Το βιβλίο των πόνων του σώματος

Κατεβάστε από εδώ το Το βιβλίο των πόνων του σώματος.
Περιέχει πρακτικές οδηγίες για να αντιμετωπίσετε πονοκεφάλους, μουδιάσματα, πιασίματα, και γενικά διάφορα μυοσκελετικά προβλήματα, αλλά και εικόνες για τις προτεινόμενες μαλάξεις. Κατεβάστε επίσης τα παρακάτω βιβλία. Έχουν σχέση με την υγεία σας. Είναι "καθαρά", χωρίς ιούς. Μοιράστε τα με την σειρά σας σε όποιον θέλετε. Όσοι περισσότεροι τα πάρουν τόσο το καλύτερο. Αν ξέρετε κάποιον σχετικό με ιατρική, που να μην είναι υπάλληλος αλλά να αγαπάει την ιατρική και τις θεραπείες, δώστε του ειδικά τα δύο πρώτα.

Μετενσάρκωση

Υπομονή αγαπητοί αναγνώστες (αν υπάρχουν καν αναγνώστες είναι άλλο θέμα!).
Μετά από κάποια προβλήματα και μία βλακεία που έκανα, κατάφερα να μετενσαρκώσω το Κανένας σε νέα διεύθυνση, αλλά χάθηκαν οι αναγνώστες, φωτογραφίες και "Κύριος είδε" τί άλλο.
Θα μου πάρει καιρό να ξανασυνεφέρω την σελίδα.
Αν δείτε "πεθαμένες" συνδέσεις ή "μαύρες" φωτογραφίες παρακαλώ να μου το πείτε.

29 Δεκεμβρίου 2012

Ποιος βρωμάει περισσότερο

Ἐρώτηση: Ποιανού τό πουλί βρωμάει περισσότερο; Τοῦ γέρου ἤ τῆς γριᾶς;
Ἀπάντηση: Φυσικά του γέρου.
Ἐρώτηση: Γιατί;
Ἀπάντηση: Γιατί ἡ γριά ἔχει μόνο ἕνα ψόφιο πουλί. Ἐνῶ ὁ γέρος ἔχει καί δύο κλούβια αὐγά!
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

20 Δεκεμβρίου 2012

Η λύση για την κρίση βρέθηκε

Ἀπάνω τους ἀδέλφια καί τούς φάγαμε!
Ὁ Γενίτσαρης μέ τό τραγούδι τοῦ «Μές τήν φυλακή πού μπῆκα» μᾶς δίνει τήν λύση στά οἰκονομικά μας προβλήματα. Δέν πληρώνουμε τίποτε, μπαίνουμε ὅλοι στήν φυλακή καί καθόμαστε μέσα μέχρι νά ξεπληρώσουμε τά χρεωστούμενα. Καί φυσικά ἡ ΕΟΚ θά πληρώνει τό σιτηρέσιο! Παρακολουθεῖστε τό βίντεο γιά πλήρεις ὁδηγίες…
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

11 Δεκεμβρίου 2012

Νέος (κατασκευασμένος στο εργαστήριο) επικίνδυνος ιός

Κυκλοφορεῖ ἕνας νέος ἰός ὁ ὁποῖος ἔχει κατασκευαστεῖ στά ἄδυτα τῶν ἐργαστηρίων τῆς Νέας Τάξης. Ἔχει δημιουργηθεῖ μέ σκοπό νά ὑποτάξει τούς ἀνθρώπους. Αὐτός ὁ ἰός εἶναι πολύ ἐπικίνδυνος.

 Ἡ κωδική ὀνομασία τοῦ ἰοῦ εἶναι «Δουλειά». Ἄν ἔρθετε σέ ἐπαφή μέ τόν ἐπικίνδυνο ἰό μέσω τῶν συναδέλφων σας, τοῦ ἀφεντικοῦ σας, ἤ μέ ὁποιονδήποτε ἄλλον τρόπο πρέπει νά δράσετε ἄμεσα.

Αὐτός ὁ ἰός δρᾶ ὕπουλα. Πρίν τό καταλάβετε σβήνει ΕΝΤΕΛΩΣ τήν προσωπική σας ζωή.

Ἄν ἔρθετε σέ ἐπαφή μέ αὐτόν τόν ἰό πάρτε δυό  καλούς φίλους καί πηγαίνετε ἀμέσως σέ ἕνα οὐζερί. Μετά ἀπό μερικές ποικιλίες καί καραφάκια (μπορεῖτε νά χρησιμοποιήσετε καί τσίπουρο), θά δεῖτε ὅτι ἡ «Δουλειά» ἔχει σβηστεῖ ἐντελῶς ἀπό τό μυαλό σας.

Προωθῆστε αὐτή τήν εἰδοποίηση σέ τουλάχιστον πέντε φίλους.

Ἄν ἀνακαλύψετε ὅτι ΔΕΝ ΕΧΕΤΕ πέντε φίλους, αὐτό σημαίνει ὅτι ἔχετε ἤδη  προσβληθεῖ ἀπό τόν ἰό καί ἡ «Δουλειά» ἐλέγχει ἤδη ὁλόκληρη τήν ζωή σας.

Δῶστε μεγάλη προσοχή στήν σχετική μόλυνση καί πάρτε τά ἀκόλουθα μέτρα:

-Μήν βλέπετε καθόλου εἰδήσεις.

-Μήν βλέπετε καθόλου ἐνημερωτικές οἰκονομικές ἐκπομπές.

-Παρακολουθεῖστε μανιωδῶς τά τουρκικά σήριαλ (εἶναι ὅτι πιό εὐπρεπές καί πολιτισμένο στήν ἑλληνική τηλεόραση).

-Πρωί-πρωί ξεκινῆστε τήν ἡμέρα σας μέ ἕνα ζεστό ρόφημα: Βάλτε στό μπρίκι ἕνα κρασοπότηρο τσίπουρο ἤ ρακί. Τό ζεσταίνετε, συμπληρώνετε μία κουταλιά μέλι καί τό πίνετε μονοκοπανιά.

-Στίς δέκα φᾶτε λακέρδα μέ οὖζο. Μπορεῖτε νά χρησιμοποιήσετε καί τσίρο, σαρδέλα ἤ ὅτι ἄλλο πρόχειρο ἔχετε. Πολύ καλός μεζές εἶναι καί τό τυρί μέ παξιμαδάκια καί ἐλιές.

-Τό μεσημέρι ἐνισχύστε τήν ἄμυνα τοῦ ὀργανισμοῦ σας μέ δύο-τρία ποτηράκια κόκκινο κρασί.

-Τό ἀπόγευμα μία ποικιλία μέ οὖζο ἤ ρακί ἤ τσίπουρο (κατά προτίμησιν καί τά τρία) θά σᾶς τονώσει καί θά σᾶς δώσει ἕνα αἴσθημα εὐεξίας.

-Τό βράδυ κάντε μία γιορτούλα-ρεφενέ (λόγω οἰκονομικῆς κρίσης) μαζί μέ μερικούς φίλους. Συνιστώμενοι μεζέδες: μπεκρή-μεζέ, τυροπιτάκια, σαρδέλες στά κάρβουνα, λουκάνικα τηγανιτά. Συνοδέψτε τα μέ τά τυπικά παραδοσιακά ποτά.

Δέν ξέρω ἄν θά γλυτώσετε τήν μόλυνση, ἀλλά ἡ ψυχολογία σας θά ἀνέβει στά σίγουρα!
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

9 Δεκεμβρίου 2012

Ανακοίνωση ιατρικής φύσης

Μήνυμα από το σωματείο εργαζομένων
Διαβάστε πρώτα αυτό το κείμενο αυτό πριν εξετάσετε την εικόνα που βρίσκεται στο τέλος του μηνύματος.
Η συνημμένη εικόνα χρησιμοποιήθηκε στο νοσοκομείο Αγία Μαρία της Μασαχουσέτης, για την μελέτη των επιπέδων του άγχους. Κοιτάξτε τα δύο δελφίνια που πηδάνε πάνω από το νερό. Και τα δύο δελφίνια είναι ίδια. Οι ερευνητές κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι αν ένα άτομο έχει άγχος τότε νομίζει ότι τα δύο δελφίνια φαίνονται διαφορετικά. Αν υπάρχουν πολλές διαφορές μεταξύ των δύο δελφινιών, αυτό σημαίνει ότι το άτομο που εξετάζει την εικόνα βρίσκεται κάτω από υψηλό ποσοστό ψυχολογικής πίεσης.
Σας παρακαλούμε, μελετήστε προσεκτικά την συνημμένη εικόνα και αν βλέπετε πολλές διαφορές μεταξύ των δύο δελφινιών, ενημερώστε άμεσα τον προϊστάμενό σας, μαζέψτε την τσάντα σας, πηγαίνετε στο σπίτι σας αμέσως και πάρτε 10ήμερη αναρρωτική άδεια από την εργασία σας.
Καλή σας ημέρα
Από το σωματείο εργαζομένων



Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

5 Δεκεμβρίου 2012

Τουρκοελληνικό λεξικό

Τώρα με την Ελληνοτουρκική προσέγγιση, καλόν θα ήταν να αρχίσουμε να μαθαίνουμε βασικές τουρκικές λέξεις για να συνεννοούμαστε.

Ναυμαχία:  καϊκ καυγά
Χειροβομβίδα:  μπουμ κεφτές / μπαρούτ κιοφτέ
Πυρηνική βόμβα: γης μαδιάμ κιοφτέ
Θωρηκτό:  τσαμπουκά παπόρ
Υποβρύχιο:  μπαμπές παπόρ / μπουρμπουλίθρ παπόρ
Ελικόπτερο:  σαματά ζουζούν-κουνούπ
Τανκ:  τσαμπουκά αραμπά.
Τρακτέρ: σαματά αραμπά.
Ασθενοφόρο:  σακάτ αραμπά.
Αναπηρική σύνταξη:  σακάτ μπαξίς
Νοσοκομείο:  σακάτ οντάς
Παδίατρος:  τσογλάν ντοκτόρ
Εντερολόγος:  πατσά ντοκτόρ
Αισθητικός χειρούργος:  χανούμ πατσά χασάπ
Αιρ κοντίσιον:  αραλίκ κουτί
Πεθερά:  σιχτίρ χανούμ
Κηπουρός:  ζαρζαβάτ τσογλάν
Τηλεόραση:  μπανιστίρ ντουλάπ
Τηλεδιάσκεψη: παρτούζ τελεφόν
Σχολείο:  τσογλάν μαντρί
Οι Spice Girls: μπαχάρ χανούμ
Το PC: μπλικ-μπλικ ντουλάπ
Βέρα:  μπουνταλά χαλκά
Ψυγείο:  τουρτούρ ντουλάπ
Παγάκι:  μπούζ κεφτέ
Ράδιο:  σαματά κουτί
Φωτοβολίδες: τζερτζελέ μαραφέτ
Αναπηρική σύνταξη: σακάτ μπαξίς
Η λίμνη των κύκνων:  παπί χαβούζ
Αδέλφια μου αλήτες πουλιά:  καλντερίμ τσογλάν τσίου τσίου
Κωλομπαράς: ροδέλ καρφί
Βιβλιάριο απόρων κορασίδων:  μπατίρ χανούμ τεφτέρ
Μακιγιάζ:  χανούμ σοβά μερεμέτ
Θησαυροφυλάκιο:  παρά σεντούκ
Πεταλούδα:  εμπριμπέ κουνούπ
Νεκροταφείο:  ψοφίμ μπαχτσέ
Εκπτώσεις:  ξεφτίλ παρά
Χριστόδουλος:  τζαναμπέτ ιμάμ
Αβραμόπουλος:  σιντριβάν αγά
Μητσοτάκης:  γκαντέμ πασά
Πάγκαλος:  σαματά μπουρέκ μπέη
Βενιζέλος:  μπακλαβά μπέη
Ο δημόσιος υπάλληλος: τεφτέρ τσογλάν
Ο μάστορας: μερεμέτ μπαγαπόντ
Το Βιάγκρα: τσουτσούν μπαρούτ
Ο κτηνίατρος: χαϊβάν ντοκτόρ
Το προφυλακτικό: τσουτσούν φερεντζέ
Πρώτη νύχτα του γάμου: τσουτσούν σεφτέ.
Το μποξεράκι: Τσουτσούν παραβάν
Το σουτιέν: Μαστάρ βασταχτίρ
Γεροντοκόρη: Αχ βαχ τσουτσούν γιοκ!
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

19 Νοεμβρίου 2012

Τα ανέκδοτα της λιτότητας

Κυκλοφορούν στον ιστό και τα δημοσιεύω.
Η επαναδιαπραγμάτευση δικαιώνεται!
Απίστευτη επιτυχία μετά την συνάντηση με την τρόικα!!!
Αλλάζει ΟΛΟ το μνημόνιο!!!
Ήταν τυπωμένο με Arial γραμματοσειρά και τους πείσαμε να το κάνουν
Tahoma.

Έρωτας είναι αυτό που μπορείτε να μιλάτε για ώρες και να μην λέτε τίποτα.
Κάποιοι το λένε και Βενιζέλο…

Τι διαφορά έχει η κυβέρνηση από τις ειδήσεις;
Οι ειδήσεις κάθε μέρα μας λένε τα "τελευταία νέα"
Η κυβέρνηση κάθε μήνα μας λέει τα "τελευταία μέτρα"

Ανοίγεις το θερμοσίφωνο σκέφτεσαι την ΔΕΗ.
Ανοίγεις το φως σκέφτεσαι την ΔΕΗ.
Ανοίγεις το αιρκοντίσιον σκέφτεσαι την ΔΕΗ.
Ανοίγεις την κουζίνα σκέφτεσαι την ΔΕΗ.
Ανοίγεις το ψυγείο σκέφτεσαι την ΔΕΗ.
Παραδέξου το, την αγαπάς!

Έχω αρκετά χρήματα για να περάσω μέχρι το τέλος του μήνα.  Του προηγούμενου…

Κάντε σεξ όσο είναι ακόμα αφορολόγητο!

Συνομιλία στο βενζινάδικο:
-Βάλε μου πέντε ευρώ.
-Ταξιδάκι; ταξιδάκι;

-Πρώτη φορά που δεν πήρα κιλά στις διακοπές.
-Πρόσεχες τι έτρωγες;
-Δεν πήγα!

«Να δίνεις χωρίς να περιμένεις τίποτε»
Τέτοιες βλακείες λέγονται και μας έχει ρημάξει η εφορία.

Επιτέλους! Φέτος θα πάω διακοπές  9 με 15.
Ξέρετε κανένα καλό μέρος για αυτές τις έξι ώρες;

Μερικές φράσεις τις λέμε πλέον και κυριολεκτούμε:
Πάμε ΚΑΝΕΝΑ βράδυ σε ΚΑΝΕΝΑ μαγαζί να φάμε ΤΙΠΟΤΑ;



Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

11 Νοεμβρίου 2012

Διαφορά Κόλασης και Παράδεισου

Πεθαίνει κάποιος καὶ πάει στὸν Παράδεισο. Ἐκεῖ του δίνουν μία πολυθρόνα ὅπου καθόταν ὅλη τὴν ἡμέρα, κάπνιζε πούρα Ἀβάνας, εἶχε ἕνα μπουκάλι μὲ τὸ καλύτερο οὐίσκι, φρεσκοψημένους ξηροὺς καρποὺς καὶ μία ὡραία γυναίκα νὰ τοῦ κάνει παρέα.
Μετὰ ἀπὸ μερικὲς ἡμέρες ζητάει ἀπὸ τὸν Ἅγιο Πέτρο νὰ τοῦ δείξει τὴν Κόλαση.
Ὁ Ἅγιος Πέτρος τοῦ δίνει μετάθεση γιὰ μία ἡμέρα γιὰ νὰ δεῖ τὸ μέρος. Ἐκεῖ βλέπει ἕναν τύπο νὰ κάθεται σὲ μία πολυθρόνα, νὰ καπνίζει ποῦρο, νὰ ἔχει στὸ τραπέζι ἕνα μπουκάλι μὲ οὐίσκι, ξηροὺς καρποὺς καὶ μία γυναίκα νὰ τοῦ κάνει παρέα.
-Καλὰ -λέει ἀπορημένος- ποιὰ εἶναι τότε ἡ διαφορὰ ἀνάμεσα στὸν Παράδεισο καὶ στὴν Κόλαση;
-Ασε ρὲ φίλε, ἀπαντάει ὁ κολασμένος. Μὴν κοιτᾶς ποὺ ἔχω ποῦρο. Εἶναι ὅτι χειρότερη ποιότητα ὑπάρχει. Τὸ οὐίσκι εἶναι μπόμπα. Οἱ ξηροὶ καρποὶ εἶναι μπαγιάτικοι. Καὶ αὐτὴ εἶναι ἡ γυναίκα μου!
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

9 Νοεμβρίου 2012

Θέλεις να δουλέψεις για την Μέρκελ;

Θέλεις να δουλέψεις για την Μέρκελ σήµερα;

Αύριο;
Μεθαύριο;

Την επόµενη εßδοµάδα;
Τον επόµενο µήνα;

Και τί σου αρέσει να κάνεις;




Έχεις µήπως καµιά φορά στην δουλειά αυτό το συναίσθηµα για τους Ευρωπαίους και τους Έλληνες πολιτικούς;
Αν ναι, στείλε προώθησέ το αυτό και σε άλλους για να µην νοιώθεις µοναξιά.
Και µην ξεχνάς: δώσε καµιά φορά τα συγχαρητήριά σου στον βουλευτή που ψήφισες για την καλή οµαδική δουλειά µε ένα χτυπηµατάκι στην πλάτη !!!
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

31 Οκτωβρίου 2012

Σκύλος δολοφόνος

Νέα ράτσα σκύλου με δολοφονικά ένστικτα δημιουργήθηκε από ερευνητές. Δείτε το συγκλονιστικό βίντεο-μαρτυρία


Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

23 Οκτωβρίου 2012

Χειμώνας και μόδα

Ήρθε ο χειμώνας και όλοι θα αρχίσουν να αγοράζουν πετρέλαιο. Όλοι είναι σχήμα λόγου βέβαια, αλλά αυτό είναι θέμα άλλης ανάρτησης. Και επειδή έχουμε μια ιδιαίτερη μανία όχι μόνο με τα εισαγόμενα αλλά και την μόδα, σας παρουσιάζω το νέο δοχείο μεταφοράς πετρελαίου από επώνυμη εταιρία. Μπορείτε να το έχετε και σαν διακόσμηση στο σαλόνι σας, αφού με την τιμή που έχει σήμερα το πετρέλαιο μπορεί να ανταγωνιστεί επί ίσοις όροις τα κρύσταλλα και τους ζωγραφικούς πίνακες.
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

22 Οκτωβρίου 2012

Έρωτας και πολιτική

Τελικά είμαστε πολιτικά ζώα. Η πολιτική είναι στο αίμα μας και δεν υπάρχει ποτέ η περίπτωση να μην βλέπουμε τα πράγματα μέσω αυτής:
Μία νεαρή ρωτάει την μητέρα της:
- Μητέρα, τι είναι ο έρωτας;
- Ο έρωτας... χμ.... Έρωτας κόρη μου είναι να γνωρίσεις έναν όμορφο κύριο... να σε πηγαίνει για φαγητό σε πολυτελή εστιατόρια, να σου αγοράζει ακριβά κοσμήματα, να σου αγοράζει ακριβά φορέματα, να σε πηγαίνει κρουαζιέρες με το σκάφος του, να σου αγοράσει ένα διαμέρισμα στο Παρίσι, να σου αγοράσει ένα διαμέρισμα στην Κυανή Ακτή... Αυτό είναι έρωτας παιδί μου.
- Μα, μητέρα, αυτά που λένε για το πρώτο ραντεβού, το χτυποκάρδι, το πρώτο φιλί, την καρδιά που λιώνει από έρωτα... Αυτά τι είναι, δεν είναι έρωτας;
- Όχι παιδί μου, μην τα ακούς αυτά. Δεν είναι αυτά ο έρωτας. Αυτά τα βγάλανε οι κουμουνιστές για να πηδάνε τζάμπα!
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

14 Οκτωβρίου 2012

Μποϊκοτάζ ΕΔΩ ΚΑΙ ΤΩΡΑ συν-Έλληνες


Κάλεσμα σε αγώνα από το ΕΒΑΚΛΣ
Το ΔΝΤ και η τρόικα έχουν ξεσαλώσει.
Μας πήραν και τα σώβρακα.
Σε λίγο θα βάλουν και τους Τούρκους να μας πάρουν και τον … ξέρετε ποιόν!
Απαιτείται παλλαϊκή αντίδραση και το μόνο που φοβούνται οι τροϊκανοί είναι η στάση αγορών.
Έτσι το κόμμα ΕΒΑΚΛΣ (από τα αρχικά των λέξεων Εαμο-Βουλγαρο-Αναρχο-Κομμουνιστο-Ληστο-Συμμορίτες) αναλαμβάνει και πάλι δράση και καλεί όλο τον λαό σε μποϊκοτάζ των ευρωπαϊκών προϊόντων.
Από σήμερα κανένας να μην αγοράζει γάλατα από την Ευρώπη. Υπάρχουν και άλλα προϊόντα που μπορούν να καλύψουν αυτήν την ανάγκη.
Μόνο έτσι θα τους γονατίσουμε.
Εγώ προσωπικά έχω αρχίσει ήδη το μποϊκοτάζ.
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

7 Οκτωβρίου 2012

Σημασία δεν έχει το μέγεθος

Δεν ξέρω τί ακριβώς συμβαίνει με το περίφημο χρέος, το οποίο ήδη το έχουμε ξεπληρώσει στους "φίλους και συμμάχους" μας, οι οποίοι συνεχίζουν να μας μας ζητάνε τα "κέρατά τους", αλλά το σίγουρο είναι ότι δεν θα το ξεχρεώσουμε ποτέ.


Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

1 Οκτωβρίου 2012

Πώς να φτιάξετε πικρή σοκολάτα

Αντί για τις ετοιματζίδικες σοκολάτες, οι οποίες εκτός από πανάκριβες είναι και αμφιβόλου ποιότητας, μπορείτε να φτιάξετε την δική σας προσωπική σοκολάτα. Έτσι όταν θα τρώτε ένα κομματάκι κάθε τόσο θα ξέρετε ότι τα υλικά είναι αγνά και κυρίως ότι δεν τρώτε συντηρητικά, χημικά αρώματα και άσπρη ζάχαρη.
Το βούτυρο κακάο που χρησιμοποιείται στην σοκολάτα είναι πανάκριβο. Έτσι δεν ξέρω αν οι σοκολάτες εμπορίου περιέχουν καθόλου βούτυρο κακάο. Μάλλον περιέχουν γράσο. Φτιάξτε την σοκολάτα σας με καλό γαλακτοκομικό βούτυρο.
1) Ένα βάζο από καλό βούτυρο προβάτου-κατσίκας. Περίπου 600 γραμμάρια.



2) 4 κουτάκια κακάο χωρίς ζάχαρη των 125 γραμμαρίων.





3) Λιώνουμε το βούτυρο σε μπεν-μαρί. Βάζουμε από μία κουταλιά μέλι για κάθε κουτί κακάο. Αν θέλουμε πιο πικρή ή πιο γλυκιά σοκολάτα βάζουμε περισσότερες ποσότητες. Αν βάλετε πέντε κουτιά κακάο θα φτιάξετε γεύση και μυρωδιά ίδια με την πικρή σοκολάτα του εμπορίου που πουλιέται σε μεγάλα κομμάτια.



4) Αφού ανακατέψουμε το μέλι με το βούτυρο ρίχνουμε μέσα και το κακάο και ανακατεύουμε καλά. Στην αρχή θα κάνει σβόλους, οι οποίοι θα λιώσουν σιγά σιγά.

Αφήνουμε για λίγη ώρα το μίγμα στο μπεν-μαρί για να «ψηθεί». Έπειτα το αφήνουμε να κρυώσει και το βάζουμε στο ψυγείο.



5) Το τελικό αποτέλεσμα. Όπως βλέπετε έχει υποστεί πολλές δοκιμές! Η πείρα δείχνει ότι όσο «παλιώνει» τόσο πιο νόστιμη γίνεται.



Το βούτυρο από πρόβατο και κατσίκα αφήνει μία ελαφριά μυρωδιά. Μπορείτε να βάλετε αγελαδινό που είναι πιο άοσμο. Προσωπικά αν έβρισκα σκέτο κατσικίσιο θα το έβαζα. Είναι το πιο ασφαλές, αφού τα κατσίκια είναι «άγρια» ζώα και είναι δύσκολο να τα έχεις μαντρωμένα και να τα ταΐζεις ζωοτροφές. Τουλάχιστον στην Ελλάδα δεν γίνεται αυτό.
Γενικά μην χρησιμοποιείτε τα τόσο διαφημισμένα βούτυρα-τέρατα τα οποία ΥΠΟΤΙΘΕΤΑΙ ότι προέρχονται από υδρογόνωση καλής ποιότητας λαδιών και τα οποία ΥΠΟΤΙΘΕΤΑΙ ότι σας κάνουν καλό. Και λάδι μηχανής να υδρογονώσετε θα έχετε το ίδιο αποτέλεσμα. Οι μαργαρίνες και τα διάφορα σκευάσματα «από αγνό ελαιόλαδο», τα οποία υπάρχουν κατά κόρον στα σούπερ μάρκετ, κάνουν καλό μόνο στην τσέπη των βιομηχάνων.
Αντίθετα το καλό ζωικό βούτυρο -φυσικά σε λογικές ποσότητες- παρέχει πολλές λιποδιαλυτές βιταμίνες και ΔΕΝ ΑΥΞΑΝΕΙ την χοληστερίνη παρά το όσα λέει η επιστημονική φαντασία της «υγιεινής διατροφής».
Πειραματιστείτε επίσης με διάφορες μυρωδιές. Σκέφτηκα κάποια στιγμή να φτιάξω σοκολάτα με τρίματα από φλούδα λεμονιού ή πορτοκαλιού.
Αφήστε το δοχείο με την σοκολάτα στο ψυγείο, γιατί σε θερμοκρασία δωματίου θα γίνει πολύ μαλακιά. Μπορείτε επίσης να την αδειάσετε σε μικρά χαρτάκια για τρούφες και να φτιάξετε μερίδες.
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

27 Σεπτεμβρίου 2012

Λογική απορία

Οι Ευρωπαίοι δεν υποφέρονται πια. 
Είμαστε οι καλύτεροι υπέρμαχοι της ενωμένης αγοράς εργασίας.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

18 Σεπτεμβρίου 2012

Κανείς δε νοιάζεται!

Στην Αμερική, σε ένα μπαρ, κάθεται ο Κόλιν Πάουελ με τον Μπους και σχεδιάζουν τον τρίτο παγκόσμιο πόλεμο. Ένας τύπος μπαίνει μέσα, τους βλέπει, τους πλησιάζει και λέει:
-Χαίρεται. Τιμή μου που σας γνωρίζω. Να σας ρωτήσω τι κάνετε εδώ;
Ο Πάουελ απαντάει:
-Σχεδιάζουμε τον 3ο Παγκόσμιο Πόλεμο.
-Α ναι; Και τι θα κάνετε;
-Θα σκοτώσουμε 400 εκατομμύρια μουσουλμάνους και μια ξανθιά με μεγάλο στήθος.
Ο τύπος τα παίζει:
-Μια ξανθιά με μεγάλο στήθος; Μα γιατί;
Κι ο Πάουελ γυρνάει προς τον Μπους και του λέει:
-Είδες τι σου έλεγα; Κανείς δεν νοιάζεται για τα 400 εκατομμύρια μουσουλμάνους!!!
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

4 Αυγούστου 2012

Δίαιτες (επίκαιρες και μη)


Ξύπνησα στραβά σήμερα και έτσι έχω κέφια!. Δεν ξέρω γιατί, αλλά μην ανησυχείτε θα μου περάσει γρήγορα. Έτσι αποφάσισα να κάνω μία εύθυμη καταχώρηση, επ’ ευκαιρία που είδα μία παρόμοια στο μπλογκ μιας φίλης. Ο κατάλογος είναι πλήρης, καθώς προέρχεται από τρεις μικρότερους και από τον δικό της, τους οποίους κατά την χρηστή συνήθεια του διαδικτύου έχω κάνει κλοπη-ράιτ.
Δεν ξέρω γιατί , αλλά έχω την αίσθηση ότι μάλλον ΌΛΟΙ θα χρησιμοποιήσετε μία από τις τέσσερις τελευταίες μεθόδους.
Δίαιτα της πάπιας: Τρώμε απ΄ όλα και κάνουμε την πάπια.
Δίαιτα της Παναγίας: Αφού την κάνουμε ταράτσα, πιάνουμε την κοιλιά μας και αναφωνούμε: «Ωχ Παναγιά μου!».
Δίαιτα του καλαμποκιού: Τρώμε απ΄ όλα εκτός από καλαμπόκι!
Δίαιτα των αστροναυτών: Ένα χαπάκι κάθε 8 ώρες μαζί με μια γουλιά νερό. Τίποτε άλλο. Πολύ αποτελεσματική δίαιτα. Σε μια-δυο βδομάδες θα αιωρείσθε αλαφροΐσκιωτοι, θα σας παίρνει ο αέρας όταν φυσάει κλπ. Σύσταση να μην την κρατήσετε πάνω από μήνα γιατί θα αναληφθείτε (χωρίς επιστροφή) στους ουρανούς.
Δίαιτα της μπανάνας: Δύο μπανάνες το πρωί, μία μπανάνα για κολατσιό, δύο μπανάνες για μεσημέρι, δύο μπανάνες το απόγευμα για γλυκό και μία μπανάνα για βραδινό. Προτείνεται και η αγορά ή ενοικίαση τροπικών δέντρων για να μπορείτε να ανεβαίνετε όποτε νιώθετε την ανάγκη.
Δίαιτα για γκέι: Όπως πριν, αλλά όπου μπανάνες διάβαζε αγγούρια.
Δίαιτα του γιαουρτιού: Τρώτε ό,τι θέλετε και στο τέλος πάντα, ένα γιαουρτάκι (με μέλι και καρύδια φυσικά).
Δίαιτα των μήλων: Τρώμε ένα μήλο την ημέρα. Οι γιατροί, για προφανείς [βιοποριστικούς] λόγους, δεν συνιστούν αυτή την δίαιτα.
Δίαιτα του ανανά: Τρώτε τα πάντα εκτός από ανανά.
 Δίαιτα της φόρμας: Τρώτε ό,τι θέλετε με αποτέλεσμα να σας χωράνε μόνο φόρμες για να φορέσετε.
 Δίαιτα του ωχαδερφισμού: Εγώ θα κάνω δίαιτα; Ας κάνουν όλοι οι άλλοι…
 Δίαιτα του Μεγάλου Αδελφού: Τηλεπαιχνίδι όπου 12 παίκτες κλεισμένοι σε ένα σπίτι πρέπει να χάσουν πολλά κιλά. Εσείς τους παρακολουθείτε στην τηλεόραση την ώρα που τρώτε ό,τι θέλετε.
Δίαιτα του Οβελίξ: Τρώτε μόνο το ένα αγριογούρουνο.
Δίαιτα της Δευτέρας: Ξεκινάτε την δίαιτα από Δευτέρα.
Δίαιτα της σοκολάτας: Τρώτε τα πάντα, τα καίτε όμως με άφθονο σεξ. Δεν ξέρω γιατί λέγεται της σοκολάτας, αλλά και τα δύο είναι νόστιμα!
 Δίαιτα του αιώνα: Κάνετε μία από τις παραπάνω δίαιτες, μια φορά ανά 100 χρόνια.
Δίαιτα της ιππασίας: Το πρωί τρώμε ένα Βρετανικό πρωινό, αυγά τηγανιτά, λουκάνικα, ψωμί με βούτυρο και μαρμελάδες, κρουασάν, γάλα, καφέ, τσάι, σοκολάτα, φρούτα, δημητριακά. Ύστερα κάνουμε τρεις ώρες ιππασία. Το μεσημέρι τρώμε ένα αρνί ψητό της σούβλας μαζί με ένα ολόκληρο γουρουνόπουλο με πατάτες, και για γλυκό τούρτα με σοκολάτα και σαντιγύ. Αμέσως μετά κάνουμε τέσσερις ώρες ιππασία. Το βράδυ χτυπάμε οχτώ σουβλάκια τυλιχτά με απ΄ όλα μαζί με τέσσερις μερίδες πατάτες και ακολουθούν άλλες τρεις ώρες ιππασία. Εξακολουθούμε το πρόγραμμα για μια εβδομάδα. Στο τέλος, το ΑΛΟΓΟ θα έχει χάσει τουλάχιστον είκοσι κιλά…
Δίαιτα των ανθρωποφάγων: Τρώμε μόνο γεωργούς και ψαράδες. Εναλλακτικά μπορείτε να φάτε και υπαλλήλους της Ευρωπαϊκής Κεντρικής Τράπεζας.
Δίαιτα του καρχαρία: Τρώμε μόνο αθλητές λουόμενους, με πολλούς μύες και λίγο λίπος.
Χημική δίαιτα: Τρώμε έναν χημικό (σκέτο ή Μηχανικό δεν έχει σημασία).
Δίαιτα των μουσικών: Τρώμε τον μαέστρο στον φούρνο με πατάτες. (Όσοι είναι μουσικοί θα καταλάβουν).
Δίαιτα του Χάνιμπαλ Λέκτερ: Επαναστατική και ενδιαφέρουσα δίαιτα. Κάποιοι ισχυρίζονται ότι λύνει αποτελεσματικά πολλά σύγχρονα προβλήματα, όπως του υπερπληθυσμού, της ταφής των νεκρών κ.α. Προβλήματα που προκύπτουν είναι ότι δεν υπάρχει τόση πολύ διαθέσιμη φάβα και καλό Κιάντι.
Μεσογειακή δίαιτα: Τρώμε μερικά φρούτα και λαχανικά (ΜΕΤΑ την γαλοπούλα, το γουρουνόπουλο της σούβλας, το ρολό κοτόπουλο, το φρικασέ, το σουφλέ, την καρμπονάρα την ζαμπονοτυρόπιτα, τους λαχανοντολμάδες, το σπετσοφάι, την τούρτα σοκολάτα, τις δίπλες, τον μπακλαβά, τα 31 μελομακάρονα και τους 63 κουραμπιέδες). Κάνουν πολύ καλό και βοηθούν στην αύξηση των καύσεων. Και για το βράδυ, ένα γιαουρτάκι μηδέν τοις εκατό (στις πέντε, μετά το ρεβεγιόν) Συνοδεύουμε με άφθονες ποσότητες ρετσίνας (Μεσογείων φυσικά!).
Σύγχρονη Ελληνική δίαιτα: Αρχίζουμε την Δευτέρα το πρωί με ένα σκέτο καφέ. Το μεσημέρι τρώμε στην δουλειά ένα σκέτο σάντουιτς με γαλοπούλα. Η δίαιτα τελειώνει το ίδιο βράδυ κατόπιν ωρίμου αποφάσεώς μας ότι δεν αντέχουμε άλλο, οπότε ακολουθεί λουκούλειο δείπνο σε ταβέρνα.
Δίαιτα των αρχαίων Ελλήνων: Σφάζουμε ένα βόδι, κερνάμε τα «παχιά μεριά» στον Δία και χλαπακιάζουμε όλο το υπόλοιπο μαζί με άφθονες ποσότητες οίνου (προσοχή: όχι κρασιού).
Ρωμαϊκή δίαιτα: Τρώμε ό,τι θέλουμε και όσο θέλουμε, φροντίζοντας απλώς μετά να το ξεράσουμε. Ύστερα, στο καπάκι, ξανατρώμε κ.ο.κ.
Κρητική δίαιτα: Τρώμε τον πόδα μας! Εγγυημένη100% ότι δεν παχαίνει.
Δίαιτα της Ιρακινής αντίστασης: Ένας Αμερικάνος στρατιώτης για πρωινό, δύο για μεσημέρι και ένας Βρετανός για δείπνο. Σε πιο σπάνιες περιπτώσεις, σερβίρονται Ιταλοί και άλλοι.
Δίαιτα του Ποπάι: Τρώμε όσο και όποτε θέλουμε αλλά μόνο ωμό σπανάκι. Αρκετά αποτελεσματική. Πλεονέκτημα: Μπορείτε επιτέλους να εκδικηθείτε προσωπικά μερικούς που τους τα είχατε μαζεμένα.
Δίαιτα της Ελίζαμπεθ Ταίλορ: Παντρευόμαστε τον διαιτολόγο.
Δίαιτα του Κώστα Καραμανλή και του Γιώργου Παπανδρέου: Αυστηρή δίαιτα! Κάνουμε όρεξη για ΟΤΑΝ και ΑΝ ξαναβγούμε πρωθυπουργοί.
Δίαιτα των Πρωτόπλαστων: Τρώμε τα πάντα εκτός από μήλα. (Δυστυχώς, την έσπασαν…)
Δίαιτα των Κινέζων Πρωτόπλαστων: Τρώμε το φίδι!
Δίαιτα των κομπιουτεράδων: Δεν είναι ακριβώς δίαιτα, απλά μπροστά στον υπολογιστή ξεχνάνε το φαΐ, τον ύπνο, τις κοινωνικές συναναστροφές και άλλα παρόμοια ασήμαντα πράγματα.
Δίαιτα του ψηφοφόρου: Τρώτε τον βουλευτή σας, αν και μάλλον δεν θα τρώγεται με τίποτα.
Δίαιτα του κοψοχέρη: Τρώτε το χέρι σας για να μάθει με τον ψήφο που πήγε και έριξε.
Δίαιτα του άνεργου: Δεν τρώτε απολύτως τίποτα!
Δίαιτα του ΔΝΤ: Πηγαίνετε στο σούπερ μάρκετ και βγάζετε φωτογραφίες το κρέας, το γάλα, το ψάρι, τα μακαρόνια κλπ.
Έπειτα πηγαίνετε στην τράπεζα και παίρνετε ένα καταναλωτικό δάνειο-ευκαιρία, που θα αποπληρωθεί σε 150 δόσεις με τόκο μόνο 25%. Τελικά θα πληρώσετε τα εικοσαπλάσια αλλά αξίζει τον κόπο.
Έπειτα παίρνετε τα είκοσι ευρώ του δανείου στην κάλτσα, τα άλλα είκοσι στην τσέπη και πάτε στον φωτογράφο. Στον δρόμο σας ληστεύουν και σας παίρνουν τα είκοσι ευρώ, αλλά δεν πειράζει. Έχετε καβάτζα τα άλλα είκοσι, αφού οι ληστές πάντα βιάζονται και δεν κάνουν σωματική έρευνα. Τα δίνετε για να σας τυπώσουν μία φωτογραφία-σύνθεση με όλες τις φωτογραφίες που πήρατε από στο σούπερ μάρκετ.
Βάζετε την φωτογραφία στο τραπέζι και κάθεται όλη η οικογένεια. Έπειτα ο καθένας με την φαντασία του τρώει ότι θέλει και όσο θέλει.















Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »