Μετατροπή πρωτοχρονιάτικης ευχής

Θυμόσαστε την παλιά διαφήμιση που έλεγε: «Ι μιλιόρι αουγκούρι από Μίσκο: Κρόνια πολλά»; Η Μίσκο μας έδινε μεν χίλιες ευχές γιατί ήθελε τους καταναλωτές να μακροημερεύουν και να έχει τζίρο.
Με την σημερινή κατάσταση η ευχή θα πρέπει να αλλάξει. Η ΕΕ χρειάζεται τους ανεγκέφαλους έλληνες ψηφοφόρους για να τους αρμέγει και να πηγαίνουν καλά οι οικονομικοί δείκτες της.
Έτσι εκ μέρους της ΕΕ, της Μέρκελ και των λοιπών αρμεχτών σας εύχομαι:
«Μιλιόρι αγκούρι από Μέρκελ: Χρόνια πολλά».

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Μυστική συνάντηση Σαμαρά-Κινέζων

Αποκαλύπτουμε σήμερα την απάντηση που έδωσαν οι Κινέζοι στον Σαμαρά, κατά την μυστική προσπάθεια επαναδιαπραγμάτευσης με σκοπό την εξεύρεση χρημάτων. Δείτε το μυστικό έγγραφο και διαβάστε με τα μάτια σας την απάντηση. Θα σας διευκολύνει να γύρετε το κεφάλι σας προς τα δεξιά.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Αλλαγή ονόματος

Μετά από σαράντα χρόνια συμβίωσης «τα ρούχα πλύθηκαν μαζί και έχουν γίνει ροζ», που λέει και το τραγούδι. Έτσι κάθε τόσο λέω στην γυναίκα μου διάφορα «κοσμητικά επίθετα» όπως γριά, φώκια, παλιόγρια, κακιά, στρίγγλα κλπ. Τα λέω σιγά δήθεν στα κρυφά αλλά φυσικά αρκετά δυνατά για να τα ακούει. Αυτό την διασκεδάζει και γελάει.
Εχθές λοιπόν πήγαμε με την σύζυγο για να αγοράσουμε κάτι. Ως συνήθως διχάστηκε ανάμεσα σε δύο χρώματα. Μετά από κάποια δευτερόλεπτα αναμονής (είμαι ορμητικός και βιαστικός τύπος και προφανώς ολίγον με ειδικές ανάγκες) την ρώτησα:
-Τί θα γίνει «γριά στρίγγλα που μου έχεις ψήσει το ψάρι στα χείλη»; Θα αποφασίσεις καμιά φορά;
Αυτή άρχισε να γελάει με το όνομα-σιδηρόδρομο και εγώ θυμήθηκα ένα παλιό ανέκδοτο με έναν ινδιάνο. Σας το μεταφέρω:
Ένας ινδιάνος πηγαίνει στο ληξιαρχείο και ζητάει να αλλάξει το όνομά του.
-Πως σας λένε; ρωτάει ο υπάλληλος.
-Με λένε «Μικρή στρογγυλή πέτρα που ξεκινάει από την κορυφή του λόφου, κυλάει στην κατηφόρα, χτυπάει στο βραχάκι και πέφτει στην λίμνη», απαντάει ο ινδιάνος.
-Και ποιο θα είναι το καινούριο σας όνομα;
-Πλάτς!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ο πόλεμος των δύο φύλων

Κατά την άποψη πολλών ανδρών οι γυναίκες είναι πολύ ιδιότροπες και πολύ εκλεκτικές.
Τελικά δεν έχουν και άδικο…

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Σούπα με κόκκαλα

Ως τυπικοί Έλληνες όλοι ψήνετε κατά καιρούς μπριζολάκια στα κάρβουνα, στο τηγάνι, ή στην σχάρα της κουζίνας.
Θα πρέπει επίσης να παραδεχθείτε ότι τα κόκαλα είναι μεγάλος μπελάς, καθώς εμποδίζουν το κρέας να ψηθεί ομοιόμορφα. Επίσης πάνε ουσιαστικά χαμένα, αφού οι θρεπτικές ουσίες τους μένουν ανεκμετάλλευτες.
Όταν φτιάξετε κρέας σε μπριζόλες αφαιρέστε τα κόκαλα και φυλάξτε τα στην κατάψυξη. Όταν θα μαζευτούν αρκετά, μπορείτε να τα βράσετε και να φτιάξετε έναν νόστιμο και θρεπτικό ζωμό για χορτόσουπα.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Δίκιο έχει!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Άνδρες και ροχαλητό

Είναι γνωστό ότι οι άνδρες ροχαλίζουν. Αν και πρόκειται συνήθως για ιατρική περίπτωση καλόν θα ήταν οι γυναίκες να προσέξουν όταν απηυδισμένες από το «κομπρεσέρ» του συζύγου τους πάνε να κοιμηθούν σε άλλο δωμάτιο. Ιδού και η απόδειξη…
 

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ελληνικό σχολείο…

Σε ένα Δημοτικό Σχολείο κάπου στην Αθήνα, την πρώτη μέρα της νέας σχολικής χρονιάς η δασκάλα παίρνει παρουσίες:

-Χακίμ Καζάλ Αλ Νταρουί;

-Παρών.

-Χασάν Ντομάν Ντα Σαρουί;

-Παρών.

-Γιόν Κιμ Λι Γκόνγκ;

-Παρών.

-Σουλειμάν Αλη Ζαουάχρι;

-Παρών.

-Χατζή Λαζά Ρουμίχ Αλής;

(Τίποτα...)

-Χατζή Λαζά Ρουμίχ Αλής; επαναλαμβάνει η δασκάλα..

(Πάλι τίποτα...)

Και εκεί που η δασκάλα ετοιμάζεται να σημειώσει απουσία, βλέπει ένα παιδάκι να σηκώνει δειλά, δειλά,το χέρι του από την τελευταία σειρά.

- Κυρία, μάλλον εγώ είμαι αυτός, αλλά το όνομά μου δεν διαβάζεται έτσι..

Χατζηλαζάρου Μιχάλη με λένε..

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Αναρωτιόταν

Σε μία πλατεία ένας παππούς μαζεύει ήλιο. Στο διπλανό παγκάκι κάθεται μία πιτσιρίκα με την παρέα της. Η μικρή είχε χτενισμένα τα μαλλιά «αλα σκούπα» και βαμμένα με διάφορα χρώματα.
Ο παππούς την κοίταζε συνέχεια. Σε μια στιγμή αυτή του λέει ενοχλημένη:
-Τι έγινε ρε παππού; Εσύ δεν έκανες ποτέ κάτι «άγριο» στην ζωή σου;
-Ναι, απάντησε ο παππούς. Κάποτε είχα πηδήξει έναν παπαγάλο. Και τώρα αναρωτιέμαι αν είσαι δικό μου παιδί!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Μια εικόνα χίλιες λέξεις

Τα πολλά λόγια είναι φτώχεια όταν οι γελοιογράφοι αποτυπώνουν την πραγματικότητα από την φαιδρή της άποψη.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Σουρεαλιστικό συμπέρασμα 7

Στην Αμερική την εποχή της ποτοαπαγόρευσης,ένας τύπος πάει να αγοράσει κάποιο ποτό. Αγοράζει ένα Καμπάρι και το κρύβει μέσα σε ένα κουτί από βούτυρο. Έτσι κανείς δεν κατάλαβε τίποτα.
Συμπέρασμα:
Ο κόσμος τόχει βούτυρο κι αυτός κρυφό Καμπάρι.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Λαχανικά στον φούρνο

Μπορείτε να φουρνίσετε μελιτζάνες, κολοκύθια και ντομάτες. Η μέθοδος είναι ίδια και στα τρία. Κόβετε σε ροδέλες και τις τοποθετείτε σε ταψί. Έπειτα τους βάζετε λάδι, αλάτι και ρίγανη. Η μελιτζάνα κόβεται σε φέτες ή στην μέση ανάλογα

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Σουρεαλιστικό συμπέρασμα 6

Γίνεται ένα ναυάγιο και σώζεται σε ένα ξερονήσι ένας τύπος ονόματι Μάικ και μια γνωστή του. Περνούν οι μέρες, τελειώνει η τροφή και ο τύπος αναγκάζεται να φάει την κοπέλα προκειμένου να επιβιώσει.
Συμπέρασμα:
Ζήσε Μάικ μου να φας την φίλη!!!!!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Σουρεαλιστικό συμπέρασμα 5

Ο Σβαρτζενέγκερ κι ο Σταλόνε αποφασίζουν να διαγωνιστούν για να βρουν ποιος είναι πιο δυνατός. Πάνε σε έναν γκουρού ο οποίος τους λέει να προσπαθήσουν να σηκώσουν την ιερή φοράδα του ναού. Όποιος την σηκώσει θα είναι ο νικητής. Πρώτος δοκιμάζει ο Σταλόνε κι εκεί που κοντεύει να την σηκώσει... η φοράδα ζορίζεται και τον γεμίζει κοπριές....
Συμπέρασμα:
Χέστηκε η φοράδα, Σταλόνε.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Κρίση και στα παιχνίδια

Στην εικόνα βλέπετε τέσσερα πιτσιρίκια σκαρφαλωμένα επάνω σε ένα αεροπλανάκι που βρισκόταν στον πεζόδρομο. Προφανώς αποφάσισαν από την μία να κάνουν οικονομία και από την άλλη να κάνουν και πιο ενδιαφέρουσα την «πτήση». Φαίνονταν να διασκεδάζουν ιδιαίτερα έτσι όπως τα ανεβοκατέβαζε η μηχανή. Αυτό φυσικά δεν είναι παράξενο για πιτσιρίκια. Το παράξενο είναι ότι η γιαγιά καθόταν λίγο πιο πέρα, σε ένα σουβλατζίδικο, και τα κοίταζε, χωρίς να αντιδρά καθόλου! Μόλις τελείωσε η «πτήση», μέσα στα πιτσιρίκια ξύπνησε ο νεοέλληνας. Πήγαν στο τραπέζι του σουβλατζίδικου όπου είχαν έρθει τηγανιτές πατάτες και κάτι ξεγυρισμένα πιτόγυρα! Τελικά το σουβλάκι με πίτα είναι το εθνικό μας φαγητό.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Σουρεαλιστικό συμπέρασμα 4

Βρισκόμαστε στο ροκ φεστιβάλ της Μογγολίας...

Βγαίνει ο πρώτος Μογγόλος ροκάς και αρχίζει να τραγουδάει. Ο κόσμος όμως αρχίζει να τον γιουχάρει και αυτός φεύγει από την σκηνή τρέχοντας. Βγαίνει ο δεύτερος τραγουδιστής ξεκινάει το τραγούδι και πάλι τα ίδια. Το ίδιο ακριβώς συμβαίνει στον τρίτο, στον τέταρτο κοκ.

Μαζεύονται λοιπόν οι Μογγόλοι τραγουδιστές και αποφασίζουν να βγουν όλοι μαζί στην σκηνή....

Αρχίζουν το τραγούδι... Ο κόσμος αρχίζει να παρακολουθεί με ενδιαφέρον και η συναυλία συνεχίζεται για ώρες!!!

Συμπέρασμα:

Όπου λαλούν πολλοί Μογγόλοι αργεί να ξενερώσει ...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Γενναίοι άνδρες…

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Σουρεαλιστικό συμπέρασμα 3

Γίνεται αγώνας ποδοσφαίρου ανάμεσα στην κόλαση και τον παράδεισο. Προς το τέλος του δευτέρου ημιχρόνου τα πράγματα ήταν δύσκολα για τον παράδεισο που έχανε 3-0. Έτσι λοιπόν ο Θεός βάζει στο παιχνίδι τον Χριστό. Εκείνος αρχίζει να βάζει απανωτά γκολ, ισοφαρίζει και στα τελευταία δευτερόλεπτα του αγώνα βάζει το τέταρτο γκολ του Χριστού! Πάνω στον ενθουσιασμό της νίκης, ο Χριστός αρπάζει ένα καζάνι με κοπριές που είχε ο Διάβολος στο πάγκο για τους παίκτες του και άρχισε και τα πετάει στους οπαδούς της κόλασης.
Συμπέρασμα: 
Ιησούς Χριστός νικά και όλα τα κακά σκορπά.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Συντήρηση ντομάτας

Ο καλύτερος τρόπος για να φυλάξετε τις ντομάτες σας είναι (εάν έχετε βέβαια χώρο) ένα σκιερό μέρος. Αυτό το ξέρω από πρώτο χέρι, αφού η μάνα μου φύλαγε τις ντομάτες που αγόραζε επάνω σε ένα τραπέζι. Το τραπέζι βρισκόταν σε μία βεράντα με πυκνή σκιά και οι ντομάτες βρίσκονταν επάνω σε μία σιδερένια σίτα για να αερίζονται. Όποιες από αυτές χάλαγαν και μούχλιαζαν τις έβαζε στο φαγητό σαν σάλτσα. Διάλεγε πάντα τις πιο χαλασμένες ντομάτες. Δεν υπήρχε λόγος να τις πετάξει. Δεν έμπαινε καν στον κόπο να βγάλει τα κομμάτια που είχαν μούχλα ή ήταν μαυρισμένα. Τις έστυβε μέσα σε ένα τρυπητό κάθε φορά που χρειαζόταν ντομάτα για το φαγητό.
Εσείς προφανώς επηρεασμένοι από την πολυδιαφημισμένη πολυεθνική πρακτική του να τρώτε μόνο ωραία, γυαλιστερά και μεγάλα πράγματα, ΧΩΡΙΣ να ενδιαφέρεστε για την γεύση τους, σίγουρα θα πετάτε αυτές τις ντομάτες.
Για αυτό σας προτείνω να κάνετε ένα πείραμα:
Πάρτε μία σάπια ντομάτα. Έχει βγάλει μούχλα, έχει αρχίσει να διαλύεται, τρέχουν ζουμιά και έχει την γνωστή μυρωδιά της σάπιας ντομάτας. Διαλύστε την στο μίξερ ή κόψτε την σε κομμάτια ή λιώστε την με το χέρι και βράστε την σε ένα κατσαρόλι. Μετά από μερικά λεπτά θα παρατηρήσετε ότι η άσχημη μυρωδιά χάθηκε και η ντομάτα δεν δείχνει καθόλου ότι ήταν σάπια.
Δεν έχει άσχημη γεύση ούτε άσχημη μυρωδιά. Δεν μπορείτε καν να ξεχωρίσετε αν η ντομάτα ήταν καλή ή «κακή».
Από εδώ και πέρα έγκειται σε εσάς να ξεπεράσετε τις «πολιτισμένες» εντυπώσεις σας.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Απολογισμός καλοκαιριού

Ποιος ανεγκέφαλος είπε ότι το μέγεθος ΔΕΝ μετράει; Όπως όλος ο κόσμος έτσι και εμείς γυρίσαμε από τις διακοπές. Κάνοντας έναν απολογισμό των δραστηριοτήτων του καλοκαιριού, η γυναίκα μου παραπονέθηκε ότι δεν είχα σταθεί στο ύψος των περιστάσεων (οι παντρεμένοι καταλαβαίνετε τι εννοώ!), παρά τα άφθονα οφθαλμόλουτρα στην παραλία (οι παντρεμένοι καταλαβαίνετε τι εννοώ!). -Να πας να πάρεις ένα από εκείνα τα βοηθήματα… Είδα στο ίντερνετ ότι υπάρχουν μεγεθυντές που μεγαλώνουν το ανδρικό όργανο, μου είπε. Βέβαια εγώ στεναχωρήθηκα λίγο, αλλά τι να έκανα; (οι παντρεμένοι καταλαβαίνετε τι εννοώ!) Έτσι πήγα για να αγοράσω έναν από αυτούς τους πτηνο-μεγεθυντές. Αλλά επειδή ήταν λίγο ακριβός, τον νοίκιασα. Θα τον χρησιμοποιώ μία φορά την εβδομάδα. Ορίστε και μία φωτογραφία του πτηνο-μεγεθυντή αν θέλετε να πάρετε και εσείς …

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Συντήρηση μυρωδικών

Δύο βασικά μυρωδικά της κουζίνας είναι το σέλινο και ο μαϊντανός. Αν τα αφήσετε έξω μαραίνονται. Αν τα βάλετε στο ψυγείο σαπίζουν. Μπορείτε να τα τυλίγετε σε χάρτινες σακούλες (όπως λένε μερικοί σεφ) αλλά και πάλι καταστρέφονται γρήγορα. Η καλύτερη μέθοδος συντήρησης είναι να ψιλοκόψετε τα μυρωδικά, ανάλογα με το μέγεθος που τα χρησιμοποιείτε, και έπειτα να τα βάλετε σε πλαστικά σακουλάκια στην κατάψυξη. Έτσι όποτε θέλετε να χρησιμοποιήσετε, απλά βγάζετε την απαιτούμενη ποσότητα. Και αν δεν το πιστεύετε η φωτογραφία του σέλινου που μόλις βγήκε από την κατάψυξη θα σας πείσει.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Σουρεαλιστικό συμπέρασμα 2

Πρόπερσι ένας γάιδαρος πάει σε μια καφετέρια και παραγγέλνει καφέ σκέτο. Πέρσι ξαναπάει να πιει άλλον έναν καφέ σκέτο.
Φέτος ξανά πάει και παραγγέλνει αυτή την φορά έναν καφέ σκέτο αλλά με γάλα.
Συμπέρασμα:
Ήπιε ο γάιδαρος τον φετινό με γάλα.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ανατομικό στρώμα "μόνο για άνδρες"

Ένα νέο επαναστατικό ανατομικό στρώμα κατασκευάστηκε ειδικά για την ανδρική ανατομία. Ξεκουράζει το σώμα από την καθημερινή εργασία, χαλαρώνει τον νου και διαλύει το άχος. Το δοκίμασα και κοιμήθηκα σαν πουλάκι. Το συνιστώ ιδιαιτέρως, ειδικά για όσους έχουν προβλήματα μέσης.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Σουρεαλιστικό συμπέρασμα 1

Πάει το εγγονάκι στον παππού, να περηφανευτεί για το νέο του απόκτημα.
- Τι είναι αυτό; ρωτάει ο παππούς.
- Είναι ψηφιακή κάμερα, η τελευταία λέξη της τεχνολογίας! Τέλεια!
- Έχω εγώ μια Κόντακ από τότε που ήμουν στην ηλικία σου, σίγουρα είναι καλύτερη από αυτήν εδώ! Θα την φέρω να δούμε ποια είναι πιο καλή!
Φέρνει την Κόντακ και αρχίζουν να φωτογραφίζουν χωράφια, λουλούδια, πρόσωπα, νεκρές φύσεις. Ίδια ποιότητα. Περιμένουν το βράδυ για να δουν πως θα τα πάνε οι κάμερες τους στο σκοτάδι, πάλι τα ίδια αποτελέσματα. Αποφασίζουν τότε να δουν ποια κάμερα έχει καλύτερο zoom. Του παππού τελικά, ήταν πολύ καλύτερη από του εγγονιού!
Συμπέρασμα:
Η γριά Κόντακ έχει το ζουμ-ίν

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Σουρεαλιστικό συμπέρασμα

Δυο χέλια κάποτε μάλωσαν και προσπαθούσαν να πνίξουν το ένα το άλλο. Εκείνη την στιγμή περνούσε ένας πρόσκοπος, τα είδε και θέλησε να τα βοηθήσει. Εκείνα όμως έπνιξαν τον πρόσκοπο.
Συμπέρασμα:
Το ένα χέλι πνίγει το άλλο και τα δυο τον πρόσκοπο!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ντομάτα: εύκολη κονσερβοποίηση

Τώρα που οι ντομάτες είναι πολλές, φθηνές και ώριμες είναι καλό να φτιάξετε κονσέρβες για τον χειμώνα. Κατά καιρούς έχω διαβάσει διάφορες συνταγές. Έχουν κάποια σχετική φασαρία, αφού ο καθένας έχει και διαφορετική μέθοδο. Άλλοι τις τρίβουν και τις σουρώνουν, άλλοι αφαιρούν την φλούδα και άλλοι τα σπόρια. Άλλοι προσθέτουν αλάτι ή κάποιο άλλο συντηρητικό και άλλοι βάζουν λάδι από πάνω. Η δική μου συνταγή είναι πολύ απλή και αποτελεσματική:

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Το τζίνι

Μια φορά και έναν καιρό ήταν ένας άνεργος που καθάριζε τα υπόγεια από τα παλιά πράγματα και τα πούλαγε για να ζήσει.
 

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Πως δημιουργήθηκε η Πίτα Πάν

Μια φορά κι έναν καιρό ήταν ο Πίτερ Παν. Κι όπως καλά θα θυμάστε ο Πίτερ Παν πετάει. Έτσι κι εκείνη την ημέρα πετούσε πάνω από μια παιδική χαρά. Την είχε δει και λίγο ραλίστας, οπότε είχε πιάσει καλά χιλιόμετρα. Όσπου σε κάποια στιγμή ένα παιδάκι που έκανε κούνια τον είδε και φώναξε:
-Εεεεε Πίτερ Παν!
Αυτός γυρίζει να δει ποιος τον φώναξε, δεν κοιτάει μπροστά του και πέφτει με φόρα πάνω σε ένα δέντρο.
Κι από εκείνη την ημέρα, καλά μου παιδιά, τον φωνάζουμε Πίττα Παν!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ο καλόγερος

Πάει ένας καλόγερος στον γιατρό με έναν παπαγάλο στον ωμό.
Ο γιατρός: Σας ακούω...
Και απαντά ο παπαγάλος:
-Γιατρέ μου, ΈΒΓΑΛΑ ΕΝΑΝ ΚΑΛΟΓΕΡΟ ΣΤΟ ΠΟΔΙ!!!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Είσαι στην ΕΟΚ μάθε για την ΕΟΚ

Μας έλεγαν να μπούμε στην ΕΟΚ για να τρώμε με χρυσά κουτάλια. Είχαν όμως άλλα σχέδια…

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ήταν για άλλο σκοπό

Ένας πολύ ηλικιωμένος ήταν ξαπλωμένος και αργοπέθαινε στο κρεβάτι.
Ξαφνικά μύρισε το άρωμα του αγαπημένου του μπισκότου-σοκολάτας να έρχεται από την κουζίνα. Μάζεψε τις τελευταίες του δυνάμεις και ανασηκώθηκε από το κρεβάτι. Ακουμπώντας  στον τοίχο, σιγά-σιγά βγήκε από το δωμάτιο και με μεγάλη προσπάθεια κατέβηκε τις σκάλες πιάνοντας και με τα δύο χέρια τα κάγκελα.
Λαχανιασμένος μπήκε στην κουζίνα. Εκεί ήταν απλωμένες εφημερίδες στο τραπέζι και επάνω ήταν ταψιά με εκατοντάδες μπισκότα.
Ήταν στον παράδεισο; Ή ήταν μια τελευταία πράξη της αγάπης της αφοσιωμένης συζύγου του για να φύγει ευτυχισμένος;
Με μια τελευταία προσπάθεια πήγε στο τραπέζι. Με το γερασμένο χέρι του έπιασε ένα μπισκότο στην άκρη του τραπεζιού.
Όταν ξαφνικά τον χτύπησε με μια σπάτουλα η σύζυγός του και είπε:
-Άστα αυτά. Είναι για την  κηδεία...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Συμβουλές για τους φίλους μου

Σέ αὐτήν τήν ἐποχή τῆς βίας, τοῦ ἄγχους καί τῆς μαυρίλας, μερικές καλές ἀστεῖες συμβουλές εἶναι ὅτι πρέπει. Πρόκειται γιά τό καλύτερο φάρμακο κατά τῆς μιζέριας πού μᾶς πλακώνει.
Δέν ξέρω ποιός ἔφτιαξε τόν κατάλογο μέ τίς συμβουλές ἀλλά τοῦ ἀξίζουν συγχαρητήρια.
Ἐγώ ἁπλά τόν μετέτρεψα σέ βίντεο.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Εξαφάνιση ηλικιωμένου

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Γλέντια εν μέσω κρίσης

Σήμερα θα κάνω μία αποκάλυψη, την οποία αν μάθει η Μέρκελ θα ζητήσει άλλα τόσα μέτρα από όσα έχει ζητήσει μέχρι σήμερα:
Μία ΕΠΤΑΜΕΛΗΣ οικογένεια ξημεροβραδιάζεται σε παραλιακές ταβέρνες. Όπως καταλαβαίνετε για να τρως παραλιακά πρωί μεσημέρι και βράδυ χρειάζεσαι τουλάχιστον 50 ευρώ ανά άτομο. Έτσι μια υποτιθέμενη φτωχή πολύτεκνη επταμελής οικογένεια χρειάζεται 350 ευρώ κάθε μέρα. Αυτό δείχνει και το ότι έχουμε ακόμα πολύ χρήμα και αντέχουμε πολλά κυβικά λιτότητας ακόμα.
Μπορεί να αντιπαραθέσετε το επιχείρημα ότι οι γονείς είναι πολύ εργατικοί και έτσι τα καταφέρνουν αλλά τα ποσά συνεχίζουν να είναι εξωφρενικά.
Δυστυχώς οι φωτογραφίες πάρθηκαν με κινητό και είναι ελαφρώς θολές:
-Στην πρώτη εικόνα βλέπετε τα πιτσιρίκια αραχτά, να περνάνε την ώρα τους τεμπέλικα.

-Στην δεύτερη εικόνα είναι η στιγμή που έρχονται οι γονείς και αρχίζει το φαγοπότι.

 -Στην τρίτη εικόνα βλέπετε τον υπάλληλο της παραλιακής ταβέρνας. Παρά τα όσα λένε για την σκληρή δουλειά που ρίχνουν οι ιδιωτικοί υπάλληλοι, είναι προφανές ότι δεν διαφέρουν από εκείνους του δημοσίου!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Κρίση και στην υγεία

Τελευταία κυκλοφοράει ἕνα -ἀπό τά πολλά- ἀνέκδοτό «της κρίσης». Γιά νά τό καταλάβετε θά πρέπει νά ξέρετε τόν ὄρο «γενόσιμο».
Γενόσιμα λοιπόν, εἶναι τά φθηνότερα «ἄγνωστης μάρκας» φάρμακα πού ἔχουν τίς ἴδιες θεραπευτικές ἰδιότητες καί οὐσίες μέ γνωστά καί ἀκριβά φάρμακα.
Στό χειρουργεῖο ἑτοιμάζονται γιά ἐπέμβαση. Φέρνουν τόν ἀσθενῆ καί ἀκολουθεῖ ὁ παρακάτω διάλογος:
Χειρουργός: Δῶσε ἀναισθησία.
Ἀναισθησιολόγος: Original ἤ γενόσημη;
Χειρουργός: Γενόσημη! Ἅς ὄψεται ἡ κρίση...
Ἀναισθησιολόγος: Νάνι, νάνι, νάνι, νάαααα νιιιιιιι, κι ὅπου το πονεῖ νά γιάαααανειιιιιιιι...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Αν κυβερνούσαν οι γυναίκες

Ζοῦμε σέ μία κοινωνία ἀνδροκρατική. Πρόκειται γιά ἕναν κύκλο πού συμβαίνει κατά τήν διάρκεια χιλιετηρίδων κάποτε ἡ κοινωνία ἦταν μητριαρχική. Λάτρευαν τήν «Μεγάλη Μητέρα» καί σίγουρα θά πρέπει νά ὑπῆρχε κάποιου εἴδους κυριαρχίας στίς οἰκογένειες τουλάχιστον.
Ἀλλά σήμερα (στόν ἀνδροκρατούμενο πολιτισμό μᾶς) ἔχετε σκεφτεῖ ποτέ πῶς θά ἦταν ἄν πατώντας ἕνα μαγικό κουμπί, τόν μετατρέπαμε σέ γυναικοκρατούμενο;
Οἱ παρακάτω εἰκόνες μποροῦν νά σᾶς δώσουν μία ἰδέα.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Η γιορτή της γυναίκας

Μέ μιά μικρή καθυστέρηση (λόγω ἐπερχόμενου ἀλτσχάιμερ) ἀφιερώνω αὐτό τό βίντεο στίς ἁπανταχοῦ γυναῖκες ἤ «κότες» ὅπως τίς ὀνομάζουν χαριτολογώντας πολλοί ἄνδρες.
Γιά αὐτό λοιπόν χρόνια πολλά στίς γυναῖκες ἀπό τόν πιό ἄσπονδο φίλο τους: τούς ἄνδρες.
Ἐδῶ σίγουρα ταιριάζει ἡ παροιμία «μαζί δέν κάνουμε καί χώρια δέν μποροῦμε».

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Τα δύο νέα

Μιά μέρα ὁ Θεός ἐπισκέφτηκε τόν Ὀμπάμα, τόν Κάστρο καί τόν Παπανδρέου καί τούς εἶπε:
-Ἐγώ ὁ παντοδύναμος Θεός σᾶς λέω ὅτι δέν εἶμαι ἱκανοποιημένος ἀπό το
ἀνθρώπινο εἶδος. Γιά αὐτό θά ἔρθω σέ ἕνα μήνα νά σᾶς καταστρέψω.
Πάει μετά ὁ Ὀμπάμα καί λέει στούς Ἀμερικανούς:
-Ἔχω ἕνα καλό καί ἕνα κακό νέο:
Τό καλό εἶναι ὅτι ὑπάρχει Θεός!
Τό κακό εἶναι ὅτι θά ἔρθει σέ ἕνα μήνα νά μᾶς καταστρέψει.
Πάει μετά ὁ Κάστρο καί λέει στούς Κουβανούς:
-Ἔχω δύο κακά νέα.
Πρώτον δυστυχῶς ὑπάρχει Θεός.
Δεύτερον θά ἔρθει σέ ἕνα μήνα νά μᾶς καταστρέψει.
Πάει καί ὁ Παπανδρέου γεμάτος χαρά καί λέει στούς Ἕλληνες:
-Ἔχω δύο καλά νέα νά σᾶς πῶ.
Πρώτον  ὑπάρχει Θεός!
Δεύτερον  σέ ἕνα μήνα θά ἔρθει νά συνεχίσει τό ἔργο μου!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Δεν κατάλαβε καλά

Δύο γέροι κάθονται στό πάρκο καί λιάζονται. Μιλᾶνε γιά διάφορα καί στό τέλος ἡ συζήτηση φτάνει (ὅπως γίνεται συνήθως) καί στήν ἐρωτική ζωή τους.
-Ξέρεις; λέει σέ μιά στιγμή ὁ ἕνας, μοῦ ἔχει πέσει τελείως…
-Μπά, ἀπαντάει ὁ ἄλλος. Ἐμένα μοῦ κρέμεται ἀκόμα!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »