Η ασφάλεια του παππού

Παλιό αλλά καλό:
Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό
είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στον γάμο!
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Και...γιατί παντρεύεται;
- Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Η βοήθεια

Ο γέρος Άραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια. Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος.

Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:
Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο.

Σε αγαπώ, ο πατέρας σου.

Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:
Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ.
Σ' αγαπώ κι εγώ, Ahmed.

Σε 15 λεπτά, η FEMA, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI, η CIA και οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και φεύγουν απογοητευμένοι.

Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email από το γιο του:
Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι.
Σ' αγαπώ, Ahmed

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ευρωπαϊκό χιούμορ για το χάλι μας

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Πότε πόνεσε

Γυρίζει ο Κώτσος στο χωριό του μετά από σύντομη επίσκεψη στην Αθήνα. Η νέα του εμφάνιση είναι κάπως περίεργη για το μικρό χωριό και τα νέα κυκλοφορούν γρήγορα. Οπότε ο κολλητός του, ο Γιάννης από περιέργεια πάει στο σπίτι του Κώτσου, να διαπιστώσει όσα ακούγονταν ....
- Καλώς τονε, πώς ήταν Κώτσο η Αθήνα; πως έγινες έτσι;
- Που να στα λέω Γιάννη μου. Πήγα που λες προχτές στο Κολωνάκι, έτσι από περιέργεια για να δω πως είναι εκεί, αφού τόσα και τόσα ακούγονται.
Μιας και είχα λίγο χρόνο, σκέφτηκα να πάω να κουρευτώ. Ρώτησα που μπορώ να κουρευτώ και με έστειλαν σε ένα μεγάλο κομμωτήριο κοντά στην πλατεία.
Πήγα μέσα κάθισα και όταν ήταν η σειρά μου, ήρθε ένας κουνιστός και με ρωτά: «Περμανάντ;», «Ναι» του απαντώ.
- Τι είναι ρε Κώτσο μου το περμανάντ; Μήπως πόνεσε;
- Όχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στο κεφάλι μου και δεν κατάλαβα.
Μετά, ήρθε ένας άλλος κουνιστός και με ρωτάει: «Μανικιούρ;», «Ναι» του απαντώ.
- Τι είναι Κώτσο μου πάλι το μανικιούρ; Μήπως πόνεσε;
- Όχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα νύχια μου και δεν κατάλαβα.
Μετά ήρθε ακόμα ένας κουνιστός και με ρωτάει: «Πεντικιούρ;», «Ναι» του απαντώ.
- Τι είναι Κώτσο μου πάλι το πεντικιούρ; Μήπως σε πόνεσε;
- Όχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα πόδια μου και δεν κατάλαβα. Μετά έφυγα.
Το βράδυ όπως τριγυρνούσα στο δρόμο, με ρωτάει ένας περαστικός. «Τραβεστί;, «Ναι» απαντώ εγώ.
Εκεί Γιάννη μου πόνεσα ...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Στις επόμενες εκλογές ψηφίζουμε όλοι Αλή Μπαμπά

Ο λόγος;
Είχε μόνο σαράντα κλέφτες!!!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Το κούρεμα

Μια μέρα ένας ανθοπώλης πήγε να κουρευτεί στον κουρέα της γειτονιάς του. Μετά το κούρεμα ρώτησε πόσο οφείλει, και ο κουρέας του είπε:

-Δεν θέλω χρήματα από εσένα σήμερα, είναι προσφορά του καταστήματος.

Ο ανθοπώλης... έφυγε ευχαριστημένος.

Όταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα το πρωί να ανοίξει το μαγαζί του, βρήκε στην πόρτα του ένα σωρό τριαντάφυλλα και μια ευχαριστήρια κάρτα. Αργότερα, έρχεται ένας μανάβης για κούρεμα, κι όταν ρώτησε πόσο κάνει, ο κουρέας του είπε:

-Δεν θέλω χρήματα από εσένα σήμερα, είναι προσφορά του καταστήματος.

Ο μανάβης έφυγε ευχαριστημένος.

Όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει το μαγαζί του την άλλη μέρα το πρωί, βρήκε στην πόρτα του ένα τελάρο με φρούτα να τον περιμένει.

Κάποια μέρα ήρθε ένας ΒΟΥΛΕΥΤΗΣ για κούρεμα. Όταν ρώτησε τι οφείλει, ο κουρέας του είπε:

-Δεν θέλω χρήματα από εσένα σήμερα, είναι προσφορά του καταστήματος.

Ο βουλευτής έφυγε ευχαριστημένος.

Όταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα να ανοίξει το μαγαζί του βρήκε στην πόρτα του μια σειρά βουλευτές  ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΝ ΓΙΑ ΚΟΥΡΕΜΑ!!!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

This iS PARTA!!!

Λόγω των οικονομικών μέτρων άρχισε να ξυπνάει μέσα μας ο Λεωνίδας...

Ίτε παίδες Ελλήνων!!!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Το ανέκδοτο της οικονομικής κρίσης

Πολλά δημοσιεύτηκαν αυτές τις ημέρες. Όσοι κατάλαβαν (οι μη οπαδοί κομμάτων) κατάλαβαν. Και μιας και είναι τριήμερο ας γιορτάσουμε λίγο την φτώχεια μας (εκείνη που έρχεται ειδικά).

Ο ανθρωπάκος κοιμάται εξαντλημένος από την καθημερινή δουλειά (ελέω Γιώργου και ΔΝΤ). Ξαφνικά τον ξυπνάει ένας θόρυβος. Ανάβει το φως και βλέπει έναν διαρρήκτη.

-Τι κάνεις εσύ εδώ; ρωτάει.

-Ψάχνω για λεφτά, απαντάει ο διαρρήκτης.

-Περίμενε να ντυθώ, απαντάει ο ανθρωπάκος, για να ψάξουμε μαζί!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ανέκδοτα για το ΔΝΤ (Διεθνές Νομισματικό Ταμείο)

Μπορεί να είμαστε βλάκες και να μας παρασέρνουν από δω και από κει οι «φίλοι» και οι «σύμμαχοί» μας.

Μπορεί να είμαστε αυτοκαταστροφικοί και να τσακωνόμαστε ακόμα και την στιγμή που βουλιάζουμε.

Αλλά σίγουρα έχουμε ένα λαμπρό μυαλό και αυτό είναι που θέλουν να σβήσουν, γιατί αυτό είναι και το επικίνδυνο.

Κυκλοφορεί στο ταχυδρομείο μία λίστα από εξηγήσεις των γραμμάτων ΔΝΤ.

Απολαύστε την.

001 – Δυστυχώς Ναυαγήσατε Ταγάρια
002 – Δεν θα Νιώσεις Τίποτε
003 – Δόντια Να Τρίζουν
004 – Δίνε Να Τρώμε
005 –Διογκωμένο Νεοφιλελεύθερο Τσουτσούνι
006 – Διεθνής Νομισματικός Τραμπούκος
007 – Δίπιτο Ντομάτα Τζατζίκι
008 – Δι Νιτρο Τολουόλη
009 – Διαθέτουμε Νέες Τραγωδίες
010 – Δί Νε Του
011 – Δε Νογάμε Τίποτς
012 – Δε Ναντέχω Τσούζει
013 – Δες Νέα Τσουτσέκια
014 – Δολοπλοκίες Νταβραντισμένων Ταγών
015 – Διακρατικές Νόμιμες Τυραννίες
016 – Δώστε Ναφάμε Τίποτα
017 – Διάολε Ντεν Τσιμπάμε
018 – Δια Ναυαγούς Τιτανικών
019 – ΔοΝηΤής
020 – Δώρο; ΝιεΤ

021 – Διεθνής Νόμιμος Τοκογλύφος
022 – Διαπλοκή-Νεποτισμός-Τοκογλυφία
023 – Δυνητικά Νέοι Τόκοι
024 – Διαθέτω Νεοσκαμμένο Τάφο!
025 – Δεν Νογάμε Τραμπούκοι
026 – Δια Νέα Τούνελ
027 – Δεν τους Νοιάζει Τίποτα
028 – Δημοσιονομική Νεωτεριστική Τρικλοποδιά
029 – Διεθνής Νεοφιλελεύθερη Τρικλοποδιά
030 – Δούλευε Νηστικός Τομάρι
031 – Διατάζουν Νταβατζήδες Τώρα
032 – Δανείζουμε με μια Ντουζίνα Τόκους
033 – Δίχως Να Τρώτε
034 – Δράμα Νεόπτωχων Τραμπούκων
035 – Δεχόμεθα Ντενεκέδες Τυρί
036 – Διεθνείς Νταβραντισμένοι Τραμπούκοι
037 – Δανείζουμε-Νηστεύετε-Τζογάρουν
038 – Διαρκής Νηστεία και Τρέξιμο
039 – Δίαιτα Νέα Τρομερή
040 – Δις ιζ Νόου Τζόουκ (δεν είναι παραμύθι)
041 – Δυσπαραμύθητο Νοηματικό (ή και Νομισματικό) Ταράκουλο
042 – Δραχμοφονιάδες Νέας Τρομοκρατίας
043 – Δεν Νιώθω Τίποτα
044 – Δακτυλοσκοπήσεις – Νεκροψίες – Ταριχεύσεις
045 – Δάνεια Νεφελίμ Τακλαμακάν
046 – Δυνάστες Νέας Τάξης
047 – Δεινά Νέας Τάξης
048 – Δεινοί Νέοι Τρομοκράτες
049 – Δέος Νύχτα Τρόμος
050 – Δόγμα Νταχάου Τραμπάκουλα
051 – Δύσκολα Νομίζω Τηνβγάζουμε
052 – Δυνάμεις Νεοταξικής Τυραννίας
053 – Διαρκής Νύχτα Τεράτων
054 – Δημιουργούμε Νεόπτωχους Ταχύτατα
055 – Δραστήριοι Νεαροί Ταλιμπάν
056 – Δαίμονες Νεοδαίμονες Τραμπουκοδαίμονες
057 – Δάνεια Νέων Τρακαδόρων
058 –Διάλυση-Ναυάγιο-Τρόμος
059 – Δηλαδή Νηστεύω; Τέλος
060 – Δίχως Να Τοθέλω

061 – Διευθυντήριο Νεοφιλελεύθερων Τρομοκρατών
062 – Δουλικά Νεοφιλελεύθερων Τρομοκρατών
063 – Δε Νεξτ Τοπμόντελ
064 – Δε Νεξτ Ταξμόντελ (μοντέλο φόρων)
065 – Διπλο-τριπλο-τετράπαχη Νεοφιλελεύθερη Ταραντούλα
066 – σας Δαγκώνει, σας Ναρκώνει και σας Τρώει.
067 – Διάολε Ντουμανιάσαμε Τώρα
068 – Δε Νταχάου Τιμ
069 – Δολοφόνοι-Νεκροθάφτες-Τυμβωρύχοι
070 – Διαρκές Νυχτοδιαγουμιστικό Τυραννείο
071 – Δύστροπα Νερόβραστα Τέρατα
072 –Δεν Ντρέπεστε Τοκογλύφοι;
073 – Κόλαση του ΔάΝΤη
074 – Δαιμονική Νομισματική Τάξη
075 – Δυστυχώς Νόμιμη Τρομοκρατία
076 – Δρόμος Να Τρέξεις; κανείς!
077 – για Δοκίμασε Να Την κάνεις
078 – Δίνε Νήστευε Τρέχα
079 – Δανειστείτε, Νηστέψτε, Τελειώσατε!
080 – Δώσε Νέους Τόκους

081 – Δανεικά Νομίζω Τέρμα
082 – Δοκιμάζω Νέα Τράκα
083 – Δώσε Νεόπτωχους Τώρα
084 – Δαρμένος Να Τσούζει

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

ΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΤΗΣ ΚΡΙΣΗΣ

Κάπου στα βόρεια προάστια ένας καλοντυμένος κύριος περπατάει αμέριμνος τη νύχτα...

Ξαφνικά, πίσω από ένα δέντρο πετάγεται ένας μασκοφορεμένος, του κολλάει ένα πιστόλι στα πλευρά και του ψιθυρίζει:

-Τα λεφτά σου και γρήγορα...

-Μα τι λες; αντιδράει ο κύριος. Ξέρεις ποιός είμαι εγώ; Εγώ είμαι ο Τάδε Ταδόπουλος, Βουλευτής και πρώην Υπουργός…

-Ε, τότε αλλάζει, λέει ο μασκοφορεμένος, τα λεφτά ΜΟΥ και γρήγορα κουφάλα!!!!!!!!!!!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Εκπαίδευση καρχαρία

Εκπαιδεύει ο μπαμπάς καρχαρίας το νεαρό καρχαρία:
- Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά
προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε,
επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση,
κατάλαβες; πές τα και εσύ.
 
- εεε, ναι, τον βλέπουμε, σηκώνουμε πτερύγιο, 1 στροφή αριστερά. 1 δεξιά 
και τρώμε!
 
- όχι, όχι.. πρόσεχε τα βήματα είναι σημαντικό! Βλέπουμε τον άνθρωπο,
απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2
περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2
δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση,
κατάλαβες τώρα; πές τα και εσύ.
 
- μμμ, ναι, τον βλέπω, σηκώνω πτερύγιο, 2 στροφές γύρω του και τρώμε!
 
- ΟΧΙ, ΟΧΙ! προσπάθησε ξανά..
 
- Τον βλέπω.., πλησιάζω αργά.., κάνουμε.. 2 στροφές προς τα δεξιά... δεν 
τα θυμάμαι
ρε μπαμπά είναι πολλά...
 
- E, τι να σου πώ... φάτον με τα σκατά!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Τι ήθελε και γέλασε;

Σε μια συνάντηση του Παπανδρέου με τον πρωθυπουργό της Ελβετίας, ο Παπανδρέου συστήνει τους υπουργούς του: 
-Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Παιδείας, Οικονομίας κλπ 
Έρχεται η σειρά του Ελβετού που συστήνει αντίστοιχα: 
-Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Ναυτιλίας. 
Κρυφογελάει ο Παπανδρέου. 
-Γιατί γελάτε; του λέει ο Ελβετός. 
-Μα έχετε υπουργό Ναυτιλίας ενώ δεν έχετε θάλασσα; 
-Όταν μου παρουσίασες τους υπουργούς Δικαιοσύνης, Υγείας, Παιδείας και Οικονομίας, εγώ γέλασα;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Οι 9 θεμελιώδεις προτάσεις του καφέ

* Αξίωμα 1: Ο καφές είναι ο καφές

      Ο καφές είναι ο καφές (γι’ αυτό άλλωστε και λέγεται και καφές και όχι κάπως αλλιώς). Οτιδήποτε πετάξει μέσα στον καφέ ο καθείς, αποτελεί παραλλαγή του είδους, σε σημείο που ΔΕΝ δικαιούται πια να χρησιμοποιεί το όνομα καφές για να περιγράψει το νέο μίγμα που προέκυψε.

      Πολλοί για παράδειγμα (ναι, ξέρω πως θα σας σοκάρει αυτό που λέω αλλά η επιστήμη οφείλει να τα καταγράψει όλα) πετάνε μέσα στον καφέ τους γάλατα. Γάλατα σε σκόνη, γάλατα με το κουτάλι, γάλατα από το μπουκάλι, γάλατα από την κονσέρβα, γάλατα σφηνάκι από μικρό τζούνιορ κονσερβάκι. Έχω δει ΜΕ ΤΑ ΙΔΙΑ ΜΟΥ ΤΑ ΜΑΤΙΑ γυναίκες (κάπου αναφέρθηκε ότι είδανε και άντρα, αλλά πιστεύω ότι είναι μόνο φήμη) να πετάνε μέσα στον καφέ ζάχαρες σε κύβους, σε σκόνη, από φάκελο μακρουλό, από φάκελο τετράγωνο, με τα κουτάλια, με ένα μηχάνημα που το γυρνάς ανάποδα και όσο είναι έτσι αμολάει ζάχαρη.

      Στην μακρινή Δύση, εντοπίστηκε άνθρωπος που βάζει και αχνίζει τα γάλατα με ατμούς και μετά τα πετάει μέσα στον καφέ και επιπλέουν από πάνω του και τα πασπαλίζει με μπαχάρια και τους ρίχνει και ζάχαρη.

      Λοιπόν, για να τελειώνουμε: Είναι προσωπικό θέμα του καθενός αν στον καφέ αποφασίσει να ρίξει λουκούμι, παστίτσιο, ζάχαρη, βυσσινάδα, γάλα, γιαούρτι, ροκφόρ, κρέμα γάλακτος, μαρέγκα, σαντιγί, κανέλα, πατάτες κλπ, αλλά αυτό που προκύπτει ΔΕΝ είναι καφές με λουκούμι, καφές με παστίτσιο, καφές με ζάχαρη. Είναι κάτι άλλο. Αυτό το λάθος (που γίνεται συνήθως από γκέι κομμωτές -για να κάνω γέφυρα με άλλη συζήτηση-, γυναίκες και φοιτητές) έχει οδηγήσει σε απόγνωση και ασυνεννοησία. Πάει δηλαδή ο ειδήμων στο μαγαζί και ζητάει ένα καφέ και ο σερβιτόρος περιμένει να ακούσει μήπως και του πεις να πετάξει και κάτι άλλο μέσα. Αν μάλιστα δεν συμπληρώσεις σκέτο είναι ικανός να ρωτήσει κάτι σαν, να του ρίξω κανά βερίκοκο μέσα, τίποτις ζάχαρες που έχουμε στη κουζίνα, κανά γαλακτοκομικό;

    * Αξίωμα 2: Το γένος δεν κρίνεται από το φύλο, αλλά από τον καφέ

      Οι άντρες πίνουν φραπέ, νες ή ελληνικό (τούρκικο). Οι υπόλοιπες κατηγορίες πίνουν φρεντοκοκολίνο, τσινοπιρπιρίνο, καπουτσινάκι, μις σεγκαρίνα, κοκο-μόκο, μπουσουλίνι-φρεντολίνι, φριφριδίνο και λοιπές κατηγορίες. Ένας εύκολος τρόπος να καταλάβει κανείς ποιοί καφέδες είναι για άντρες είναι να φανταστεί αν θα του ταίριαζε μια ομπρελίτσα μέσα, ή μια σημαιούλα Παναμά. Ακριβώς όπως με τα κοκτέιλς φρούτων.

      Πολλοί μελετητές απορρίπτουν εντελώς την παραπάνω κατηγοριοποίηση και αντιπροτίνουν την απαλλοιφή του νες από την κατηγορία καφές και την ένταξή του μαζί με το κακάο, καοτόνικ, σούπερ καοτόνικ και σοκολάτα.

    * Αξίωμα 3: Τον καφέ τον πίνουμε για να τον κρατήσουμε και όχι για να τον ουρήσουμε

      Αν κατουριέσαι μην τον πίνεις. Επιστημονικά αποδεδειγμένο είναι το γεγονός ότι οι γυναίκες έχουν ένα σφικτήρα από την ουροδόχο κύστη τους μέχρι την έξοδο. Οι άντρες έχουν δύο βαλβίδες ασφαλείας. Αυτομάτως, αυτό συνεπάγεται ότι κυρά μου αφού δεν μπορείς να κρατηθείς μετά τον καφέ και θες να πας προς νερού σου, άστον να πάει στα κομμάτια, τράβα φάε ένα κρουασάν ζαμπόν τυρί καλύτερα και μην αναγκάζεις όλο το τραπέζι να σηκώνεται όρθιο επειδή η κατουρλού πάλι θέλει πιπί. Και εκνευρίζει τους υπόλοιπους και δεν είναι καλό για το image σου.

    * Αξίωμα 4: Ο καφές είναι για απόλαυση και όχι ναρκωτικό

      Πολύ σημαντικό αυτό. Τι εννοούμε. Αν δεν έχεις χρόνο να τον πιείς άστον πιές τον αύριο. Είναι κατάσταση, σαν την γιόγκα ένα πράγμα. Η ζύμωση που έρχεται με την άνεση χρόνου, την συζήτηση, την κωλοβάρα κάνει τον καφέ καφέ. Δεν είναι το ίδιο το προϊόν που χαρακτηρίζει την στιγμή αλλά η στιγμή που χαρακτηρίζει το προϊόν. Όποιος λοιπόν βιάζεται και ανησυχεί για το που είναι η παραγγελία, τι ώρα είναι κλπ δεν πίνει καφέ εκείνη την ώρα (ό,τι και να νομίζει). Επίσης, συνέπεια του παραπάνω είναι πως ο εσπρέσο ΔΕΝ αποτελεί καφέ είτε σκέτος είτε με ταραμοσαλάτα μέσα του. Και όποιος πίνει εσπρέσο θυμίζει πρεζάκι που σνιφάρει στα κρυφά κόκες

    * Αξίωμα 5: Παλαίωση του καφέ

      Εξαιτίας του ότι ο καφές θέλει τον χρόνο του, ο ΝΕΣ και ο Ελληνικός συστήνονται μόνο μετά από μια ηλικία. Αυτό γιατί οι νέοι, ως ανυπόμονοι ΔΕΝ εκτιμούν τον κρύο ελληνικό και βιάζονται να τον πιούν ή αν τους κρυώσει δεν τον πίνουν. Οπότε η μόνη λύση είναι ο φραπές (ο φραπές κλίνεται για όποιον δεν το ξέρει). Όταν μας τελειώνει προσθέτουμε κρύο νερό. Όταν ο αφρός εξαφανιστεί, κάτι που συμβαίνει στα 10 πρώτα λεπτά, ο καφές έχει ωριμάσει και είναι ιδανικός για πώση (με ζάχαρη και αβγό και διάφορα άλλα σκευάσματα έχω ακούσει πως αφρίζει σε σημείο να κάνεις και μπουγάδα και πως όσο περνάει η ώρα ο αφρός πετρώνει σα βαλσαμωμένος και θέλει να τον στριφογυρνάς με το παγοθραυστικό-καλαμάκι, αλλά αυτό δεν είναι η περίπτωσή μας).

    * Αξίωμα 6: Κετόνες και αλδεΰδες δεν χωράνε στον καφέ

      Γυναίκες και καφές δεν παντρεύονται εύκολα. Όχι μόνο για τους βιολογικούς λόγους που αναφέραμε (με το κατούρημα) αλλά και για λόγους παράδοσης-αισθητικής. Οι γυναίκες αδυνατούν να κατανοήσουν το γεγονός ότι του άλλου του την χαλάει το να εμφανιστεί δίπλα του η γυναίκα όταν κάνει κάποιες δουλειές (πίνει καφέ με φίλους). Είναι τα ντεσιμπέλ της φωνής; αυτό το σιριστικό διαπεραστικό της χροιάς; είναι που μυρίζει κετόνες, αλδεΰδες, μεθανόλες από τα πολλά πατσουλιά στο κεφάλι της; είναι η ικανότητα να χέζει κάθε ενδιαφέρουσα συζήτηση; ποιός ξέρει. Πάντως στα καφενεία είχε παρατηρηθεί το πρόβλημα καιρό και είχε αντιμετωπιστεί με την πλήρη απαγόρευση της γυναικείας παρουσίας. Τώρα τελευταία που ψηφίζουν και οδηγούν έχουν αρχίσει και αγνοούν τον παραπάνω άγραφο νόμο.

      Και δεν καταλαβαίνουν και ποιό είναι το κακό. Δηλαδή μαντάμ, είναι μια παραλία με γυμνιστές. Έτσι τόχουν εκεί πέρα. Τσίτσιδοι μια ζωή, έτσι τη βρίσκουν. Πάς με το μαγιό σου, το παρεό σου, το αντιλιακό σου, το κινητό σου, τα τσόκαρά σου, το Μαρί Κλερ σου, χώνεσαι τσουπ στη μέση και απορείς τι ενοχλείς; Ίδιο πράγμα.

    * Αξίωμα 7: Άλλο ο σερβιτόρος και άλλο το ξέκωλο

      Υπάρχει ο σερβιτόρος και ο φοιτητής-αλβανός-κονσοματρις. Πως ξεχωρίζουμε τα δύο είδη. Ο/Η σερβιτόρος είναι ανεξάρτητος φύλου. Φοράει στολή. Φέρνει αυτό που του ζητάς χωρίς λάθη. Είναι σοβαρός/η. Δεν λέει: "Θα με πληρώσετε τώρα γιατί κλείνω ταμείο;". Δεν χύνει στο δίσκο τα μισά πράγματα που κουβαλάει. Δεν τα σπάει. Δεν χαμογελάει σαν ηλίθιος με σύνδρομο ντάουν ούτε και είναι μουρτζούφλης. Ο/Η σερβιτόρος είναι φλατ. Άχρωμος και άοσμος. Κλείνει τις προτάσεις του (σπάνια μιλάει) με ευχαριστώ ή παρακαλώ. Συνήθως δεν τις αρχίζει καν. Μόνο τις κλείνει.

      Στριγκ, μασουράκια εισπράκτορα, palm pilot, φορητό Η/Υ, κινητό στην κωλότσεπη, ζελ στα μαλλιά, σφηνάκι με λογαριασμό κουλουριασμένο σα φίδι μέσα του, άσπρα κολάν, κοντοβράκια μέχρι το γόνατο, κρεμίτες στα μάγουλα, μπογιές στα μάτια και στα ούλα, πλαστικά-ακρυλικά στα νύχια των ποδιών/χεριών, μαλλιά με την πούλια και τον αυγερινό, χαϊμαλιά και καθρεφτάκια, έξω η σπάλα έξω η νεφραμιά να αερίζονται είναι χαρακτηριστικά γνωρίσματα του ινδιάνου και δεν αποτελούν γνώρισμα σερβιτόρου.

    * Αξίωμα 8: Ο καφές είναι δύναμη

      Κάθε τι έχει ένα λόγο που γίνεται. Ο καφές σαν κύριο λόγο ύπαρξης έχει το να μαζευτούν οι άντρες να τον πιούν και να μιλήσουν για ενδιαφέροντα πράγματα. Έχει όμως και δευτερεύοντες. Ένας από αυτούς είναι η τόνωση που προσφέρει. Και για να τονώσει πρέπει να είναι δυνατός. Light καφέδες φυσικά και απορρίπτονται. Όπως και αραιοί (νερομπλούμ). Άνθρωποι που τρώνε τα light γιαούρτια, τα light γάλατα, τα light κρέατα, τις light μπύρες, τα light τσιγάρα, τις light ή μη αλκοολούχες μπύρες είναι οι πιο χοντροί. Και χοντραίνουν γιατί δεν καταλαβαίνουν γιατί ακριβώς τρώνε κάτι light. Και αφού δεν καταλαβαίνουν γιατί τρώνε/πίνουν, τρώνε με απάθεια και μόνιμα. Γι’ αυτό και είναι σα μοσχάρια. Δεν υπάρχει λόγος να αρχίσουν το light φαΐ και δεν υπάρχει και κίνητρο για να σταματήσουν. Η λέξη ντεκαφεϊνέ για τον καφέ είναι ότι η λέξη πλατωνικός για τον έρωτα. Εμείς εδώ ως επιστήμονες κυριολεκτούμε και χρησιμοποιούμε τις by the book (βιβλικές) έννοιες στους όρους.

    * Αξίωμα 9: Αν δεν μυρίζει καφές δεν είναι καφές

      Ο γαλλικός είναι ο σατανάς. Ο γαλλικός πίνεται μόνο από γκετοποιημένα, περιθωριακά άτομα, χωρίς εναλλακτικές και διόδους διαφυγής (υπάλληλοι γραφείου το πρωϊ, συνωστισμένοι ο ένας πίσω από τον άλλο σε μια ουρά μπροστά από καφετιέρα ή εκείνο το πράγμα με το έμβολο, πωλητές σε αντιπροσωπείες αυτοκινήτων Renault, γιατροί σε μικρές γκαρσονιέρες-γιατρεία στην Ομόνοια, κάτι φτωχές/μικροαστές γυναίκες που δεν δουλεύουν (οικιακά), έχουν παιδιά που τώρα είναι στο σχολείο και πρέπει να τα παραλάβουν σε κανά δυο ώρες, ο άντρας τους ξενοπηδά και είναι μεσημέρι και είναι έγκλειστες σπίτι).

      Ο γαλλικός είναι ο σατανάς μεταμφιεσμένος. Δούρειος Ίππος των γκέι να εισβάλουν (όπου φανταστεί ο καθείς). Γαλλικός με μπανάνα, αγριοκέρασο, βερύκοκο, μέντα, φυστίκι, αβοκάντο, βανίλα (έχει παρατηρήσει κανείς ότι χάθηκε το ι από την βανίλια. Αυτό είναι γιατί το γκέι κύκλωμα ή ψευδίζει ή από τις πολλές σιλικόνες έχουν πρηστεί τα χείλη τους ή νομίζουν ότι είναι πιο σεξουαλικό το λα (το έχουν δει σε γαλλική ταινία) και αρνούνται να προφέρουν το λια). Μην ξεχνάμε άλλωστε ότι ένα ολόκληρο κράτος που έπεσε στην παγίδα αρωματικό ρόφημα (με Δούρειο Ίππο το τσάι, αυτή τη φορά) έγινε όλο γκέι: Αγγλία.

Πηγή: http://greekcook.gr/syntages

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Γάτος ο μανάβης!

Ένας μανάβης έλαβε μια μέρα, στο ταχυδρομικό του κουτί μια πιστωτική κάρτα από την τράπεζα που είχε λογαριασμό. Ιδεολόγος εναντίον των πιστωτικών, τηλεφωνεί εκνευρισμένος στον διευθυντή της τράπεζας.
-Σας ζήτησα εγώ κάρτα; Γιατί μου την στείλατε χωρίς να με ρωτήσετε;
-Εντάξει κύριε, δεν είναι υποχρεωτικό να την κρατήσετε. Αν δεν την θέλετε ελάτε να την ακυρώσουμε, αλλιώς θα σας χρεώνεται ετήσια συνδρομή.
Πράγματι, την άλλη μέρα πηγαίνει στην τράπεζα για να ακυρώσει την πιστωτική κάρτα. Αλλά όχι μόνος. Είχε μαζί του και ένα μεγάλο
τσουβάλι πατάτες! Πάνω από 20 κιλά! Μπαίνει μέσα, ακυρώνει την
κάρτα και κατόπιν πηγαίνει στον διευθυντή. Του αφήνει τις
πατάτες, πάνω στο γραφείο και του λέει:

-Δεν είναι υποχρεωτικό να τις κρατήσετε. Αν δεν τις θέλετε φέρτε τις πίσω στο μανάβικο, αλλιώς θα πρέπει να τις πληρώσετε…

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Πέστα χρυσόστομε...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Η εξομολόγηση

Πάει ένας παππούς για εξομολόγηση στον παπά:
- Είμαι 75 χρονών, παντρεμένος 50 χρόνια. Πάντα ήμουν πιστός στην γυναίκα μου, μέχρι χτες που πήγα με μια 18χρονη ξανθιά.
- Πότε εξομολογηθήκατε τελευταία φορά; ρωτάει ο παπάς.
- Ποτέ δεν εξομολογήθηκα, είμαι Εβραίος.
- Και τότε γιατί ήρθες εδώ πέρα;
- Το λέω σε όλους...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Η συνταγή

Ένα αντρόγυνο πήγε σε σύμβουλο γάμου μετά από 20 ολόκληρα χρόνια γάμου. Όταν ο σύμβουλος ρώτησε ποιο είναι το πρόβλημά τους, η γυναίκα άρχισε να εξιστορεί με πάθος, ένταση και θλίψη όλα τα προβλήματα που είχαν σε αυτά τα 20 χρόνια. Όλα όμως! Ανέλυσε τα πάντα. Ότι ο σύζυγος δεν την προσέχει, είναι αδιάφορος, ψυχρός, ότι αυτή νιώθει μοναξιά, αποξενωμένη, δεν υπάρχει αγάπη πλέον στη σχέση και όλες τις ανάγκες που μένουν ανεκπλήρωτες από έναν κενό γάμο. Αφού ο σύμβουλος την άφησε για αρκετή ώρα να μιλάει, κάποια στιγμή σηκώθηκε πάνω, της ζήτησε να σταθεί όρθια και μετά την αγκάλιασε και την φίλησε παθιασμένα! Ο άντρας παρακολουθούσε με προσοχή χωρίς να αντιδράσει. Μετά από λίγο, η γυναίκα σταμάτησε και κάθισε ξανά στην καρέκλα της μισοζαλισμένη. Ο σύμβουλος γύρισε στον άντρα και του είπε:

-Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σου. Μπορείς να το κάνεις αυτό τουλάχιστον 3 φορές τη βδομάδα;

Ο άντρας το σκέφτηκε για λίγο και είπε:

-Κοίτα, μπορώ να στη φέρνω Δευτέρα και Τετάρτη, αλλά την Παρασκευή δεν μπορώ, έχω μπάλα...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ο θρήσκος

Ο Μπόμπος επιστρέφει από το σχολείο και λέει:
-Μαμά ο δάσκαλος είναι πολύ θρήσκος.
-Που το κατάλαβες; τον ρωτάει εκείνη.
-Να, σήμερα με σήκωσε στο μάθημα και σε κάθε ερώτηση που του απαντούσα σήκωνε τα χέρια του ψηλά και έλεγε: Θεέ μου... Θεέ μου...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Γράμματα στον Θεό από μικρά παιδιά

Με συγχωρείς που δεν σου έγραψα νωρίτερα. Μόλις αυτή τη ßδοµάδα έµαθα να γράφω.
Μάρθα

Αγαπητέ Θεέ, γιατί πρέπει να προσεύχοµαι αφού έτσι κι αλλιώς ξέρεις τι θέλω; Αν όµως σ' ευχαριστεί αυτό θα προσεύχοµαι.
Σιού

Αγαπητέ Θεέ, αν ζούµε µετά το θάνατό µας, τότε γιατί να πεθάνουµε;

Ρόν


Αγαπητέ Θεέ, το αντρόγυνο στο διπλανό διαµέρισµα τσακώνεται για τα καλά όλη την ώρα. Θα έπρεπε ν' αφήνεις να παντρεύονται µόνο οι πολύ καλοί φίλοι.
Νάν

Αγαπητέ Θεέ, πώς έγινε και δεν εφεύρες κανένα καινούργιο ζώο τελευταία; Έχουµε πάντα τα ίδια τα παλιά.
Τζόννυ

Αγαπητέ Θεέ, ξέρω που λέει να γυρίζεις και το άλλο σου µάγουλο. Tι γίνεται όµως αν η αδερφή σου σε χτυπήσει στο µάτι;

Με αγάπη Τζέρεσσο

Αγαπητέ Θεέ, αν δεν πάρεις πίσω το µωρό, δεν θα καθαρίσω το δωµάτιό µου!
Τζόυ

Αφού δεν θέλεις οι άνθρωποι να λένε κακά λόγια, γιατί τα εφεύρες;

Ευγένιος

Αγαπητέ Θεέ, ο Ντόναλντ έσπασε την γυάλα, όχι εγώ. Τώρα πια το έχεις και γραφτό.
Τζαίην

Αγαπητέ Θεέ, ήθελες πράγµατι η καµηλοπάρδαλη να είναι έτσι, ή µήπως έκανες λάθος;
Νόρµα

Αγαπητέ Θεέ, θα µπορούσες να γράψεις µερικές ακόµα ιστορίες; Τις διαßάσαµε όλες αυτές που έγραψες και τις ξαναρχίσαµε.
Με ευγνωµοσύνη Έµιλυ

Διαßάσαµε ότι ο Θωµάς Έντισον ανακάλυψε το φως. Εγώ νόµιζα ότι το είχες ανακαλύψει εσύ.
Ντόνα

Αγαπητέ Θεέ, είσαι πλούσιος ή µόνο διάσηµος;

Στήßεν

Πώς ήξερες ότι ήσουνα Θεός;
Τσάρλυ

Αγαπητέ Θεέ, στις απόκριες θα ντυθώ διάßολος. Σε πειράζει;
Μάρνιε

Αγαπητέ Θεέ, η δασκάλα λέει ότι οι µέρες άλλοτε µικραίνουν κι άλλοτε µεγαλώνουν. Δεν µπορείς να καταλήξεις σε µια απόφαση;
Μίντυ

Αντί ν' αφήνεις τους ανθρώπους να πεθαίνουν και να φτιάχνεις άλλους, γιατί δεν κρατάς αυτούς που έχεις τώρα;
Τζέην

Αγαπητέ Θεέ, είναι καλύτερα τ' αγόρια από τα κορίτσια; Ξέρω πως είσαι αγόρι,αλλά προσπάθησε να είσαι δίκαιος.
Σύλßια

Αγαπητέ Θεέ, ελπίζω να µην έχουν καµιά ιδιαίτερη αξία τα µυρµήγκια, γιατί τα πατάω όλη την ώρα.
Ντένις

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ο Κόναν αναζητάει την σοφία

Ο Κόναν πληροφορείται ότι στην άλλη άκρη του κόσμου υπάρχει ένα πανύψηλο βουνό, στην κορυφή του οποίου βρίσκεται ένα παλάτι και μέσα στο οποίο κατοικεί ο γέροντας που κατέχει την απόλυτη σοφία της ζωής. Ζαλώνεται, λοιπόν, την ασπίδα, γραπώνει τη σπάθα, φοράει το γούνινο σωβρακάκι του και ξεκινάει για το βουνό.
Περνάει την Έρημο της Δίψας, το Φαράγγι Χωρίς Πάτο, ξυστά απ' το Πηγάδι των Χιλίων Ευχών, και μετά από πορεία εκατό ημερών στην Τούνδρα των Πάγων, φτάνει στους πρόποδες του Βουνού της Σοφίας, το οποίο βλέπει να χάνεται μέσα στα σύννεφα.
Αρχίζει την ανάβαση, τα μπράτσα σφίγγονται, οι φλέβες τινάζονται, το γούνινο σωβρακάκι τον προστατεύει απ' το κρύο. Βρυχάται όταν, κουρασμένος από την ανάβαση, πατάει στο πλάτωμα στην κορυφή και βλέπει το κάστρο του Γέροντα να ορθώνεται απροσπέλαστο μπροστά του.
Η ξύλινη πύλη είναι κλειστή, αλλά την γκρεμίζει βρυχόμενος με ένα χτύπημα της ασπίδας του. Η επόμενη πόρτα, πιο βαριά, απαιτεί πιο δυνατό χτύπημα.
Η τρίτη, σιδερένια, πέφτει μετά απ' το δεύτερο χτύπημά του. Η τελευταία βαριά σιδερένια πόρτα πέφτει με θόρυβο καθώς ο βρυχηθμός του Κόναν
σπάει τη σιωπή της ψυχρής κυκλικής αίθουσας, στην οποία ο γέροντας συλλογίζεται με τα δάχτυλα ενωμένα κάτω απ' το πηγούνι του καθισμένος στον θρόνο του.
Ο Κόναν πλησιάζει το κέντρο της αίθουσας και ακουμπάει τα όπλα του μπροστά στα πόδια του Σοφού.
- Τα σέβη μου, γέροντα. Μου είπαν ότι κατέχεις το μυστικό των μυστικών.
- Υπάρχουν και τα πόμολα, Κόναν.
- Μιλάς με γρίφους, γέροντα...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Μαντινάδες για πεθερόπληκτους

Τσι πεθεράς µου εδάγκωσε
τον πόδα ένα λιακόνι
και το λιακόνι εψόφησε
κι εκείνη ζεί ακόµη!

Την πεθερά µου έßαλα
ψηλά στονΨηλορείτη
να τηνε ßλέπουν οι οχτροί
να µην πατούν στην Κρήτη!

Άµε να πεις τση µάνας σου,
να κόψει τα κουµάντα,
να πάει να δίνει διαταγές,
στο-ε-δικό τζη άντρα!

Θέ µου µεγαλοδύναµε,
πάρε την πεθερά µου,
κι εγώ θα γράψω στσ´εκκλησιές,
ότί ´χω στ´όνοµά µου!

Την πεθερά µου οψές αργά
στον ύπνο µου την είδα
και θάρουνα πως πάλευα
µε την Λερναία Ύδρα!

Όταν κοντά στο σπίτι µου
η πεθερά ζυγώνει,
µε πιάνει σοκ αλλεργικό
και παίρνω κορτιζόνη!

Κακό ‘ναι συναπάντηµα,
να δεις παπά µπροστά σου,
µα πιό κακό είναι πρωί,
να δεις την πεθερά σου!

Εγώ ‘δα και τον χάροντα
µα εµένα δεν µε νοιάζει
το µόνο που κατάλαßα
τση πεθεράς µου µοιάζει!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Η υπενθύμιση

Στο Skydrive του Space είδα κάποιες φωτογραφίες από την Ιεράπετρα. Εκτός του ότι υπήρχε μία από την γειτονιά της γιαγιάς μου είδα και έναν χάρτη, ο οποίος μου θύμισε μια ιστορία από την παλιά Ιεράπετρα που την έλεγε ο πατέρας μου:
Πρίν φύγει το λεωφορείο για τα χωριά ένας τελάλης φώναζε την ώρα αναχώρησης και την διαδρομή. Για αυτήν την απλοϊκή δουλειά είχαν βάλει κάποιον χαζούλη (δεν θυμάμαι πια το όνομα), ο οποίος επιπλέον δεν μπορούσε να πει το ρο. Έτσι σε μια συγκεκριμένη διαδρομή ο τελάλης ανακοίνωνε:
Στις εφτά θα φύγει το λεοφωείο για Γα Λυγιά (Γρα Λυγιά), Μύτος (Μύρτος), Μουνιές (Μουρνιές) γαμμή (γραμμή) και πάει πέρα!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »