Οι "παντρεμένοι"

Ἕνας παπάς καί μία καλόγρια χάνονται σέ μία χιονοθύελλα κι ἐκεῖ πού περπατοῦσαν ἐντελῶς ἀποπροσανατολισμένοι ξαφνικά βλέπουν ἕνα σπίτι. Ἀνοίγουν τήν πόρτα καί μπαίνουν μέσα, ἀλλά δέν ἦταν κανείς. «Δέν πειράζει» σκέφτηκαν καί πῆγαν νά κοιμηθοῦν, ἀλλά ὑπῆρχε μόνο ἕνα κρεβάτι κι ἔτσι ὁ παπάς τό παραχώρησε στήν καλόγρια καί ὁ ἴδιος θά κοιμόταν στό πάτωμα μέσα σέ ἕναν ὑπνόσακο. Ἐκεῖ πού εἶχε ξαπλώσει καί εἶχε κλείσει καί τό φερμουάρ τοῦ ὑπνόσακου, τοῦ λέει ἡ καλόγρια :
-Πάτερ, κρυώνω.
-Ἀδερφή, κάτσε στό κρεβάτι, θά πάω νά σοῦ φέρω ἐγώ νά σκεπαστεῖς.
Πάει μέσα, ἀνοίγει τήν ντουλάπα καί τῆς φέρνει μία κουβέρτα.
Ξαναπέφτει γιά ὕπνο στό πάτωμα, ὅταν μέσα σέ δυό λεπτά:
-Πάτερ, ἀκόμα κρυώνω.
-Ἀδερφή, μήν ἀνησυχεῖς, θά σοῦ φέρω ἐγώ κουβέρτα.
Πάει πάλι μέσα, ἀνοίγει τήν ντουλάπα καί τῆς φέρνει κι ἄλλη κουβέρτα.
Ξαναπέφτει γιά ὕπνο, ὅποτε γυρνάει σέ ἕνα λεπτό πάλι ἡ καλόγρια:
-Πάτερ, κάνει πολύ κρύο γιατί ἐγώ ἀκόμα κρυώνω.
-Ἀδερφή, κοίτα. Εἴμαστε μόνοι μας στή μέση του πουθενά καί δέν μᾶς βλέπει κανένας. Θά σέ πείραζε γιά ἀπόψε νά κάνουμε ὅτι κάνει ἕνα παντρεμένο ζευγάρι;
-Ὄχι πάτερ, δέν θά μέ πείραζε .
-Ἔ τότε σήκω πάνω καί πάρε τήν μόνη σου τήν ρημάδα τήν κουβέρτα!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ήταν καλά

Ἡ δασκάλα ζητάει ἀπό τούς μαθητές νά γράψουν γιά κάτι πολύ ἀσυνήθιστο πού τούς συνέβη πρόσφατα. Καί μετά, ἕνας ἕνας, τό διαβάζουν. Ἔρχεται καί ἡ σειρά τοῦ Τοτοῦ:
-Τήν περασμένη βδομάδα ἡ γιαγιά μου ἔπεσε μέσα στό πηγάδι πού ἔχουμε στόν κῆπο.
-Χριστός κι Ἀπόστολος! Ἐλπίζω νά εἶναι καλά!
-Μᾶλλον εἶναι... ἀπό χθές σταμάτησε νά ζητάει βοήθεια!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Η αιτία

Ὁ ξενιτεμένος στήν Ἀμερική γιός, γράφει στή μαμά του:
-Μαμά, ἐπιτέλους ἀποκτήσαμε παιδί. Ἀλλά ἡ γυναίκα μου δέν ἔχει γάλα καί ἀναγκαστήκαμε νά δίνουμε στό μωρό γάλα ἀπό μία μαύρη ἀγελάδα, μέ ἀποτέλεσμα κάθε μέρα πού περνάει τό παιδί μας ὅλο καί μαυρίζει.
Καί ἡ μητέρα τοῦ ἀπαντάει:
-Γιόκα μου, κι ἐγώ δέν εἶχα γάλα ὅταν γεννήθηκες ἐσύ, κι ἀναγκαστήκαμε νά σοῦ δίνουμε γάλα ἀπό τήν κατσίκα. Ἀλλά ὅπως καταλαβαίνω τά κέρατα τώρα τά βγάζεις...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ο πρωτάρης

Τό ἀεροπλάνο κάνει στροφή πάνω ἀπό τήν ζώνη ρίψης κι ὁ πιλότος ἀναγγέλλει ἀκύρωση τοῦ ἅλματος λόγω δυνατοῦ ἀνέμου. Ὁ ἐπικεφαλῆς ἀξιωματικός γίνεται κάτωχρος.
-Τί πάθατε; ρωτάει ὁ διπλανός του.
-Φοβᾶμαι, λέει ἐκεῖνος.
-Ἐσεῖς μέ τόσα ἅλματα ποῦ ἐνθαρρύνατε ἐμᾶς;
-Ναί, πρώτη φορᾶ προσγειώνομαι μέ ἀεροπλάνο!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Εξυπηρέτηση

Σέ ἕνα νοσοκομεῖο κόψανε τό πόδι κάποιου κι ὅταν ἔφευγε τόν ὑποχρέωσαν νά τό πάρει μαζί του. Ἔψαχνε πολύ καιρό καί τρόπους νά ξεφορτωθεῖ τό πόδι του, ἀδύνατον. Τελικά καταλήγει στόν νεκροθάφτη.
-Φίλε νά τό θάψουμε;
-Εὐχαρίστως, τοῦ ἁπαντά καί τό ἔθαψε.
-Μέ καταϋποχρέωσες, τί σου χρωστῶ;
-Ἄστα ρέ φίλε ὅλα μαζί!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Οι όροι

Ἀπό ἕνα σπάνιο εἶδος γορίλλα ἔχει ἀπομείνει μόνο μία θηλυκιά. Οἱ εἰδικοί ἀρχίζουν τίς ἔρευνες γιά νά σώσουν τό εἶδος καί ἀνακαλύπτουν ὅτι τό σπέρμα τοῦ Γιορίκα εἶναι «συμβατό» καί μπορεῖ νά γονιμοποιήσει τήν γοριλλίνα. Οἱ φιλο-ζωικές ὀργανώσεις βάζουν λυτούς καί δεμένους καί τελικά ὁ Μπούς παίρνει τηλέφωνο τόν Γιορίκα γιά νά τόν πείσει τάζοντάς του καί χρῆμα:
-Πρέπει νά βοηθήσεις τήν ἐπιστήμη, τοῦ λέει ὁ Μπούς, νά σώσεις ἕνα ἀπειλούμενο εἶδος καί μήν ξεχνᾶς ὅτι ὑπάρχουν καί στήν μέση δυό ἑκατομμύρια δολάρια.
-Καλά, λέει ὁ Γιορίκας, πάρε μέ αὔριο τηλέφωνο νά σοῦ πῶ τί ἀποφάσισα.
Τήν ἄλλη μέρα ὁ Μπούς τοῦ ξανατηλεφωνάει καί ὁ Γιορίκας τοῦ λέει:
-Ἐντάξει δέχομαι ἀλλά ἔχω δυό ὅρους.
-Ὅτι θέλεις, ἀπαντάει ὁ Μπούς.
-Πρῶτον: ἄν τό μωρό βγεῖ ἀρσενικό θά τοῦ βγάλουμε τό ὄνομα τοῦ πατέρα μου.
-Ἐντάξει, σού εἶπα ὅτι θές. Πές μου τώρα καί τόν δεύτερο ὄρο.
-Τά δυό ἑκατομμύρια δολάρια θά τά πληρώσω μέ δόσεις!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Επικοινωνία

Ἕνας τύπος πλησιάζεις κάποια κοπέλα καί τῆς λέει:
-Πῶ πῶ πῶ! τί σῶμα! τί πρόσωπο! τί μάτια! τί μαλλιά! Μά ἄς μήν μιλᾶμε ἄλλο γιά μένα, πές μου κάτι γιά σένα...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Μαντινιάδες

Ὅταν πεθάνω βάλτε μου τό κινητό στό μνῆμα,
μά μήν τό βάλετε βαθιά γιατί δέ θάχει σῆμα.

Σού 'στειλα τά e mail μοῦ, μά ἐσύ πρίν τά ἀνοίξεις
στόν Κάδο Ἀνακύκλωσης διάλεξες νά τά ρίξεις.

Θά γίνω hacker τῆς καρδιᾶς, τούς κωδικούς νά σπάσω,
νά σ' ἔχω σ' ἕνα CD- ROM νά μή σέ ξαναχάσω.

Τή μέρα πού σέ γνώρισα φόρεσα μαῦρο φοῦτερ,
καί τ' ὄνομά σου ἔγραψα στή μνήμη τοῦ computer.

Γίνε κυρά μου Internet νά γίνω ἰστοσελίδα
κάθε πού ἀνοίγεις τό PC νά 'μαι ἀρχική σελίδα.

Άχ καί νά ἦταν κινητό μωρό μου ἡ καρδιά σου,
γιά νά κατέχω μόνο ἐγώ τό pin τοῦ ἔρωτά σου!

Ἐσύ πού ἕνα sms δέ κάτεχες νά πέψεις,
ἤξερες τήν καρδούλα μου ἀμέσως νά τήν κλέψεις!


Ὅταν περνᾶς ἀπ’ τό στενό νά μή γλακᾶς μέ φόρα
γιατί δέν ἔχεις ΑΒS καί εἶναι κατηφόρα!

Εἶναι τό σῶμα σου φωτιά καί μένα εἶναι βενζίνη
πότε θ’ ἀνταμώσουμε ἡ ἔκρηξη νά γίνει;

Red Bull θά πίνω σήμερα, Red Bull μέχρι νά γκώσω
μπᾶς μου φυτρώσουνε φτερά ναρθῶ νά σέ ἀνταμώσω.

Πάρε γυναίκα νευρική νά σέ ἀναταράσσει
πάρε ὑπομονετική μία ὥρα νά σέ σκάσει.

Ἐγώ παρέα μέ γιατρό καί μέ παπά δέν κάνω
ὁ ἕνας θέλει νά πονῶ κι ὁ ἄλλος νά ποθάνω.

Ἀπό τό Κτεο οἱ καρδιές ἔπρεπε νά περνοῦνε
κι ὅσες δέν εἶναι δυνατές νά μήν κυκλοφοροῦνε.

Γιά ὦρες ἀδιάκοπα τό κινητό μου κλαίει,
ἕνα δικό σου μήνυμα θέλει νά πάρει λέει.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Αινίγματα

Πῶς λέγεται ἡ ἐφημερίδα ποῦ περπατάει;
Τό Βῆμα.

Πῶς λέγεται τό ἀντίθετό του Μαχαίρι;
Μαπόδι.

-Ποιό εἶναι τό ἀντίθετό της πανσέληνου;
-Πανλάχανο!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Τα δώρα

Οἱ τρεῖς γιοί μίας ἡλικιωμένης κυρίας ἀποφασίζουν νά τῆς κάνουν δῶρα γιά νά τήν εὐχαριστήσουν. Ὁ πρῶτος της φτιάχνει ἕνα σπίτι πραγματικό παλάτι μέ 14 δωμάτια. Ὁ δεύτερός της ἀγοράζει μία Μερσεντές καί προσλαμβάνει καί ὁδηγό. Ὁ τρίτος μίας καί ἤξερε πόσο θρήσκα ἦταν ἡ μητέρα τοῦ τῆς ἀγοράζει ἕνα παπαγάλο πού ξέρει ὅλη τήν Ἁγία Γραφή ἀπ' ἔξω! Μετά ἀπό λίγο καιρό περνοῦν τά παρακάτω γράμματα ἀπό τήν μητέρα τους. Στόν πρῶτο:
-Μίλτο μου, Τό σπίτι πού μου ἀγόρασες εἶναι πολύ ὡραῖο καί μεγάλο, ἀλλά ἐγώ ζῶ σέ ἕνα δωμάτιο ἐνῶ πρέπει νά τό καθαρίζω ὅλο!
Στόν δεύτερο:
-Γεράσιμε, σέ εὐχαριστῶ γιά τό αὐτοκίνητο, ἀλλά γέρασα καί δέν ταξιδεύω! Μένω συνέχεια σπίτι καί αὐτός ὁ ὁδηγός εἶναι τόσο ἀγενής!
Στόν τρίτο:
-Ἀγαπημένε μου Κώστα! Τό κοτόπουλο ἦταν νοστιμότατο!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Δικαιολογία

Ἕνας δεκανέας πάει τήν Δευτέρα τό πρωί νά ἐπιθεωρήσει τόν θάλαμο καί δέ βλέπει κανέναν. Ὅλοι εἶχαν πάρει ἄδειες καί κανείς δέν εἶχε ἐπιστρέψει. Ἐκεῖ πού περίμενε, μπαίνει ὁ πρῶτος στρατιώτης:
-Ποῦ ἤσουν ρέ στραβάδι;
-Συγγνώμη κύριε δεκανέα ἀλλά εἶχα ἕνα καυτό ραντεβού μέ μία πολύ ὡραία κοπέλα καί ξεχάστηκα λίγο καί ἔχασα τό λεωφορεῖο. Πῆγα καί βρῆκα ἕνα ταξί ἀλλά ὅπως ἐρχόμουν χάλασε ἡ μηχανή καί μείναμε στό δρόμο. Πῆγα σέ ἕνα ἀγρόκτημα ἐκεῖ κοντά καί ἀγόρασα ἕνα ἄλογο γιά νά φτάσω πιό γρήγορα, ἀλλά στό δρόμο τό ἄλογο πέθανε! Καί ἔτσι τελικά ἔκανα τά ὑπόλοιπα 15 χιλιόμετρα τρέχοντας γιά νά ἔρθω στήν ὥρα μου.
Ὁ λοχαγός βέβαια δέν τόν πίστεψε ἀλλά ἐπειδή ἦταν ὁ πρῶτος πού ἐμφανίστηκε τοῦ τήν χάρισε. Μετά ἀπό λίγο φτάνει καί ὁ δεύτερος στρατιώτης.
-Ποῦ ἔχεις ἐξαφανιστεῖ ρέ;
-Συγγνώμη κύριε δεκανέα ἀλλά εἶχα ἕνα καυτό ραντεβού μέ μία πολύ ὡραία κοπέλα καί ξεχάστηκα λίγο καί ἔχασα τό λεωφορεῖο. Πῆγα καί βρῆκα ἕνα ταξί ἀλλά ὅπως ἐρχόμουν χάλασε ἡ μηχανή καί μείναμε στό δρόμο. Πῆγα σέ ἕνα ἀγρόκτημα ἐκεῖ κοντά καί ἀγόρασα ἕνα ἄλογο γιά νά φτάσω πιό γρήγορα, ἀλλά στό δρόμο τό ἄλογο πέθανε! Καί ἔτσι τελικά ἔκανα τά ὑπόλοιπα 15 χιλιόμετρα. τρέχοντας γιά νά ἔρθω στήν ὥρα μου.
Ὁλόιδια ἡ δικαιολογία ἀλλά εἶπε ὁ δεκανέας νά μή τό κάνει θέμα. Γιά νά μήν τά πολυλογοῦμε, ἔρχονται οἱ 9 ἀπό τούς 10 μέ τήν ἴδια δικαιολογία καί ὁ δεκανέας δέν εἶπε τίποτα. Ἔρχεται μετά καί ὁ δέκατος:
-Ἅ, ἦρθες;
-Συγγνώμη κύριε δεκανέα ἀλλά εἶχα ἕνα καυτό ραντεβού μέ μία πολύ ὡραία κοπέλα καί ξεχάστηκα λίγο καί ἔχασα τό λεωφορεῖο. Πῆγα καί βρῆκα ἕνα ταξί...
-Ναί, ναί, ξέρω, χάλασε ἡ μηχανή καί ἔμεινες στό δρόμο.
-Ὄχι, κύριε δεκανέα. Ἀλλά εἶχε τόσα πολλά πεθαμένα ἄλογα στό δρόμο πού μέχρι νά τά μετακινήσουμε στήν ἄκρη μέ τόν ταξιτζή κάναμε πολύ ὥρα!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Μυθολογία

-Πές μου Μαιρούλα ποιά ἦταν ἡ Ρέα στήν μυθολογία;
-Ἡ Θεά τοῦ ἁλατιοῦ κυρία!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Τα δανεικά

Δυό φίλοι χωρίς δραχμή στήν τσέπη σκέφτονται πώς νά ἀποκτήσουν. Λέει λοιπόν ὁ πρῶτος:
-Θά πᾶμε στό καφενεῖο καί μπροστά σέ ὅλο τόν κόσμο θά πῶ στόν καφετζή ὅτι τοῦ εἶχα δανείσει 50.000 καί τά θέλω πίσω. Ὅταν λοιπόν αὐτός θά ἀρνηθεῖ ἐσύ νά πεῖς ὅτι ἤσουν μπροστά ὅταν τοῦ τά ἔδωσα.
Καί ὁ ἄλλος:
-Βρέ τόν ἄτιμο ἀκόμη νά στά δώσει;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Αστυνομικά συμβάντα

Κάποιοι ἔκλεψαν ἕνα φορτηγό μέ περοῦκες. Στήν καταδίωξη τό φορτηγό ἀνατράπηκε καί ὁ δρόμος γέμισε περοῦκες. Ἡ ἀστυνομία χτενίζει τήν περιοχή…

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ληστεία

-Τάμαθες; Ἔγινε ληστεία καί κάποιος πῆρε τηλέφωνο στό «001».
-Καί;
-Ἦρθε τό «100» μέ τήν ὄπισθεν!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Οι οδηγίες

Κάποιος δέν χώνευε καθόλου τόν γάτο τῆς γυναίκας του. Μία μέρα ἀποφασίζει, παίρνει τόν γάτο καί τόν ἀφήνει μερικά τετράγωνα παρακάτω. Τήν ἄλλη μέρα ὁ γάτος ἦταν στό σπίτι. Τόν ξαναπαίρνει καί τό πηγαίνει μερικά χιλιόμετρα μακριά, ἀλλά ὁ γάτος ξαναγύρισε. Τσαντισμένος τόν παίρνει, μπαίνει στό αὐτοκίνητο, πηγαίνει πρός τόν Παρνασσό, παρατάει τόν γάτο σέ ἕναν χωματόδρομο, χαμένο στό δάσος. Ἔπειτα παίρνει μέ τό κινητό τήν γυναίκα τοῦ στό σπίτι.
-Εἶναι ὁ γάτος ἐκεῖ; τήν ρωτάει.
-Ναί, ἀπαντάει ἐκείνη.
-Φυσικά, λέει ἐκεῖνος, ποῦ ἀλλοῦ θά ἦταν; Φέρτον στό τηλέφωνο γιατί θέλω νά μοῦ δώσει ὁδηγίες. Ἔχω χαθεῖ.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Η ποιότητα

Ὁ Χριστός ἀποφασίζει ἕνα βράδυ νά ἐπισκεφτεῖ τά Ζωνιανά. Χτυπάει µία πόρτα, τοῦ ἀνοίγουν…
-Καλῶς τόνε τόν σύντεκνο. Κάτσε νά ξεκουραστεῖς.
-Μά ξέρετε ἐγώ εἴµαι ὁ...
-Ἐδῶ πρῶτα καθόµαστε καί µετά συστηνόµαστε!
Τί νά κάνει ὁ Χριστός κάθεται.
-Βάλε ὠρή Μαρία νά φάµε.
-Μά ξέρετε ἐγώ εἴµαι ὁ…
-Ἐδῶ πρῶτα τρώµε καί µετά συστηνόµαστε.
Τί νά κάνει ὁ Χριστός τρώει.
-Φέρε ὠρή Μαρία τό ρατσί νά πιούµε πού ‘ρθέ ὁ ξένος.
-Μά ξέρετε ἐγώ εἴµαι ὁ…
-Ἐδῶ πρῶτα πίνουµε καί µετά συστηνόµαστε!
Τί νά κάνει ὁ Χριστός κατεβάζει τσί ρατσιές του.
-Φέρε ὠρέ Σήφη τή νέα σοδειά νά τήν δοκιµάσουµε.
-Μά ξέρετε ἐγώ εἴµαι ὁ…
-Ἐδῶ πρῶτα καπνίζουµε καί µετά συστηνόμαστε!
Τί νά κάνει ὁ Χριστός κατεβάζει δυό τζοῦρες.
-Καί τώρα ὠρέ σύντεκνε ποιός εἶσαι τοῦ λόγου σου;
-Εἴµαι ὁ Ἰησοῦς Χριστός.
Τότε ὁ ἄλλος παίρνει τηλέφωνο στό κινητό καί λέει:
-Στόπα ρέ Σήφη, φέτος εἶναι ἄπαιχτο!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Διπλή έννοια

Πηγαίνει κάποιος σέ ἕνα μοναστήρι. Χτυπάει τήν πόρτα καί κάποιος τοῦ ἀνοίγει τό παραθυράκι.
-Εἶστε μοναχός; ρωτάει.
-Ὄχι, ἀπαντάει ἐκεῖνος, εἶναι καί ἄλλοι μέσα.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Η απασχόληση

Κλείνουν φυλακή ἕνα Γερμανό, ἕνα Γάλλο καί ἕνα Πόντιο ἰσόβια. Ἀποφασίζουν νά τούς χώσουν σ' ἕνα μπουντρούμι καί νά μήν ἔχουν ἐπαφή μέ τόν ὑπόλοιπο κόσμο γιά ὅλη τους τή ζωή. Τούς ἐπιτρέπουν ὅμως νά πάρουν ἀπό ἕνα ἀντικείμενο, δικιᾶς τούς ἐπιλογῆς. Διαλέγει λοιπόν ὁ Γερμανός ἕνα σκάκι.
-Μέ αὐτό θά περνάω τόν καιρό μου. Εἶναι παιχνίδι πού δέν τό βαριέσαι ποτέ...
Ὁ Γάλλος διαλέγει μία τράπουλα.
-Μέ αὐτήν μπορεῖς νά παίξεις ὄχι ἕνα ἀλλά πολλά διαφορετικά παιχνίδια καί ἐγώ τά ξέρω ὅλα. Σίγουρα θά εἶμαι ἀπασχολημένος γιά πολλά χρόνια'.
Διαλέγει καί ὁ Πόντιος ἕνα κουτί γυναικεία ταμπόν.
-Καλά ρέ, τοῦ λένε οἱ ἄλλοι δυό, τί θά κάνεις μέ αὐτό;
Καί τούς ἀπαντάει ὁ Πόντιος:
-Τί θά κάνω μ' αὐτό; Διαβάστε ἐδῶ τί γράφει: Μπορεῖτε νά κάνετε ἱππασία, κολύμβηση, ὀρειβασία, θαλάσσια σπόρ…

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Περί κουρέματος

Γυναῖκες:
Γυναίκα1: Ὤ Θεέ μου, ἔκοψες τά μαλλιά σου! Καλέ πῶς σου πᾶνε; Θαῦμα!
Γυναίκα2: Λές; Ἐγώ δέν ἤμουν τῆς ἴδιας ἄποψης ὅταν τά εἶδα στόν καθρέφτη. Θέλω νά πῶ δέν τά βρίσκεις ὑπερβολικά κατσαρά;
Γυναίκα1: Φυσικά, ὄχι! Εἶναι τέλεια. Κι ἐγώ θά ἤθελα νά τά κόψω σέ αὐτό τό στύλ ἀλλά εἶμαι πολύ στρογγυλοπρόσωπη καί δέ θά μοῦ πηγαίνουν. Μᾶλλον εἶναι καλύτερα νά τ' ἀφήσω ὡς ἔχουν.
Γυναίκα2: Μιλᾶς σοβαρά; Ἐγώ τό πρόσωπό σου τό βρίσκω ἀξιολάτρευτο. Καί θά μποροῦσες χωρίς πρόβλημα νά κάνεις μία ἀπό αὐτές τίς νεανικές κομμώσεις πού εἶναι αὐτή τήν ἐποχή τῆς μόδας. Θά εἶσαι ὑπέροχη! Θα' θελα κι ἐγώ νά τό κάνω ἀλλά φοβᾶμαι ὅτι θά φαίνεται ὁ λαιμός μου.
Γυναίκα1: Μά τί λές χρυσή μου; Ἐγώ πολύ θά ἤθελα νά ἔχω ἕνα λαιμό σάν τόν δικό σου. Καί τί δέ θά 'κανα γιά νά κρύψω τίς ὠμοπλάτες μου.
Γυναίκα2: Καλέ τρελάθηκες; Ξέρω κοπέλες πού θά ἔδιναν ὅ,τι εἶχαν καί δέν εἶχαν γιά ν' ἀποκτήσουν ὠμοπλάτες σάν τίς δικές σου. Κοίτα τί ὡραία ποῦ σου πηγαίνουν ὅλα τά ροῦχα! Κοίτα τά δικά μου χέρια πόσο κοντά εἶναι; Ἄν εἶχα κι ἐγώ λίγο μεγαλύτερες ὠμοπλάτες θά μποροῦσα νά φοράω ὅ,τι ροῦχο γουστάρω.
Γυναίκα1: Μή λές σαχλαμάρες καί μέ κάνεις καί γελάω! Ἀφοῦ ὅλοι οἱ ἄνδρες πέφτουν στά πόδια σου! Ἄχ, πέρασε ἡ ὥρα κι ἔχω ἀργήσει, πρέπει νά σ' ἀφήσω, τσάο!
Γυναίκα2: Γειά σου χρυσή μου!

Ἄνδρες:
Ἀνδρας1:Κουρεύτηκες;
Ἀνδρας2: Ναί

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Η άδεια

Ο κουρασμένος ταξιδιώτης, με φανερή ανακούφιση βλέπει ένα μοναστήρι όπου μπορεί να βρει καταφύγιο από την κρύα χειμερινή νύχτα. Με λαχτάρα κτυπά την πόρτα.
-Ε!... Να μπω;.. Φωνάζει με αγωνία.
-Μπέ!.... ακούγεται από μέσα.
Ανοίγει λοιπόν την πόρτα και βρίσκεται μπροστά σε ένα... πρόβατο!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ο καλύτερος

Ένας παπάς, ένας δικαστής και ένας μαέστρος συζητάνε για τις καριέρες τους, και διαφωνούν στο ποιανού ήταν η καλύτερη. Ο δικαστής λέει:
-Εγώ όταν μπαίνω στην αίθουσα, όλοι σηκώνονται όρθιοι για να δείξουν σεβασμό.
Ο παπάς:
-Όρθιοι; Σε εμένα όλοι γονατίζουν και μου φιλούν το χέρι.
Και ο μαέστρος:
-Χάσατε και οι δυο! Όταν εγώ μπαίνω στην αίθουσα, όλοι κοιτάνε κάτω, καλύπτουν τα μάτια τους και λένε: Ω Θεέ μου!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ο άντρας

Ένας τύπος μπαίνει στο ασανσέρ μαζί με μια θεσπέσια γυναίκα. Καθώς ο θάλαμος ανεβαίνει, η γυναίκα κοιτάζει τον τύπο με νόημα και του λέει γεμάτη πάθος:
-Έλα, κάνε με να νιώσω γυναίκα!
Ο τύπος ξεκουμπώνει το πουκάμισο του, το βγάζει και της λέει:
-Ορίστε, σιδέρωσέ το!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Τραγελαφικό

Ἐλεύθεροι οἱ ...φυλακισμένοι τράγοι (http://news.pathfinder.gr/misc/503104.html)
Ὑπουργός τῆς κυβέρνησης τῆς Λαϊκῆς Δημοκρατίας τοῦ Κονγκό διέταξε τήν ἀποφυλάκιση δεκάδων τράγων ἀπό φυλακή τῆς Κινσάσα, ἐπειδή, ὅπως ὑποστηρίζει, κρατοῦνται παράνομα. Ὅπως δήλωσε ὁ ἀναπληρωτής ὑπουργός Δικαιοσύνης, Κλόντ Νιαμουγκάμπο, ἐντόπισε τούς τράγους στή φυλακή στή διάρκεια ἐπίσκεψης ρουτίνας πού πραγματοποίησε ἐκεῖ. Τά ζῶα ἐπρόκειτο νά ἐμφανιστοῦν ἐνώπιον τοῦ δικαστηρίου κατηγορούμενα γιά τήν παράνομη...πώλησή τους ἀπό πλανόδιους ἐμπόρους στό δρόμο. Ὁ ὑπουργός δήλωσε ὅτι πολλοί ἀστυνομικοί παρουσιάζουν "κενά γνώσεων" καί κρίνεται ἀπαραίτητη ἡ ἐπανεκπαίδευσή τους. Ὁ ἴδιος ἀπέδωσε τόν ἐγκλεισμό τῶν τράγων στή φυλακή στήν ἄγνοια τῶν ἀστυνομικῶν. 'Ἄγνωστο παραμένει τί μέλλει γενέσθαι μέ τούς ἰδιοκτῆτες τῶν ζώων, οἱ ὁποῖοι βρίσκονται ἐπίσης στήν φυλακή, καθώς καί ποιά ποινή ἐπρόκειτο νά ἐπιβληθεῖ στά ζῶα σέ περίπτωση πού κρίνονταν...ἔνοχα.
Καί μετά παραπονιόμαστε γιά τό κράτος μας καί τήν ἀστυνομία μας!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Αχώνευτοι

Ἕνας παπάς πηγαίνει σέ μία ἐκκλησία στήν Κρήτη, ἔχει ὅμως ἕνα πρόβλημα. Δέν χωνεύει τούς Κρητικούς. Τήν πρώτη Κυριακή, λοιπόν, κατά τό κήρυγμά του, λέει στούς πιστούς:
- Θά σᾶς μιλήσω σήμερα γιά τή Μαρία τή Μαγδαληνή, ἡ ὁποία ἦταν μία πόρνη ἀπό τά Χανιά.
Ἀμέσως οἱ πιστοί ἀντιδροῦν γιά τήν προσβολή πού δέχθηκαν ἀπό τόν παπά. Τήν ἑπόμενη Κυριακή πάλι τά ἴδια ὁ παπάς:
- Σήμερα θά σᾶς μιλήσω γιά τήν παραβολή τοῦ ἀσώτου υἱοῦ, ὁ ὁποῖος ἦταν ὁ γιός ἑνός βοσκοῦ ἀπό τό Ἡράκλειο.
Ἀγανακτοῦν καί πάλι οἱ πιστοί καί κάνουν παράπονα στόν Μητροπολίτη. Φωνάζει αὐτός τόν παπά καί τοῦ λέει:
- Κοίτα. Ξέρω ὅτι δέν συμπαθεῖς τους Κρητικούς, προσπάθησε ὅμως νά εἶσαι πιό διακριτικός καί νά μήν τούς προσβάλλεις.
Ὅποτε στήν ἑπόμενη κυριακάτικη λειτουργία λέει ὁ παπάς στούς πιστούς:
- Σήμερα θά μιλήσουμε γιά τό Μυστικό Δεῖπνο. Μαζεύει ὁ Χριστός τούς μαθητές του καί τούς λέει "ἀπόψε κάποιος ἀπό ἐσᾶς θά μέ προδώσει" καί ἀμέσως τοῦ ἁπαντά ὁ Ἰούδας: "Ἰντα λές μωρέ σύντεκνε"!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

ΚΟΥΙΖ

 Πόσων χρονῶν ὑπολογίζετε τήν γιαγιά τῆς φωτογραφίας;Να λάβετε υπόψιν σας ότιἀνεβοκατέβηκε μόνη της ἀπό τήν «σκάλα» μέ τούς τσιμεντόλιθους πού φαίνεται δεξιά.

 

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Προληπτικά μέτρα για την γρίπη των πτηνών

Ἔρχεται χειμώνας καί μαζί καί ἡ γρίπη.
Σύμφωνα μέ ἐπείγουσα ἐγκύκλιο τοῦ Ὑπουργείου Ὑγείας, λαμβάνονται τά κάτωθι προληπτικά μέτρα γιά τήν ἄμεση ἀντιμετώπιση τῶν κινδύνων πού πιθανόν νά προκύψουν ἀπό ἐνδεχόμενη εἰσβολή τῆς γρίπης τῶν πουλερικῶν.
-Ἀπαγορεύεται ἡ μετάδοση τῶν τραγουδιῶν: «Ὅταν θά πάω κυρά μου στό παζάρι θά σοῦ ἀγοράσω ἕνα κοκοράκι», «Παπάκι πάει στήν ποταμιά», καθώς καί τό χίτ τῆς δεκαετίας τοῦ 80 «Παπάκια». Ὁμοίως καί τό «Εἶμαι τῆς γερακίνας ἰός».
-Τά ἐρωτευμένα ζευγάρια ἀπαγορεύεται στό ἑξῆς νά ἀποκαλοῦνται πιτσουνάκια ἤ περιστεράκια. Προτεινόμενες ὀνομασίες: Μπαρμπουνάκια, Καρβουνάκια, Γιουβαρλάκια.
-Ἡ γριά κότα παύει νά ἔχει τό ζουμί. Διατάσσεται νά τό παραδώσει στό ἀστυνομικό τμῆμα τῆς περιοχῆς της.
-Ὅπου λαλοῦν πολλοί κοκόροι δέν θά ἀργεῖ πλέον νά ξημερώσει. Σέ ἀντίθετη περίπτωση θά γίνονται μετατροπές στά ὡράρια τῶν καταστημάτων καί τῶν δημοσῖων ὑπηρεσιῶν.
-Ἀναστέλλονται οἱ ἄδειες κυκλοφορίας σέ ὅσους ὁδηγοῦν παπάκια. Ἀντ’ αὐτοῦ προτείνεται τό περπάτημα. (Προσοχή ὅμως: ὄχι τό βάδισμα τῆς χήνας).
-Ὅποιος κυκλοφορεῖ μέ χτένισμα κοκοράκι θά συλλαμβάνεται καί θά ὑποχρεώνεται νά τό ἀλλάζει σέ ράστα.
-Στήν φράση «κάτσε στ’ αὐγά σου» θά πρέπει νά διευκρινίζεται ὅτι τά ἐν λόγῳ αὐγά εἶναι αὐγά χελώνας καί ὄχι κότας.
-Τό αὐγό τοῦ Κολόμβου καταδικάζεται σέ θάνατο διά τηγανισμού. Ὁ ἴδιος ὁ Κολόμβος ἐξορίζεται στίς Δυτικές Ἰνδίες.
-Ὁ γλωσσοδέτης «μία πάπια μά ποιά πάπια» παύει στό ἑξῆς νά θεωρεῖται γλωσσοδέτης καί μετατρέπεται σέ κόσμημα. Ὅποιος τό φοράει ξέρει καί νά τό προφέρει.
-Οἱ σαράντα πέντε Γιάννηδες ἀπαγορεύεται στό ἑξῆς νά διαθέτουν ἑνός κοκόρου γνώση. Ἡ Πολιτεία θά μεριμνήσει γιά τήν ἵδρυση εἰδικῶν φροντιστηρίων γιά τήν βελτίωση τῶν γνώσεων τῶν συγκεκριμένων ἀτόμων. Ἀρκεῖ νά μήν τά φορτώσουν στόν κόκορα.!!!!
-Τό «Πρίν ἀλέκτωρ φωνῆσαι» διαγράφεται ἀπό τά ἱερά κείμενα. Στήν θέση του θά μπεῖ τό «Πρίν ξυπνητήρι κουδουνίσαι».
-Τό σύμβολο @ παύει στό ἑξῆς νά ὀνομάζεται παπάκι. Ἀπό σήμερα ὀνομάζεται οὐραγκοτάγκος.
-Ὅποιος ἀνακατεύεται μέ τά πίτουρα στό ἑξῆς θά τόν τρῶνε οἱ… τύψεις.
-Ἀποσύρονται οἱ πάπιες ἀπό τά νοσοκομεῖα καί τίς κλινικές. Ἀντικαθίστανται μέ φορητές χημικές κουκουβάγιες.
-Τό θέατρο Κοτοπούλη μετονομάζεται σέ Θέατρο Παπακαλιάτη.
-Ὁ Δῆμος Περιστερῖου τίθεται σέ καραντίνα καί ὁ Ἀτρόμητος Περιστερῖου ὑποβιβάζεται στή Β΄ Ἐθνική.
-Τέλος, ὅποιος ἑρμηνεύει δημοσίως τό Κύκνειο Ἆσμα, θά ἐκτελεῖται ἐπί τόπου.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Υψηλή τεχνολογία [υγεία]

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:
-Άσ’ τα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.
-Φίλε μου, του λέει αυτός, έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Άλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο.
Ο τύπος πείθεται, πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα, πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και 10 ευρώ στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:
-Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα.
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δε μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα. Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από τον σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του, αυτο-ικανοποιείται τα ανακατεύει όλα μαζί και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, βάζει και 10 ευρώ και περιμένει. Το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
-Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Βάλε φίλτρο.
-Ο σκύλος σου πάσχει από αβιταμίνωση. Δώσε του βιταμίνες.
-Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης.
-Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο.
-Αν δε σταματήσεις να αυτο-ικανοποιείσαι, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Υψηλή τεχνολογία

Κάποιος βρίσκει στον σιδηροδρομικό σταθμό ένα μηχάνημα που έγραφε στην ταμπέλα του:
"Με ένα ευρώ σας λέμε τα πάντα".
Βάζει το ευρώ, βάζει την ερώτηση "ποιος είμαι", πατάει το κουμπί και διαβάζει στο χαρτάκι που του έβγαλε το μηχάμημα:
-Είσαι ο Κώστας Μητσόπουλος και γεννήθηκες στην Εύβοια.
Παραξενεμένος αυτός, πάει στις τουαλέτες, φοράει άλλα ρούχα από την βαλίτσα του και ξαναπάει. Διαβάζει πάλι στο χαρτάκι:
-Είσαι ο Κώστας Μητσόπουλος και γεννήθηκες στην Εύβοια.
Φεύγει, πάει έξω από τον σταθμό, αγοράζει ένα ψεύτικο μούσι, γυαλιά και καπέλλο και επιστρέφει. Βάζει πάλι ένα ευρώ και το μηχάνημα βγάζει καινούριο χαρτάκι που έλεγε:
-Είσαι ο Κώστας Μητσόπουλος, γεννήθηκες στην Εύβοια και με τις σαχλαμάρες που κάνεις μόλις έχασες το τραίνο!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »