Πετραδάκι πετραδάκι

Τόσα χρόνια σκοτωνόταν ο Ρουσόπουλος στις φάμπρικες, χωρίς καν ένσημα, για να βάλει ένα κεραμίδι επάνω στο κεφάλι του και πέσατε να τον φάτε απαίσιοι.
Μην δείτε κάποιον να προκόψει και να αποκτήσει δυο τρία διαμερισματάκια για να δώσει στα παιδιά του και αμέσως να τον κατηγορήσετε.
Να γιατί δεν πάμε μπροστά στην Ελλάδα.
Βέβαια κάποιοι λένε ότι το συγκεκριμένο ακίνητο ανήκει στην Γιάννα Αγγελοπούλου και βρίσκεται  στο Παλαιό Ψυχικό και όχι στο Καπανδρίτι. Αλλά υποθέτω ότι και το δικό του φτωχικόκάπως έτσι θα είναι.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Νέα υπερ-εντατικά προγράμματα σπουδών από το Ορθάνοικτο Πανεπιστήμιο μόνο για γυναίκες

Τα ξέρουν βέβαια ΟΛΑ, αλλά τώρα υπάρχουν μαθήματα διαθέσιμα και για τις γυναίκες στα ακόλουθα θέματα, με βοήθεια εποπτικών μέσων:

-Σιωπή, Το Τελικό Σύνορο: Εκεί που καμία γυναίκα δεν έχει ξαναπάει.
-Η ανεξερεύνητη πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών: Καταθέσεις.
-Πάρτυ: Χωρίς Καινούρια Ρούχα.
-Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαβγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά το τέλος του αγώνα.
-Τουαλέτα 1: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα.
-Τουαλέτα 2: Το ξυραφάκι του είναι δικό του.
-Επικοινωνία 1: Δάκρυα -Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο.
-Επικοινωνία 2: Σκέψη πριν την ομιλία.
-Επικοινωνία 3: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια.
-Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις.
-Τηλέφωνο: Πώς να το κλείσεις.
-Εισαγωγή στο παρκάρισμα.
-Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν.
-Μαγειρική 1: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι.
-Μαγειρική 2: Πώς να μην επιβάλλεις την δίαιτά σου στους άλλους.
-Κομπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια.
-Χορός: Γιατί στους άντρες δεν αρέσει.
-Κλασική Υπόδηση: Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις.
-Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες προσέχουν.
-Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα μαζί.
-Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο.

-Πώς να αποφεύγετε το περπάτημα μπροστά από την τηλεόραση όταν έχει αθλητικά.

-Σιδέρωμα χωρίς γκρίνια.

-Ψώνια: Αγοράζοντας με όσα έχετε και όχι με όσα χωράει η πιστωτική κάρτα σας.

-Ψώνια: Αγοράζοντας ό,τι χρειάζεστε και όχι ό,τι πωλείται.

-Πηγαίνοντας μόνες στην τουαλέτα.

-Άσκηση: Ρίχνω τα ψωμάκια / Ανεβάζω τα βυζάκια.

-Άσκηση: Πώς να προλάβετε να μην μοιάσετε στη μητέρα σας.

-Sex: Πώς γίνεται.

-Sex: Πως να το ξεκινάτε.

-Sex: Κάτι παραπάνω απ' το να βρίσκεστε εκεί ξαπλωμένη.

-Sex: Ναι, πονάνε και οι άντρες.

-Sex: Το σημείο «τζιζ».

-Sex: Παίζω και μαθαίνω.

-Sex: Όλα σχετικά με τον οργασμό.

-Δύο όμορφες και σπάνιες λέξεις «Ναι, φταίω».

-Πως να ζητάτε συγνώμη όταν κάνετε λάθος.

-Κατανοώντας την αντρική αμηχανία στην ερώτηση «Μήπως πάχυνα;».

-Makeup: Η θεωρία του «Όσο το λιγότερο τόσο το καλύτερο».

-Καπάκι λεκάνης: Μπορώ να το κατεβάσω και μόνη μου.

-Μαθαίνω τι να φορέσω σε λιγότερο από 4 ώρες.

-Ψηλοτάκουνα και μακρινοί περίπατοι δεν ταιριάζουν.

-Πως να γυρίζετε από ψώνια σε λιγότερο από 5 ώρες.

Το τηλεκοντρόλ: Μην αγγίζετε ότι δεν καταλαβαίνετε πως λειτουργεί.

-Περίοδος: Οι ψυχολογικές επιπτώσεις στους άλλους.

-Λακ: Αποτελέσματα στο οικοσύστημα (Πρώην Πρόγραμμα «Ένα μπουκάλι είναι ποτέ αρκετό;»)

-Πόντοι στο καλσόν: Γιατί δεν είναι το τέλος του κόσμου.

-Γκρίνια: Πως να απεξαρτηθείτε.

-Πώς να μάθετε να μην φρεσκάρεστε κάθε 15 λεπτά.

-Διήμερες διακοπές με λιγότερες από 7 βαλίτσες.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Πως επικράτησε το έθιμο...

Έχει φτάσει πλέον η άγια μέρα, που ο Άγιος Βασίλης ωσάν ο γρηγορότερος courrier, θα πάει τα δώρα στα καλά παιδάκια όλου του κόσμου. Αφού λοιπόν, κάνει το μπανάκι του, ανοίγει την ντουλάπα για να πάρει την στολή του. Καθώς τραβάει την στολή από την κρεμάστρα, μετά φρίκης διαπιστώνει ότι εκτός από ασιδέρωτη, η στολή έχει μία τεράστια τρύπα στην κοιλιά από το σκόρο. Αμέσως τρέχει στην γυναίκα του, και της δίνει την στολή για να την "φτιάξει". Η γυναίκα του όμως, με μεγάλο θράσος του απαντάει:
- Άσε με τώρα... δεν μπορώ... βλέπω Λάμψη...
- Ρε γυναίκα, δεν μπορώ να βγω έτσι έξω... τι θα πει ο κόσμος;
- Να την μπαλώσεις και να την σιδερώσεις μόνος σου... και τώρα σιωπή, γιατί μιλάει ο Γιάγκος...
Έξαλλος ο Άγιος Βασίλης, παίρνει την στολή, βάζει το σίδερο στην πρίζα, και αρχίζει να διορθώνει την στολή του, κατεβάζοντας διάφορα χαριτωμένα επιφωνήματα... πάντα από μέσα του... Αφού τελειώνει λοιπόν με την στολή, βγαίνει έξω για να φορτώσει τα δώρα, και διαπιστώνει ότι δεν υπήρχε ούτε ένας καλικάτζαρος. Έξαλλος και πάλι ο Άγιος Βασίλης, ψάχνει και βρίσκει έναν....
- Τι έγινε ρε καλικάτζαρε, λέει ο Άγιος Βασίλης, που χαθήκατε όλοι;
- Άγιε μου Βασίλη, έχουμε πλέον συνδικαλιστεί, και αποφασίσαμε 24ωρη απεργία. Απαιτούμε αύξηση στο μισθό μας.
Ο Αη Βασίλης, έχει αρχίσει να φορτώνει άσχημα, αλλά προσπαθεί να κρύψει τον θυμό του. Αρπάζει λοιπόν τον σάκο, και αρχίζει να τον γεμίζει με παιχνίδια μοναχός του. Καθώς πάει να τα φορτώσει στο έλκηθρο, διαπιστώνει ότι δύο από τους ταράνδους γεννούσανε, και οι υπόλοιποι το είχαν σκάσει πηδώντας από τον φράχτη. Σε κατάσταση αλλοφροσύνης, ο Αη Βασίλης, πετάει με δύναμη το σάκο μέσα στο έλκηθρο, όπου αυτός σκίζεται και χύνονται όλα τα παιχνίδια στο χιόνι. Τα νεύρα του Αη Βασίλη, πλέον έχουν ξεπεράσει τα όρια περιγραφής. Παρ' όλα αυτά αποφασίζει να πάει να πιει ένα ουίσκι για να ηρεμήσει. Παρατηρεί όμως ότι το μπουκάλι με το Jack Daniels ήταν άδειο... ούτε καν τάπες υπήρχαν για να παίξει περιμένοντας να ωριμάσει η καινούρια φουρνιά... Ξεχνάει το ουίσκι, αλλά όχι και τον θυμό του, και πάει να βάλει λίγο καφέ. Του πέφτει όμως η καφετιέρα από τα χέρια, και μετατρέπεται σε παζλ 3000 κομματιών πάνω στο πάτωμα. Με φανερή τσατίλα, πάει να φέρει την σκούπα για να καθαρίσει, αλλά ανακαλύπτει ότι τα ποντίκια είχαν φάει το άχυρο από την σκούπα. Ο Άγιος Βασίλης είχε γίνει βαπόρι, όταν εκείνη την στιγμή μπαίνει ένα αγγελάκι στην κουζίνα κουβαλώντας ένα Χριστουγεννιάτικο δέντρο...
- Άγιε Βασίλη, λέει το αγγελάκι, πού να το βάλω το δέντρο;
Και από τότε φίλοι μου, έχει επικρατήσει το έθιμο να βάζουμε το αγγελάκι στην κορυφή του δέντρου....

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »