝ.
ΜΗΛΟΣ ΑΝΑΣΤ.

ΔΕΡΜΑΤΙΝΟΣ ΑΝΔΡΕΑΣ
ΠΑΠΟΥΤΣΗΣ ΑΓΓ.

ΤΣΟΛΙΑΣ ΑΝΑΣΤ.
ΦΟΥΣΤΑΝΕΛΑ ΣΤΕΛΛΑ

ΤΡΕΛΛΗ ΑΘΗΝΑ
ΑΓΕΛΑΔΑ ΙΩΑΝΝΑ

ΞΥΛΟΠΟΡΤΑ ΑΓΓΕΛΙΚΗ
ΧΕΡΟΥΛΗ ΙΩΑΝΝΑ

ΠΕΡΙΒΟΛΑΡΗΣ ΑΝΤΩΝ.
ΑΓΓΟΥΡΑ ΑΙΚΑΤ. .

ΚΟΚΟΡΙΚΟΣ ΑΝΤΩΝ.
ΚΟΤΟΥΛΑ ΑΛΕΞΑΝΔΡΑ

ΠΥΡΟΒΟΛΑΚΗ ΓΕΩΡΓΙΑ
ΠΙΣΤΟΛΑΣ ΙΩΑΝ.

ΚΑΚΟΣ ΑΘΑΝ.
ΣΠΥΡΗΣ ΑΘΑΝ.

ΦΥΣΣΑΣ ΑΛΕΞ.
ΑΝΕΜΟΣ ΕΥΣΤΡ.

ΑΓΑΠΑΤΕ ΤΑ ΖΩΑ!

ΓΟΥΡΟΥΝΑ ΑΘΑΝΑΣΙΑ
ΚΟΤΟΥΛΑ ΠΟΛΥΤΙΜΗ
ΜΟΣΧΑΡΗ ΕΛΕΥΘΕΡΙΑ
ΠΟΝΤΙΚΟΣ ΚΩΝΣΤ.
ΓΑΤΟΣ ΑΘΑΝ.
ΣΚΥΛΟΣ ΜΙΧ.
ΚΟΥΚΟΣ ΑΓΓ.
ΑΗΔΟΝΗ ΒΑΣΙΛΙΚΗ
ΚΟΡΑΚΗΣ ΑΘΑΝ.
ΑΡΚΟΥΔΑ ΒΑΣΙΛΙΚΗ
ΚΑΤΣΙΚΑ ΑΙΚΑΤ.
ΒΟΙΔΟΝΙΚΟΛΑΣ ΙΩΑΝ.
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

27 Φεβρουαρίου 2009

33 ΛΟΓΟΙ ΠΟΥ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΕΙΝΑΙ....ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΟΣ!!

Πολύ καλό και το αναδημοσιεύω από το Α-μπε-μπα-μπλόγκ.

33 ΛΟΓΟΙ ΠΟΥ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΕΙΝΑΙ....ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΟΣ!!

Μετά από ώριμη σκέψη ....ξαναλέω....μετά από ώριμη σκέψη (έλα! Φτάνουν τα χειροκροτήματα!) κατέληξα στο συμπέρασμα ότι ο ΑΝΤΡΑΣ είναι απαραίτητος σε αυτόν τον κόσμο και τούτη την γη που την πατούμε!
Διότι, δύσμοιρη γυναίκα αν στο σπίτι –και γενικώς στην ζωή σου - δεν υπάρχει ο άντρας ο σωστός, ο πρόστυχος, ο έξυπνος, ο γοητευτικός, δεν έχεις κανέναν .......

1) Να σου πει τι φταίει και πέφτει ο ρημαδορελές αφού όσες φορές κι αν προσπάθησες να το στερεώσεις με σελοτέιπ στην θέση του, εκείνος επιμένει να πέφτει!

2) Να σου φτιάξει την πρίζα όταν τραβάς το πιστολάκι απότομα και την ξεχαρχαχαλώνεις από τα νεύρα σου που δε σου πέτυχε το μαλλί όπως το ήθελες.

3) Να σου ξεβουλώσει νεροχύτες, σιφώνια και λοιπά υδραυλικά, δίνοντας του την χαρά ότι είναι ο μεγαλύτερος μάστορας στον κόσμο, ενώ παράλληλα εσύ εκμεταλλεύεσαι τον χρόνο για καθαρισμό προσώπου.

4) Να σου φουσκώσει τα λάστιχα του αυτοκίνητου γιατί δεν είναι λίγο, όταν πηγαίνεις στα βενζινάδικα και ρωτάς με ύφος λολίτας «εμ...συγγνώμη....μπορείτε να μου τα φουσκώσετε λίγο?», να βλέπεις το πονηρό χαμόγελο του βενζινά.

5) Να σου γεμίσει εκείνο το περίεργο πραγματάκι–καταβρεχτηράκι-καθαριστηράκι τζαμιών, με νερό....διότι δεν ξέρεις καν πώς ανοίγει το καπό.

6) Να σου αλλάξει τα λάδια.... με κανονικά λάδια αυτοκίνητου και όχι Ελαΐς ή Άλτις που επιχείρησες μόνη σου την περασμένη φορά.

7) Να σου αλλάξει λάστιχο ώστε να μη χρειαστεί να ξαναπάρεις το γνωστό ύφος Λολίτα στο πιο κοντινό βενζινάδικο...αφήνοντας στον υπάλληλο να εννοηθεί ότι η πληρωμή ....περιλαμβάνει νύχτες ακολασίας, προκειμένου να κάνεις την δουλειά σου.

8) Να φροντίζει να θυμάται πότε ακριβώς χρειάζεται σέρβις το αυτοκίνητο, καθότι, όσο κι αν είναι δύσκολο να το παραδεχτούμε, δεν ισχύει το «αφού έχει ρόδες και τσουλάει, μια χαρά είναι!»

9) Να κουβαλάει τις σακούλες από το σούπερ μάρκετ και την λαϊκή.

10) Να κοιτάζει το φαγητό και να του ρίχνει και κάνα ανακατεματάκι....γιατί εσύ πρέπει να πας για ψώνια (=καφέ με την κολλητή).

11) Να σου λέει ότι είσαι θεά, ανεπανάληπτη, εκθαμβωτική, όταν γυρνάς από το κομμωτήριο έχοντας καινούργια κουπ, ενώ εσύ κοιτάζεσαι στον καθρέφτη και θες να ντυθείς Μαρινέλλα και να τραγουδήσεις το «άνοιξε πεεεεετρα ....γιαααααα ....να μπωωωωωω».


12) Να σου δίνει έξτρα χρήματα γιατί ξόδεψες όλα τα δικά σου στην γνωστή κουπ, για να ξαναπάς κομμωτήριο την επομένη, να πετάξεις δυο τρεις ανταύγειες μπας και φτιάξει το πράγμα ....μπας και δει κι εκείνος χαρά.

13) Να σου λέει ότι η Σκλεναρίκοβα θα κόμπλαρε μπροστά σου όταν ετοιμάζεσαι για μπουζούκια.

14) Να τον μουντζώνεις πισώπλατα με χέρια και με πόδια, όταν περιμένεις την περίοδό σου γιατί απλώς και χωρίς κανένα λόγο έχεις τέτοια νεύρα που μόνο που τον βλέπεις θες να του χιμήξεις. (Συμβουλή : αν τυχόν γυρίσει απότομα και σε πιάσει σε αυτή την θεϊκή στάση με τα δάχτυλα των χεριών και των ποδιών διάπλατα ανοιχτά....προσποιήσου ότι εφαρμόζεις την καινούργια ταχτική κοιλιακών που σου έδειξαν στο γυμναστήριο. Θα το χάψει!).

15) Να σε πάρει αγκαλιά, κατά τις ίδιες μέρες, όταν αρχίσεις να κλαις γοερά, επίσης χωρίς κανένα λόγο.

16) Να του τηλεφωνήσεις να θυμηθεί να φέρει ψωμί και γάλα όπως έρχεται γιατί εσύ έτρεχες για πολλές δουλειές και δεν πρόλαβες, ενώ η αλήθεια είναι ότι το ξέχασες.

17) Να κοιτάξει το φαγητό και να ρίξει και κάνα δυο ανακατεματάκια για να μην «κολλήσει», γιατί εσύ έχεις την κολλητή σου που πλαντάζει στο τηλέφωνο (και θες σαν τρελή να την αποφύγεις, αλλά ...τι να κάνεις; ) γιατί τα χάλασε με τον δικό της, ενώ στην πραγματικότητα τον δικό της τον έχει εντελώς χεσμένο και σου περιγράφει με κάθε λεπτομέρεια το κορμί του παιδαρά που μένει απέναντί της (και θες σαν τρελή να ακούσεις όλες τις ανατριχιαστικές λεπτομέρειες!).

18) Να έρθει να σε πάρει από την δουλειά γιατί τα λεωφορεία αργούν υπερβολικά σήμερα και μάλλον κάνα τρακάρισμα θα χει γίνει και θα χει κλείσει ο δρόμος, δίνοντας του οδηγίες από ποιο δρόμο να έρθει για να μην μπλέξει κι εκείνος ....απλά και μόνο γιατί σήμερα βαριέσαι να γυρίσεις με λεωφορείο.

19) Να γκρινιάξεις για την δουλειά σου κι όταν εκείνος ανοίξει το στόμα του να μιλήσει, να του πεις «τι θέλω και σου μιλάω; Ποτέ δεν με κατάλαβες! Γαϊδούρι!» προκείμενου να ξεσπάσεις κι εσύ τα νεύρα σου κάπου βρε αδερφέ! (αν τυχόν....πάρει το μέρος σου....δε σε συμφέρει! Δεν μπορείς να τον βρίσεις....... «Γύρισέ» του το, λέγοντας του ότι παίρνει το μέρος σου για να πάψεις να μιλάς και να τον αφήσεις στην ησυχία του...ΤΙ ΓΑΪΔΟΥΡΙ!!)

20) Να σου φυσήξει τα νύχια για να στεγνώσει γρήγορα το βερνίκι γιατί αν δε σε βοηθήσει σε αυτό, δεν θα μπορείς να βάλεις γρήγορα να μαγειρέψεις...κι ως γνωστόν νηστικό αρκούδι δε χορεύει!

21) Να του κάνεις σκηνή (καρασκηνάρα όμως μιλάμε) κάθε φορά που θα πιάνεις το μάτι του να κοιτάζει άλλο θηλυκό (πώς τολμάει ο κερατάς;) για να σου λέει ότι αυτός δεν κοιτάζει ποτέ πού κοιτάζεις εσύ (και να το εννοεί....Τους πιάνει ο εγωισμός τους και δε θέλουν να πέσουν τόσο χαμηλά όσο εμείς!) ....κι έτσι εσύ να νοιώθεις ελεύθερη να κλείνεις το μάτι σε κάθε τυπά που θα σου γυαλίσει.

22) Να σου κρατάει το χέρι για να μην γλιστρήσεις στις κατηφόρες που καθόλου δεν είχες προβλέψει όταν έβαζες το δωδεκάποντο για την νυχτερινή σου έξοδο.

23) Να μπαίνει μαζί σου στα γεμάτα άντρες καφενεία, που εσύ ντρέπεσαι να μπεις μόνη σου να κατουρήσεις κι ας είναι η φούσκα σου έτοιμη να σκάσει.

24) Να φυλάει καραούλι στα γνωστά καφενεία, έξω από την πόρτα της τουαλέτας, αφού πρώτα φροντίσεις να τον ενημερώσεις για το ποιος σούκλεισε το μάτι, έγλυψε τα χείλη του, χούφτωσε τον καβάλο του κοιτάζοντας σε από την κορφή ως τα νύχια, την ώρα που περνάγατε ανάμεσα στα τραπέζια...στον δρόμο προς την τουαλέτα.

25) Να του ρίχνεις το φταίξιμο όταν η μάνα σου παραπονιέται δεν πατάς το πόδι σου να την δεις..... -« Μαμά...εκείνος φταίει! Δε με αφήνει να κουνήσω ρούπι από την ζήλια του, ο πούστης!» - «Τι μου λες παιδάκι μου; Α τον πούστη! Άσε... θα σου τον φτιάξω εγώ....κάνε υπομονή χρυσό μου και θα βρούμε καλύτερο» (ενώ όταν θες εσύ να πας στην μάνα σου, του λες συνεχώς για την λατρεία που του χει η πεθερά του!).

26) Να κάθεται με τα παιδιά στο σπίτι όταν εσύ έχεις επαγγελματικές υποχρεώσεις (= shopping therapy).

27) Να σου βάζει λάδι στην πλάτη στην παραλία προκείμενου να μην ξαναπάρεις για μία ακόμη φορά το ύφος .... «Λολίτα»....στον κάθε μουντρούχαλο που λιάζεται κοντά σου.


28) Να σου κουμπώσει το φερμουάρ από το φουστάνι που θες όπως και δήποτε να φορέσεις γιατί δεν έχεις τίποτα άλλο πια να βάλεις κι είσαι η πιο κακοντυμένη του κύκλου σας.

29) Να σου λέει ότι σε αγαπάει για αυτό που είσαι κι έτσι όπως είσαι, τις μέρες που νοιώθεις ότι ο κουασιμόδος είναι τρομερός γκόμενος για τα δόντια σου.

30) Να σπάσει τα μούτρα αυτουνού του μαλάκα που σε πείραξε στον δρόμο με τον πιο χυδαίο τρόπο και την ώρα που ήσουν έτοιμη να τον σβερκώσεις άκουσες μια μικρή φωνούλα στο μυαλό σου να φωνάζει «ΠΟΥ ΠΑΣ ΡΕ ΚΑΡΑΜΗΤΡΟΟΟΟΟ;».

31) Να ασχοληθεί με τις πινακίδες (πώς να τις πάρει πίσω;) γιατί εσύ δεν είχες ιδέα ότι απαγορεύεται το παρκάρισμα στο συγκεκριμένο σημείο και το άφησες εκεί για να τρέξεις όπως όπως στην αγκαλιά του και στο ζεστό σπιτάκι σας, φωλίτσα σας κ.τ.λ και τώρα πια έχεις πάθει σοκ από αυτό που σου συνέβη και δε θέλεις καν να θυμάσαι την εικόνα του αστυνομικού να ξεβιδώνει τις πινακίδες σου και να ξανασχοληθείς με το θέμα.... Η αλήθεια είναι α) το άφησες στο πρώτο σημείο που βρήκες για να ξεμπερδεύεις, σιγά μη κάτσεις να σκάσεις, και ξέροντας ότι αν σου πάρουν τις πινακίδες...εκείνος θα τρέξει! β) προσπαθούσες όντως για πολλή ώρα να βρεις παρκινγκ αλλά τελικά δεν σου έμεινε άλλη επιλογή από το να το αφήσεις εκεί. Την ώρα όμως που σου ξεβίδωνε τις πινακίδες ο αστυνομικός τούκανες τα γλυκά μάτια αλλά δεν έπιασε το κόλπο και το σοκ το έχεις πάθει από την ήττα που έφαγες.

32) Να σηκώνεις τα άγρια χαράματα να ελέγξει το σπίτι γιατί άκουσες έναν περίεργο θόρυβο.....ώστε αν τυχόν συμβαίνει κάτι, να προλάβεις να φορέσεις το πρόστυχο το μαύρο (κατ’ επιλογήν) εσώρουχό σου την ώρα που ο άντρας σου θα γρονθοκοπείται από τον Κόναν τον βάρβαρο....που αμέσως μετά θα σε «επισκεφτεί».

33) Να σε κρατήσει αγκαλιά επίσης τα άγρια χαράματα επειδή είδες εφιάλτη ότι τον «έχασες» σε αυτοκινητιστικό και κλαις απαρηγόρητη..... (= είδες ότι το τεκνό στο γραφείο σε «έπαιρνε» άγρια ...ενώ ξέρεις ότι σε έχει στο φτύσιμο εντελώς, και ξύπνησες επειδή κατουριόσουν!).
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

26 Φεβρουαρίου 2009

Ο μπαμπάς και η μαμά

Ο μπαμπάς και η μαμά έβλεπαν τηλεόραση όταν η μαμά είπε:
-«Είμαι κουρασμένη, πηγαίνω για ύπνο».
*Πήγε πρώτα στην κουζίνα να ετοιμάσει τα σάντουιτς των παιδιών για το σχολείο.
*Έβαλε τα πιάτα στο πλυντήριο πιάτων και έβγαλε το κρέας από την κατάψυξη για το αυριανό δείπνο.
*Έλεγξε αν έχει αρκετά δημητριακά, γέμισε την ζαχαριέρα, και έβαλε στο τραπέζι τα μπολ και τα κουτάλια για το πρωινό και ετοίμασε την καφετιέρα.
* Άπλωσε τα πλυμένα ρούχα, έραψε ένα κουμπί, μάζεψε τα παιχνίδια των παιδιών και έβαλε το τηλέφωνο στη βάση του.
*Πότισε τα φυτά και έβγαλε τα σκουπίδια έξω.
*Τότε λοιπόν άρχισε να χασμουριέται και αποφάσισε να πάει στο κρεβάτι της.
*Σταμάτησε για ένα λεπτό να γράψει ένα μήνυμα στη δασκάλα, μέτρησε τα χρήματα για την εκδρομή των παιδιών και μάζεψε ένα βιβλίο που ήταν κάτω από την καρέκλα.
*Ετοίμασε μια ευχετήρια κάρτα για τη φίλη της, έφτιαξε την λίστα με τα ψώνια και τα έβαλε δίπλα από την τσάντα της.
*Μετά η μαμά καθάρισε το πρόσωπο της με λοσιόν, έβαλε κρέμα νυκτός και βούρτσισε τα δόντια της.
Ο μπαμπάς φώναξε :
«Νόμιζα ότι θα πήγαινες για ύπνο!»
«Τώρα, πηγαίνω», του απάντησε.
* Έβαλε νερό στο μπολ του σκύλου, κλείδωσε την πόρτα και έσβησε το φώς στο διάδρομο.
*Έριξε μία ματιά στο δωμάτιο των παιδιών, μάζεψε κάτι βρώμικα μπλουζάκια και κάλτσες από το πάτωμα και καθησύχασε ένα από τα παιδιά που δεν μπορούσε να κοιμηθεί.
 Μόλις έφτασε στο δωμάτιό της, έβαλε το ξυπνητήρι, ετοίμασε τα ρούχα της για την επόμενη μέρα και συγύρισε λίγο τα ρούχα του άνδρα της.
*Συμπλήρωσε στην λίστα της τρία πράγματα που πρέπει να κάνει.
Εκείνη την στιγμή ο μπαμπάς είπε: «Πάω για ύπνο».
Κι αυτό έκανε, χωρίς να το ξανασκεφτεί.
Βλέπετε τίποτα το περίεργο;
Αναρωτιόσαστε γιατί οι γυναίκες ζουν περισσότερο;
*Γιατί είναι φτιαγμένες για μεγάλες αποστάσεις.
*Δεν μπορούν να πεθάνουν νωρίς γιατί έχουν πολλά πράγματα να κάνουν.

Στείλε αυτό το μήνυμα σε όλες τις σούπερ-ηρωίδες που γνωρίζεις. Και μετά ... ΠΗΓΑΙΝΕ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΕΙΣ !!!
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Το πάζλ

Μία ξανθιά, ἕτοιμη νά βάλει τά κλάματα, παίρνει τηλέφωνο τό ἀμόρε της καί τοῦ λέει:
-Ἔχω μπλέξει μέ ἕνα πάζλ καί δέν βγάζω ἄκρη μέ αὐτό, ἐδῶ καί πέντε ὧρες τώρα. Ἔρχεσαι ἀπό ἐδῶ;
-Τί ὑποτίθεται ὅτι πρέπει νά δείχνει τό πάζλ;
-Ἕναν πετεινό.
-
Ἔρχομαι σέ λίγο.
Ὅταν φτάνει σπίτι της, βλέπει τήν ξανθιά σέ ἀμηχανία μέ ὅλα τό κομμάτια τοῦ πάζλ ἁπλωμένα πάνω σέ ἕνα τραπέζι. Ρίχνει μία ματιά στό κουτί καί τῆς λέει:
-Πρῶτα πρῶτα ξέχνα τό πάζλ μωρό μου..... Ἠρέμησε, ἔλα νά πιοῦμε κανένα καφέ, γιατί δέν ὑπάρχει περίπτωση ὅλα αὐτά μαζί νά δείξουν κανέναν πετεινό καί δεύτερον νά βάλουμε ὅλα τά κομμάτια πίσω στό κουτί...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

24 Φεβρουαρίου 2009

Η ώρα

Ἕνας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί μέ 3 φίλους του μετά ἀπό μία 8ωρη βόλτα σέ bar καί club. Μπαίνουν στό σπίτι παραπατώντας, ἀράζουν στόν καναπέ καί ὁ οἰκοδεσπότης πάει πίσω ἀπό τό μπαράκι γιά νά βάλει ποτά. Ἕνας ἀπό τούς 3 καλεσμένους παρατηρεῖ ἕνα τεράστιο χάλκινο gong στό σαλόνι.
-Ρέ σύ Δημήτρη, τί εἶναι αὐτό ;
-Αὐτό εἶναι ἕνα ρολόι πού μιλάει καί λέει τήν ὥρα!
-Τί λέ ρέ φίλε, ὑπάρχει τέτοιο πράγμα; Καί πῶς δουλεύει;
-Νά, δές...
Ἁρπάζει τό σφυρί καί τραβάει ἕνα δυνατό χτύπημα στό gong, τόσο δυνατό πού ἔτριξαν τά τζάμια.
Οἱ 3 φίλοι περιμένουν νά τό ἀκούσουν νά λέει τήν ὥρα, ὅποτε ἀκούγεται μία φωνή ἀπό τό διπλανό διαμέρισμα :
-ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΒΛΑΜΕΝΕ; ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΙΣ ΚΑΙ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ!
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Αποκριάτικη συνταγή

Κάθε χρόνο τις Απόκριες, δεν μπορώ να πω, μια γαλατόπιτα την κάνω. Η αλήθεια είναι πως έχω δοκιμάσει πολλές συνταγές, αλλά καμιά δεν μπορώ να πω ότι με είχε ενθουσιάσει ιδιαίτερα. Οι περισσότερες ήταν πολύ «σφικτές», αν και όλοι μου έλεγαν ότι η κλασική γαλατόπιτα έτσι πρέπει να είναι.
Όμως πέρυσι ανακάλυψα μια συνταγή για γαλατόπιτα που ήταν απολύτως του γούστου μου. Και από τότε την έχω φτιάξει πολλές φορές και οικογενειακώς την έχουμε καθιερώσει ως την αγαπημένη μας, χωρίς να περιμένουμε τις … επόμενες Απόκριες για να την απολαύσουμε.
Η γαλατόπιτα αυτή θυμίζει πολύ την γέμιση του γαλατομπούρεκου, είναι ζουμερή και μοσχομυρίζει κανέλα, βανίλια και φρέσκο βούτυρο.
Η συνταγή είναι για αρκετά μεγάλο ταψί, γι αυτό και έχει τόσα πολλά αυγά. Μπορείτε όμως να κάνετε μικρότερη δόση, προσαρμόζοντας ανάλογα τα υλικά. Εμείς πάντως και το μεγάλο ταψί, το …. εξαφανίσαμε.

1+2/3 κούπες σιμιγδάλι ψιλό
1 φλιτζάνι αλεύρι
1 ένα κουταλάκι μαγειρική σόδα
2 λίτρα φρέσκο γάλα πλήρες
2,5 κούπες ζάχαρη
8 αυγά
200 γρ φρέσκο βούτυρο
5 βανίλιες
1,5 κουταλάκι ξύσμα λεμονιού
ζάχαρη άχνη
κανέλα
1 κουταλάκι αλάτι
1 μπουκάλι τσίπουρο. Εναλλακτικά μπορείτε να βάλετε ουίσκι, ούζο ή κονιάκ.
2 φλιτζάνια αποξηραμένα φρούτα

Εκτέλεση:
1. Δοκιμάστε το τσίπουρο για να ελέγξετε την ποιότητα.
2. Πάρτε μια μεγάλη γαβάθα και δοκιμάστε το τσίπουρο ξανά. Για να βεβαιωθείτε για την ποιότητα, γεμίστε ένα φλιτζάνι και πιείτε. Επαναλάβετε.
3. Βάλτε το αλεύρι και το μίξερ στο βούτυρο και χτυπήστε τα μέχρι να γίνει μια μαλακή μπάλα.
4. Προσθέστε ένα κουταλάκι. Δοκιμάθτε το τσίπουρο ΜΗΠΩΣ ΞΕΘΥΜΑΝΕ. Ξαναχτυπήθτε το μίξερ με το αλεύρι.
5. Βεβαιωθείτε ότι το τθίπουρο είναι ακόμα εντάξει. Δοκιμάστε άλλο ένα φλιτζάνι. Σβήστε το μίξετ.
6. Σπάστε δυο αυτιά και προσθέστε τα στο μπολ. Ρίξτε και το φλιτζάνι με τα αποξηραμένα φούρτα.
7. Μιξάρετε το χτυπητό. Αν τα αποφρηξαμένα φούρτα κολλήσουν στο μαραφέτι του μίρξερ ξύστε τα με ένα τσακαβίδι.
8. Δοκιμάστε το τθίπουρο για να ελέγξετε τη γεύση του. Μετά, κοθκινήθτε δύο τζιφλάνια αλάτι. Ή κάτι τέτοιο.
9. Μπορείτε να βάλετε και πωθ το λένε. Ποιόθ ενδιαφέρεται…
10. Τώρα θπάθτε το λεμόνι και θτραγκίκθτε τα καρύδια θαθ. Ελέγξτε το τθίπουρο.
11. Προθθέθτε ένα μικρό κίτρινο κροκόδειλο. Απειλήθτε ένα μικρό κουταλάκι ζάχαρη ή κάτι άλλο. Ό,τι βρήτε τέλοθ πάντων. Πετάκθτε το κοντά θτα άλλα.
12. Λαδώθτε το φούρνο με κάτι που ζουλιέται και κατουρήθτε στο πθυγείο.
13. Ανάπθτε το ταπθί θτουθ 350 βαθμούθ. Μόλις δεθταθεί καλά βγάλτε μέσα τον φούρνο.
14. Μη κθεχάθετε να χτυπήθετε το μίκθερ. Αφαιρέθτε τη μούρη θαθ από το μπωλ και θηκωθείτε από το πέθτο ντε το ξέχαθα. Ελέγκθτε το πίτσουρο κθανά και πηγαίνετε θτο κρεββάτι.
Χαλά Κριθτούγεννα!
χικ
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

23 Φεβρουαρίου 2009

Τον πίεζαν

Ἕνας παππούς 97 ἐτῶν πάει σέ ἕναν ἀσφαλιστή.
- Γειά σας, θέλω νά κάνω μία ἀσφάλεια ζωῆς
- Τί λές ρέ παππού, ἀσφάλεια ζωῆς, τρελάθηκες, πόσο εἶσαι;
- 97 ἐτῶν, λέει ὁ παππούς.
Τρελαίνεται ὁ ἀσφαλιστής.
- Μιλᾶς σοβαρά τώρα; Τί νά τήν κάνες;
- Νά, θέλω νά πάω μέ τόν πατέρα μου ἕνα ταξίδι στό ἐξωτερικό καί καλό εἶναι νά εἴμαστε ἀσφαλισμένοι.
- Μέ τόν πατέρα σου; Πόσο εἶναι ἐκεῖνος;
- Ἔ, 125 τόν ἄλλο μήνα.
- Καί τί θά κάνετε στό ἐξωτερικό;
- Πηγαίνουμε νά ἐπισκεφτοῦμε τόν παππού μου.
Ὁ ἀσφαλιστής χτυπάει τό κεφάλι τοῦ στό γραφεῖο.
- Τί λέ ρέ μπάρμπα, μέ κοροϊδεύεις; Πόσο εἶναι ὁ παππούς σου;
- Κλείνει τά 142 σέ μία βδομάδα.
- Καί τί θά κάνετε ἐκεῖ;
- Παντρεύεται καί πᾶμε στόν γάμο!
Ὁ ἀσφαλιστής μένει ἀποσβωλομένος.
- Καί...γιατί παντρεύεται;
-Βλακεῖες, τόν πιέζουν οἱ γονεῖς του!
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Δείκτες νοημοσύνης

Ἔρχεται ὁ Ἀϊνστάιν στήν Ἑλλάδα καί τόν καλοῦνε σέ μία δεξίωση. Καθώς πίνει τό ἀπεριτίφ τοῦ τόν πλησιάζει ἕνας καί τοῦ λέει:
- Καλησπέρα σας κύριε Ἀϊνστάιν, τιμή μας νά σᾶς ἔχουμε ἀπόψε μαζί μας!
- Τιμή δική μου, ἀπαντάει ὁ μεγάλος ἐπιστήμων. Ἄν ἐπιτρέπετε τί IQ ἔχετε;
- 250, ἀπαντάει αὐτός.
Τότε ὁ Ἀϊνστάιν τοῦ πιάνει συζήτηση γιά τή θεωρία τῆς σχετικότητας, τίς μαῦρες τρύπες καί δέ συμμαζεύεται. Λίγο ἀργότερα κι ἐνῶ ἔτρωγαν τό ὀρεκτικό τους ἕνας κύριος πού καθόταν ἀριστερά του, τοῦ λέει:
- Μεγάλη τιμή μας κάνετε κύριε Ἀϊνστάιν νά βρίσκεστε ἐδῶ μαζί μας.
- Δική μου ἡ τιμή εὐγενικέ κύριε, ἀπάντησε ὁ Ἀϊνστάιν. Τί IQ ἔχετε εὐγενικέ κύριε;
- 150.
Τοῦ πιάνει λοιπόν κουβέντα ὁ Ἀϊνστάιν γιά τό διεθνές δίκαιο, γιά τά προβλήματα πού ἀνακύπτουν ἀπό τά πειράματα γενετικῆς κλπ. Λίγο ἀργότερα κι ἐνῶ ἔτρωγε τό κυρίως πιάτο του, αὐτός πού καθόταν δεξιά του, τοῦ λέει:
- Εἶναι μεγάλη μου τιμή νά τρώω δίπλα σ' ἕναν τόσο μεγάλο ἐπιστήμονα.
- Δική μου ἡ τιμή, ἀπάντησε ὁ Ἀϊνστάιν, τί IQ ἔχετε;
- 100.
Τοῦ πιάνει λοιπόν κουβέντα γιά τήν κυβέρνηση, γιά τά ἐπιτόκια, τό χρηματιστήριο, τήν τιμή τῆς βενζίνης κόκ. Λίγο ἀργότερα κι ἐνῶ ἔτρωγαν ἐπιδόρπιο ὁ κύριος πού καθόταν ἀπέναντι τοῦ τοῦ λέει:
- Εἶναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή νά σᾶς ἔχω ἀπέναντί μου κύριε Ἀϊνστάιν.
- Δική μου ἡ τιμή κύριε, τί IQ ἔχετε;
- 50.
Τοῦ πιάνει λοιπόν κουβέντα ὁ Ἀϊνστάιν γιά τό fame story, τήν φάρμα, τόν Τριανταφυλλόπουλο, τόν Εὐαγγελάτο κλπ. Καθώς ἔπιναν καφέ, τόν πλησιάζει ἕνας κύριος καί τοῦ λέει μέ τή σειρά του.
- Πολύ μεγάλη μας τιμή κύριε Ἀϊνστάιν νά βρίσκεστε σήμερα μαζί μας.
- Δική μου ἡ τιμή. Ποιό τό IQ σᾶς
- 10.
Κι ὁ Ἀϊνστάιν:
- Θα πάρετε το πρωτάθλημα φέτος;
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

22 Φεβρουαρίου 2009

Σιγά τώρα...

Κάποιος πεθαίνει καί πάει στόν παράδεισο. Στόν δρόμο περνάει ἔξω ἀπό τήν κόλαση καί ἀκούει μέσα τραγούδια, μπουζούκια, φωνές, παλαμάκια καί τσουγκρίσματα. Φτάνει στόν παράδεισο ὅπου ἐπικρατεῖ ἀπόλυτη ἡσυχία καί ἀπορημένος ρωτάει τόν Ἅγιο Πέτρο γιατί ἐκεῖ δέν ἔχει τίποτε.
-Σιγά, λέει ἐκεῖνος, μήν φέρω συγκρότημα γιά πέντε κωλόγερους…
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ο θόρυβος

Ὁ Γιορίκας καί ὁ Κοστίκας πῆγαν νά κοιμηθοῦν σέ ἕνα ξενοδοχεῖο. Ἐνῶ ὁ Γιορίκας εἶχε ἀποκοιμηθεῖ ξύπνησε ἀπό ἕναν τρομερό θόρυβο.
-Μήν ἀνησυχεῖς, λέει ὁ Κοστίκας, ἔπεσε κάτω ἡ πιτζάμα μου.
-Καί γιατί ἔκανε τόσον θόρυβο;
-Ἤμουν καί ἐγώ μέσα.
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

21 Φεβρουαρίου 2009

Πανέξυπνος

Στή Σχολή Ἐφέδρων Ἀξιωματικῶν ὁ συνταγματάρχης λέει στόν Γιορίκα:
-Δῶσε μου ἕνα παράδειγμα στρατηγικῆς τακτικῆς σέ ὤρα μάχης. Ἄς ὑποθέσουμε ὅτι σου τελείωσαν τά πολεμοφόδια. Τί θά κάνεις;
-Θά δώσω ἐντολή στούς στρατιῶτες μου νά συνεχίσουν πῦρ γιά νά μήν καταλάβει ὁ ἐχθρός ὅτι μας σώθηκαν τά πολεμοφόδια…
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ήταν συγγενείς

Σέ μία δεξίωση στήν Ἀγγλία ὅπου παρευρίσκεται καί ὁ πρεσβευτής τῆς φυλῆς τῶν Ζουλοῦ τυχαίνει μία συζήτηση περί συγγένειας.
-Ξέρετε Μεγαλειοτάτη, λέει στήν βασίλισσα, ἔχω καί ἐγώ ἀγγλικό αἷμα στίς φλέβες μου.
-Πολύ ἐνδιαφέρον αὐτό, λέει ἡ βασίλισσα. Μά πῶς ἔγινε ὅμως;
-Νά, ὁ πατέρας τοῦ παπποῦ μου εἶχε φάει τόν Ἐγγλέζο πάστορα καί ἀδερφό τῆς ἀποστολῆς τοῦ λόρδου Χάϊλ!
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Το γράμμα

ψυχίατρος στόν σθεν του:
-Τί γράφεις, Γιργο;
-Γράμμα.
-Σέ ποιόν γράφεις γράμμα;
-Στόν αυτό μου.
-Καί τί το γράφεις;
-Δέν ξέρω. κόμη δέν τό πρα τό γράμμα!
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

20 Φεβρουαρίου 2009

Ἀπορία

Συζητοῦνε δυό ξανθιές:
-Νά σοῦ πῶ ρέ Σούλα... Τελικά πιό εἶναι τό σωστό: τό Ἰραν ἤ τό Ἰρακ;
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Τό διαγώνισμα

Συζητοῦν δυό ξανθιές καί λέει ἡ μία στήν ἄλλη:
-Δέν σοῦ εἶπα, ἔκανα τέστ Πάπ.
Καί ἡ ἄλλη:
-Σοβαρά; Καί ἦταν δύσκολες οἱ ἐρωτήσεις;
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ὁ λόγος

Γιατί οἱ ξανθές ἀνοίγουν τό Milko μέσα στό Super Market;
-Γιατί ἡ συσκευασία γράφει ἐπάνω: «ΑΝΟΙΞΤΕ ΕΔΩ»
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ἔλα ντέ

Μία ξανθιά δέχεται κλήση ἀπό τό ἀγόρι της στό κινητό.
-Ἔλα βρέ Τάκη ποῦ τό ἤξερες ὅτι εἶμαι στό σοῦπερ μάρκετ;
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

18 Φεβρουαρίου 2009

Μπερδεύτηκε

Στήν θνική δό ωαννίνων-Τρικάλων νας ταξιδιώτης κάνει τοστόπ. στερα πό πολλές ποτυχημένες προσπάθειες, τελικά σταματάει να ατοκίνητο, δηγός νοίγει τό τζάμι καί ρωτάει:
ς Γιάννενα;
Καί ταξιδιώτης:
-χι, ρης...
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ορατά τα αποτελέσματα του ΔΝΤ




Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

17 Φεβρουαρίου 2009

Ήξερε τι έλεγε

Εἶναι σέ ἕνα σαλόνι σπιτιοῦ μία γυναίκα καί ὁ γείτονάς της. Σέ μία στιγμή γυρνάει καί λέει ἡ γυναίκα στόν γείτονα:
-Σέ μία ὥρα ἔρχεται ὁ ἄντρας μου…
-Ἔ καί; Δέν κάνουμε τίποτα τό κακό!
-Γι' αὐτό στό λέω…
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ήξερε τι ήθελε

Ἕνας λογιστής γυρνᾶ ἀργά στό σπίτι του:
-Ἀνησύχησα! Ποῦ στό καλό ἤσουνα; ρωτᾶ ἡ γυναίκα του.
-Ἅ, λέει αὐτός, δέν ἦταν τίποτε. Ἔκανα τατουάζ ἕνα χαρτονόμισμα τῶν 100 εὐρώ στό πουλί μου.
-Καί γιατί ἔκανες αὐτήν τήν παλαβομάρα;
-Νά σοῦ πῶ: Πρῶτον μου ἀρέσει νά βλέπω τά λεφτά μου νά αὐξάνονται. Δεύτερον, μοῦ ἀρέσει νά παίζω μέ τά λεφτά μου. Τρίτον μου ἀρέσει νά ἔχω λεφτά στά χέρια μου. Τέταρτoν ἔτσι θά μπορῶ νά σοῦ δίνω 100 εὐρώ ὅποτε τό θελήσεις!
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Τους υπολόγιζε

Στό δικαστήριο ὁ δικαστής βλέπει ὅτι ἔχει μπροστά του ἕνα 18-χρόνο κλεφτρόνι...
-Καί καλά ὅταν μπῆκες στό ξένο σπίτι νά κλέψεις ΔΕΝ σκέφτηκες τήν μάνα σου καί τόν πατέρα σου;
-Τούς σκέφτηκα κύριε πρόεδρε ἀλλά δέν βρῆκα καί τίποτα πού νά τούς ἀρέσει!
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

16 Φεβρουαρίου 2009

Περί νόμων

Νόμος τς Κοινς Λογικς
Ποτέ δέν δέχεσαι ποτό πό ορολόγο.

Νόμος το Ρεαλισμο
Ποτέ δέν μπλέκεσαι σέ καβγάδες μέ σχημους νθρώπους. Δέν χουν τίποτα νά χάσουν.

Νόμος τς Ατοθυσίας
ταν πεινς παρέα μέ μία τίγρη, θυμήσου: τίγρη θά πεινάσει τελευταα.

Νόμος το θελοντισμο
άν χορεύεις μέ μία ρκούδα, καλύτερα νά τήν φήσεις νά «δηγε» κείνη.

Νόμος τς ποφυγς Δημιουργίας περβολικν Πωλήσεων
ταν βάζεις τυρί στήν ποντικοπαγίδα, νά φήνεις χρο καί γιά τό ποντίκι.

Νόμος τς Δημιουργίας Κινήτρων
δημιουργικότητα εναι πέροχο πράγμα, λλά ... λογοκλοπή εναι ταχύτερη.

Νόμος τν Πιθανοτήτων
Πάντα βρίσκεις κάτι στό τελευταο μέρος πού θά ψάξεις.

Νόμος τν Δυνατοτήτων
Τίποτα δέν εναι δύνατον γιά τόν νθρωπο πού δέν χρειάζεται νά τό κάνει μόνος του.

Νόμος τς Πιθανς Διασπορς
τιδήποτε χτυπήσει τόν νεμιστήρα δέν θά κατανεμηθε σομερς.

Νόμος τς Προσφορς ργασίας
ργάτες πάρχουν πάντα διαθέσιμοι γιά μία δουλειά, λλά πάντα στόν όριστο.

Νόμος το Μάνατζμεντ
Σέ κάθε πιχείρηση πάρχει να τομο πού ξέρει τί «παίζεται». Τό τομο ατό πρέπει νά πολυθε.

Σιδηρος Νόμος τς Κατανομς
Ατός πού τάχει, παίρνει.

Νόμος τς Μέθης
Δέν μπορες νά πέσεις πό τό πάτωμα.

Πρτος Μύθος το Μάνατζμεντ
Εναι τι πάρχει Μάνατζμεντ.

Νόμος τς Δράσης καί τς ντίδρασης
Γιά κάθε νέργεια πάρχει να σο καί ντίθετο κυβερνητικό πρόγραμμα.
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »