Το βιβλίο των πόνων του σώματος

Κατεβάστε από εδώ το Το βιβλίο των πόνων του σώματος.
Περιέχει πρακτικές οδηγίες για να αντιμετωπίσετε πονοκεφάλους, μουδιάσματα, πιασίματα, και γενικά διάφορα μυοσκελετικά προβλήματα, αλλά και εικόνες για τις προτεινόμενες μαλάξεις. Κατεβάστε επίσης τα παρακάτω βιβλία. Έχουν σχέση με την υγεία σας. Είναι "καθαρά", χωρίς ιούς. Μοιράστε τα με την σειρά σας σε όποιον θέλετε. Όσοι περισσότεροι τα πάρουν τόσο το καλύτερο. Αν ξέρετε κάποιον σχετικό με ιατρική, που να μην είναι υπάλληλος αλλά να αγαπάει την ιατρική και τις θεραπείες, δώστε του ειδικά τα δύο πρώτα.

Μετενσάρκωση

Υπομονή αγαπητοί αναγνώστες (αν υπάρχουν καν αναγνώστες είναι άλλο θέμα!).
Μετά από κάποια προβλήματα και μία βλακεία που έκανα, κατάφερα να μετενσαρκώσω το Κανένας σε νέα διεύθυνση, αλλά χάθηκαν οι αναγνώστες, φωτογραφίες και "Κύριος είδε" τί άλλο.
Θα μου πάρει καιρό να ξανασυνεφέρω την σελίδα.
Αν δείτε "πεθαμένες" συνδέσεις ή "μαύρες" φωτογραφίες παρακαλώ να μου το πείτε.

30 Μαΐου 2009

Προσευχή


Καλέ μου Θεούλη. 
Σε παρακαλώ δώσε ρούχα στις φτωχές κυρίες που βρίσκονται στο κομπιούτερ του μπαμπά. Αμήν
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

29 Μαΐου 2009

Αυτό θα πει αντοχή!!!

Το γηραιότερο ζευγάρι στην Αγγλία τουλάχιστον, γιόρτασε την 81η επέτειο του γάμου του.

Ο Φράνκ και η Ανίτα Μίλφορντ που ζουν μαζί σε ένα γηροκομείο στο Πλίμουθ παντρεύτηκαν στις 26 Μαΐου του 1928. Ο Φράνκ είναι 101 χρονών και η Ανίτα θα γίνει 101 τον επόμενο μήνα. Και οι δύο λένε ότι έχουν τις μικροδιαφωνίες τους αλλά πριν κοιμηθούν δίνει ο ένας στον άλλον από ένα φιλί.



Το αιωνόβιο ζευγάρι (και ζηλευτό ίσως από πολλούς) λέει ότι δεν υπάρχει μαγική συνταγή για έναν ευτυχισμένο γάμο. Έζησαν μαζί το Δεύτερο Παγκόσμιο Πόλεμο, γλύτωσαν από μία βόμβα που έπεσε μέσα στο σπίτι τους και έχουν δύο παιδιά, πέντε εγγόνια και επτά δισέγγονα.

Άντε και στα δικά σας!

Και να καλοπαντρευτείτε οι ανύπαντροι.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

27 Μαΐου 2009

Δίψαγε

Ένας βλάχος πήγε σε μια βρύση να πιει νερό. Εκείνη την στιγμή πήγε και ένας Άγγλος στην βρύση. Ο Άγγλος ευγενικά του παραχωρεί την θέση του λέγοντας:

-Please.

Και ο βλάχος:

-Όχι, όχι εσύ πλυσ', εγώ νερό θέλω να πιω.
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

26 Μαΐου 2009

Λέξεις που δεν υπάρχουν στα σύγχρονα λεξικά

Αθλιόφυτο, το
Διακοσμητικό φυτό σε δημόσιες υπηρεσίες, τράπεζες και άλλους χώρους δημόσιας χρήσης που κανείς δε φροντίζει και γι' αυτό έχει τα μαύρα του τα χάλια. Φημολογείται ότι η αυτοκτονία του Καρυωτάκη οφείλεται στην παρουσία αθλιόφυτων στη δημόσια υπηρεσία όπου εργαζόταν στην Πρέβεζα.

Απλυτήρι, το
Το ποτήρι που αφήνουμε δίπλα στο νεροχύτη για να πίνουμε νερό, ώστε να μη βγάζουμε καθαρό από το ντουλάπι κάθε φορά. Να σημειωθεί ότι η λέξη δεν έχει πληθυντικό. Αν είναι πάνω από ένα, τότε λέγονται σκέτο «άπλυτα ποτήρια».

Αφαναροψία, η
Οφθαλμολογική πάθηση ορισμένων Ελλήνων οδηγών κατά την οποία το κόκκινο και το πορτοκαλί των φωτεινών σηματοδοτών θεωρούνται αποχρώσεις του πράσινου, οπότε δεν προκύπτει λόγος να σταματήσουν.

Βρομιλί, το
Χρώμα που έχει πάψει να είναι χρώμα και είναι απλώς βρόμικο, το χρώμα της βρομιάς. Δεν αγόρασε τα μπεζ σουέντ παπούτσια, γιατί σε λίγους μήνες θα γινόντουσαν βρομιλί.

Γεωμυλοφοβία, η
(Μαγειρική) Ο φόβος μήπως καθαρίσεις υπερβολικά πολλές ή υπερβολικά λίγες πατάτες όταν θέλεις να τηγανίσεις πατάτες ή να φτιάξεις πουρέ.

Γουστέλλειψη, η
Η επιστημονικά ανεξήγητη πάθηση από την οποία υποφέρουν ορισμένοι συνάνθρωποί μας κατά την οποία νομίζουν ότι το λαχανί συνδυάζεται επιτυχώς με το κόκκινο της φωτιάς ή, εδώ που τα λέμε, με οποιοδήποτε άλλο χρώμα.

Δεγράφυλοι, οι
Ο στόλος των στυλό που φυλάμε στη μολυβοθήκη μας, παρότι έχουν πάψει από καιρό να δουλεύουν. Έχει παρατηρηθεί πως κάθε φορά που πρέπει να γράψουμε στα γρήγορα κάποιο τηλέφωνο ή μια άλλη πληροφορία, πιάνουμε δεγράφυλο και τσαντιζόμαστε, οπότε μας έρχεται να τους πετάξουμε. Παραδόξως όμως, δεν τους πετάμε αλλά τους ξανατοποθετούμε στη θέση τους.

Δολιοκλωστή, η
Ύπουλη κλωστούλα που κρέμεται από κάποιο είδος ρουχισμού και που μόλις τραβάς για να την κόψεις, καταλήγεις να ξηλώσεις το μισό ρούχο.

Επισκεπτολογίες, οι
Οι δικαιολογίες που εκφράζουμε για το χάος που επικρατεί σπίτι μας σε επισκέπτη προτού προλάβει εκείνος να πει τίποτα. "Συγνώμη για το χάος που βλέπεις αλλά δεν πρόλαβα να μαζέψω", είπε ο Πέτρος χωρίς καμιά πειστικότητα.

Ημιαλεξιβρέχομαι, ρ. αμετβ.
Μοιράζομαι με κάποιον την ίδια ομπρέλα, αφού υπάρχει μόνο μία, οπότε καταλήγουμε κι οι δύο να έχουμε από ένα βρεγμένο ώμο, αλλά γινόμαστε καλύτεροι φίλοι.

Κτελοντούρι, το
Το είδος ελεεινής μουσικής που σε κρατά ξύπνιο σε νυχτερινά ταξίδια με τα ΚΤΕΛ. Το μεγαλύτερο μέρος της άγρυπνης νύχτας το περνάς αναρωτώμενος πώς είναι δυνατόν ο οδηγός να είναι στα ντουζένια του στις 4 η ώρα το πρωί.

Λακκουβάραθρα, τα
Λακκούβες γεμάτες νερό στους αθηναϊκούς δρόμους οι οποίες μπορεί και να αποτελούν πύλες εισόδου στα έγκατα του, οπότε καλό είναι να τις παρακάμπτετε και όχι να πατάτε μέσα τους.

Ματισκύψιμο, το
Η ανόητη, ανώφελη συνήθεια να σκύβουμε πέντε εκατοστά το κεφάλι όταν περνάμε μπροστά από άλλους θεατές σε σινεμά ή θέατρο, ώστε να φτάσουμε στη θέση μας, λες και ο υπόλοιπος όγκος μας φάτσα φόρα δεν τους ενοχλεί.

Ισορροπητήρι, το
Αυτό το κάτι (καπάκι μπύρας, πετρούλα, ξυλαράκι) που επιστρατεύουμε για να φέρουμε ένα τραπέζι που τραμπαλίζει στα ίσια του σε λαϊκά ταβερνάκια. "Θα μας φέρετε πρώτα λίγο νερό κι ένα ισορροπητήρι;"

Καμικαζέντομο, το
Έντομο, κυρίως μυγάκι, που έχει ταχθεί να αυτοκτονήσει μέσα στον καφέ σου ή στο κρασί σου και δε λέει να φύγει μέχρι να πέσει μέσα. Ορισμένα καμικαζέντομα έχουν ως σκοπό ζωής να εξερευνήσουν τα ρουθούνια σου.

Κοτοχαρά, η
Η χαρά όταν σε γεύμα με κοτόπουλο σου δίνουν το κομμάτι που σου αρέσει.
"Αχ! Τι κοτοχαρά, μου έπεσε το μπούτι".

Κρετινερωτήσεις, οι
Ερωτήσεις με πασίδηλες απαντήσεις που συνηθίζουν να κάνουν οι δημοσιογράφοι σε δύσμοιρους πολίτες. Οι εν λόγω ερωτήσεις καταδεικνύουν περίτρανα ότι οι δημοσιογράφοι έχουν IQ φρυγανιάς. Πχ:

Σε κάποιον που μόλις έχει πέσει από τον έκτο όροφο: Πονάτε;
Σε κάποιον που μόλις έχασε μάνα, πατέρα, τρία αδέρφια και το σκυλάκι του σε αυτοκινητιστικό: Πώς αισθάνεστε;
Μελλοχρήσιμο, το
Αντικείμενο πασιφανώς άχρηστο το οποίο το φυλάω κάπου γιατί ίσως στο μέλλον φανεί χρήσιμο. Αποτελεί συμπαντικό κανόνα ότι τα μελλοχρήσιμα, όταν τελικά τα χρειαστούμε στο μέλλον, ποτέ δε θυμόμαστε πού τα έχουμε βάλει.

Μυξοδιαγνωστική, η
Το να φυσάς τη μύτη σου και μετά να κοιτάζεις το μαντήλι για να δεις τι εξήλθε, ίσως τελώντας υπό την πεποίθηση ότι κατ' αυτόν τον τρόπο θα
διαγνώσεις τρομερά πράγματα για την υγεία σου ή θα αντικρίσεις κάτι πρωτόγνωρο.

Ουραλπισία, η
Η κατάθλιψη κι απελπισία στην οποία περιέρχεται κανείς όταν για πολλοστή φορά επιβεβαιώνεται η ανικανότητά του να επιλέξει την πιο γρήγορη ουρά σε σούπερ μάρκετ ή τράπεζες και την οποία επεκτείνει και σε άλλους τομείς της ζωής του (λ.χ. Εμένα κανείς δεν μ' αγαπά, μια ζωή γκαντέμης κ.ο.κ.).

Πουπήγιο, το
Οποιοδήποτε λιλιπούτειων διαστάσεων εξάρτημα (βίδα, παξιμαδάκι κ.α.) αφαιρώ από ηλεκτρική ή ηλεκτρονική συσκευή την ώρα που την επισκευάζω, το οποίο μου πέφτει από τα χέρια και μετά περνάω το υπόλοιπο μισάωρο ψάχνοντάς το στο πάτωμα, συνήθως σε μωσαϊκό όπου είναι ακόμα πιο δύσκολο να το βρω. Ο Αντώνης είδε το πουπήγιο να του γλιστράει από το τραπέζι και κοίταξε αμέσως να δει πού πάει αλλά δεν πρόλαβε, οπότε καταράστηκε την τύχη του και έπεσε στα γόνατα να το βρει.

Πωλητεύω, ρ. μετβ.
Εσφαλμένα θεωρώ πελάτη καταστήματος ως πωλητή, οπότε τον ρωτάω πού είναι η μαγιονέζα ή πόσο κάνει το μπλε κηροπήγιο κι εκείνος αγριοκοιτώντας μου λέει ότι δε δουλεύει εδώ. "Αχ συγνώμη, σας πωλήτευσα!"

Ραμπωτές, οι
Κομμωτές που έχουν το τακτ και την ευαισθησία του Ράμπο σε εξόρμηση στο Βιετνάμ και που σε κουρεύουν όπως θέλουν εκείνοι παρά τα δάκρυά σου. Οι Ραμπωτές αξίζουν να πάθουν ό,τι έπαθε η καριέρα του Συλβέστερ Σταλόνε.

Ριαλόνειδος, το
Η άφατη, αβάσταχτη ντροπή αν δεις συγγενή σου, έως και τρίτου βαθμού σε ριάλιτι σόου.

Σκουπευκαιρία, η
Όταν, κατά το σκούπισμα με ηλεκτρική σκούπα, περνάω ένα κομμάτι χνούδι ή κλωστούλα τουλάχιστον δέκα φορές με τη σκούπα αλλά δεν το ρουφάει, οπότε τελικά σκύβω και το πιάνω, το εξετάζω και μετά το ξαναρίχνω χάμω για να δώσω μια ευκαιρία στη σκούπα να το πιάσει.

Σφουγγαροπερπατώ, ρ. αμετβ.
Το γελοίο και εντελώς ανώφελο βάδισμα που υιοθετούν όσοι πρέπει να περάσουν πάνω από μια επιφάνεια που μόλις έχει σφουγγαριστεί, περπατώντας ελαφρώς στα νύχια. Ας σημειωθεί ότι σφουγγαροπερπατάμε μόνο αν είναι παρούσα η καθαρίστρια.

Τραπεμαντησκίστης, -στρια
Άνθρωπος που για εντελώς ανεξήγητους λόγους επιτίθεται μετά μανίας στα πλαστικά τραπεζομάντιλα εστιατορίων και τα κάνει χίλια κομμάτια ενόσω τρώει (συνήθως όμως προτού ξεκινήσει ή αφού τελειώσει).

Τσουρουφλάθομαι, ρ. αμετβ.
Κάθομαι αμέριμνα και απερίσκεπτα σε πλαστικό κάθισμα αυτοκινήτου που ήταν παρκαρισμένο στις 3 η ώρα το μεσημέρι σε παραλία χωρίς σκιά.

Υδροτηλέφωνο, το
Τηλεφωνική συσκευή που είναι προγραμματισμένη να χτυπά δυο λεπτά αφότου μπεις να κάνεις μπάνιο. Το υδροτηλέφωνο είναι επίσης προγραμματισμένο να σταματήσει να χτυπά μόλις το σηκώσεις, ενώ στάζεις νερά παντού και κινδυνεύεις από πνευμονία.

Φυσοτρώω, ρ. μετβ.
Όταν από τη λαιμαργία μου προσπαθώ να φάω κάτι που ακόμα αχνίζει και το βάζω στο στόμα μου οπότε αναγκάζομαι να κρατάω το στόμα μου ανοιχτό και να φυσάω και να ξεφυσάω ελπίζοντας να δημιουργήσω ρεύματα αέρος που θα ψύξουν την άτιμη μπουκιά μου. Ενίοτε βγάζω και άναρθρους ήχους, οι πιο ηλίθιοι μάλιστα κουνούν την παλάμη τους μπροστά απ' το στόμα, λες κι αυτό βοηθάει.

Χορτάγχος, το
Το άγχος που σε κυριεύει την ώρα που τρως πραγματικά εξαίσια φαγητά μήπως χορτάσεις προτού προλάβεις να τα δοκιμάσεις όλα. "Μην χορταγχώνεσαι βρε Νεκτάριε, θα ξανάρθουμε!"

Ψευδοπτώματα, τα
Το είδος αθώων ψεμάτων που αναγκάζεσαι να πεις σε όποιον ζητά τη γνώμη σου για κάτι που φορά αλλά δεν μπορείς να του πεις στα ίσα ότι είναι άθλιο διότι δεν τον ξέρεις αρκετά καλά.

Ψυγγιές, οι
Οι φωνές του περιπτερά να κλείσεις το ψυγείο.
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

25 Μαΐου 2009

Ήταν ίδια

Ο Κωστίκας λέει μια μέρα στον Γιορίκα:
-Τα λεμόνια έχουν πόδια;-Όχι.
-Φτου να πάρει, έστυψα το καναρίνι!
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

24 Μαΐου 2009

Τι τόθελε το κοπλιμέντο;

ράφτης:
ς πάει πολύ. Γίνατε λλος νθρωπος!
Καί πελάτης:
-ραία, στελε του τόν λογαριασμό!
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

22 Μαΐου 2009

Ξανθοί άντρες (για να μην παραπονιούνται οι ξανθές γυναίκες)

Γιατί η ξανθιά έχει πονεμένο αφαλό;

-Γιατί κι ο φίλος της ήταν ξανθός.

Το ακούσατε για τον ξανθό σύζυγο που όταν η γυναίκα του έκανε δίδυμα ήθελε να μάθει ποιανού ήταν το δεύτερο;

Τι λέει ο ξανθός πελάτης στη σερβιτόρα που έχει καρφιτσωμένο το όνομα της στο αριστερό της στήθος;

-Ντόρα... Τι χαριτωμένο όνομα. Και πώς λένε το άλλο;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

20 Μαΐου 2009

Ξανθιές

Πόσες ξανθιές χρειάζονται για να σχηματίσουν ένα κύκλωμα;
—Δύο. Μία μέσα στη μπανιέρα και μία για να της δώσει τον στεγνωτήρα των μαλλιών.

Τι είναι μαύρο και καμένο και κρέμεται από το ταβάνι;
— Μια ξανθιά ηλεκτρολόγος.

Γιατί ο Θεός δημιούργησε τις ξανθιές;
— Γιατί οι σκύλοι δεν μπορούν να φέρουν μπίρες από το ψυγείο.

Γιατί οι ξανθιές πληγώνονται από τις λέξεις;
— Γιατί οι άνθρωποι τις χτυπούν με λεξικά.

Γιατί οι ξανθιές μοιάζουν με τα κορνφλέικς;
— Γιατί είναι απλές κι εύκολες στη χρήση κι έχουν καλή γεύση.
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

19 Μαΐου 2009

Ξανθιές

Ξέρετε ποιο είναι το χρόνιο πρόβλημα λόγου της ξανθιάς;
—Δεν μπορεί να πει όχι.

Τι λέει μια ξανθιά όταν της φυσάς το αυτί;
—Αχ! Καθάρισε το μυαλό μου.

Πώς λέγεται όταν μια ξανθιά φυσάει στο αυτί μιας άλλης ξανθιάς;
— Μεταφορά πληροφοριών.

Πώς αλλάζεις γνώμη σε μια ξανθιά;
— Φυσάς στ' αυτί της.

Τι βλέπεις όταν κοιτάς τα μάτια μιας ξανθιάς;
—Το πίσω μέρος του κεφαλιού της.

Τι κοινό έχουν ένα μπουκάλι μπίρας και μια ξανθιά;
— Είναι και τα δυο κενά απ' το λαιμό και πάνω.
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

15 Μαΐου 2009

Αγελάδες και πολιτική ανά τους αιώνες

Αρχαία Αίγυπτος: Έχετε δύο αγελάδες. Ζουν στις όχθες του Νείλου και, κατά την διάρκεια των πλημμυρών, τις μεταφέρετε στο παλάτι. Επειδή πέθανε ο Φαραώ, πρέπει να ταφούν κι αυτές μαζί του, έτσι γίνονται μούμιες και μπαίνουν στην πυραμίδα.
Αρχαία Σπάρτη: Έχετε δύο αγελάδες. Επειδή συνεχώς συμμετέχετε σε πολέμους και στρατιωτικές ασκήσεις, τις αφήνετε να τις μεγαλώσουν οι γυναίκα σας και τα παιδιά σας. Επειδή μια απ' αυτές έχει προβλήματα υγείας, την ρίχνετε στον Κεάδα.
Αθηναϊκή Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες και κατά λάθος, μπαίνουν στο ιερό της Αρτέμιδος. Έτσι, διεξάγεται ψηφοφορία δια βοής στην Εκκλησία του Δήμου, για το αν θα πρέπει να θανατωθούν ή όχι.
Μεσαίωνας: Έχετε δύο αγελάδες. Τις πουλάτε και αγοράζετε με όλες σας τις οικονομίες μια πέτρα, η οποία όπως σας λέχθηκε, μετατρέπει κάθε μέταλλο σε χρυσό. Ο αλχημιστής που σας την πούλησε εξαφανίζεται από την περιοχή, προτού αποκαλυφθεί η απάτη του.
Ινδιάνικη Αμερική: Έχετε δύο αγελάδες που ζουν στην φυλή σας. Ο αρχηγός της φυλής διατάσσει να θυσιαστούν στον επικείμενο χορό της Βροχής, για να μπορέσουν επιτέλους να καρποφορήσουν τα λιβάδια της περιοχής.
Φεουδαρχία: Έχετε δύο αγελάδες. Ο ηγεμόνας σφετερίζεται μέρος του γάλακτος, επειδή δεν μπορείτε να πληρώσετε την βαριά φορολογία.
Πρωτόγονη Αφρική: Έχετε δύο αγελάδες. Το χωριό σας αποφασίζει ότι αυτές πρέπει να θυσιαστούν στην τελετή μαγείας, για να εξευγενιστεί ο θεός της καρποφορίας και να γεννήσουν παιδιά οι γυναίκες.
Σουλτανάτο της Περσίας: Έχετε δύο αγελάδες. Επειδή είναι θηλυκού γένους, τις τοποθετείτε σε ξεχωριστό στάβλο, για να μην μπορούν να τις δουν οι ταύροι, ο οποίος είναι καλυμμένος με βυσσινόχρωμα υφάσματα.
Αποικιακή Βρετανική Αυτοκρατορία: Έχετε δύο αγελάδες, οι οποίες διαβιούν στο Σουδάν. Με διάταγμα του Υπουργού Αποικιών, υπάγονται απ' ευθείας στο Στέμμα, με αποτέλεσμα το γάλα τους να το παίρνει ο κυβερνήτης.
Καθαρή Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Οι γείτονές σας αποφασίζουν ποιος παίρνει το γάλα.
Αντιπροσωπευτική Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Οι γείτονές σας διορίζουν κάποιον για να αποφασίσει ποιος θα παίρνει το γάλα.
Γραφειοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Καταρχήν, η κυβέρνηση καθορίζει πώς πρέπει να τις ταΐζετε και πότε πρέπει να τις αρμέγετε. Έπειτα, σας πληρώνει για να μην τις αρμέγετε, αλλά μόνο να τις ταΐζετε. Στην συνέχεια, παίρνει και τις δύο αγελάδες, σκοτώνει την μια, αρμέγει την άλλη και πετάει το γάλα. Στο τέλος, σας υποχρεώνει να συμπληρώσετε ειδικά έντυπα, όπου θα δηλώνετε ότι οι αγελάδες αγνοούνται.
Δυτικός Καπιταλισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Πουλάτε την μια και αγοράζετε έναν ταύρο, στήνοντας επιχείρηση αναπαραγωγής αγελάδων, αρμέγετε το γάλα και το πουλάτε σε γνωστή εταιρεία παστεριοποίησης γάλακτος και γίνεστε μέτοχοι στο Χρηματιστήριο, ως κάτοχοι μικρού μέρους μετοχών της εταιρείας γάλακτος, η οποία αγοράζει το γάλα σας. Λίγο πριν από την κάμψη του δείκτη John Doe, αποσύρετε τις μετοχές σας, κερδίζοντας το 100πλάσιο της αξίας τους. Μετά την ανάκαμψη του δείκτη, επενδύετε μέρος των κερδών σας στην ίδια μετοχική εταιρεία.
Καπιταλισμός του Χονγκ Κονγκ: Έχετε δύο αγελάδες. Πουλάτε τρεις αγελάδες στην εταιρεία σας που έχει εισαχθεί στο Χρηματιστήριο, χρησιμοποιώντας εγγυητικές επιστολές που έχει καταθέσει ο γαμπρός σας στην τράπεζα. Έπειτα κάνετε ανταλλαγή χρεών με μετοχές, συνοδευόμενη από μια δημόσια προσφορά, και παίρνετε πίσω τέσσερις αγελάδες μαζί με φορολογική έκπτωση για την συντήρηση μιας πέμπτης. Τα δικαιώματα επί του γάλακτος έξι αγελάδων μεταφέρονται, με την βοήθεια ενός Παναμέζου μεσάζοντα, στο λογαριασμό μιας εταιρείας στα νησιά Cayman, την οποία κατέχει παράνομα ο ιδιοκτήτης της πλειοψηφίας των μετοχών, ο οποίος επαναπωλεί την εισαγμένη εταιρεία σας τα δικαιώματα επί του γάλακτος επτά αγελάδων. Στην έκθεση της εταιρείας, εμφανίζονται οκτώ μηρυκαστικά, με δυνατότητα αγοράς ενός επιπλέον ζώου. Στο μεταξύ, σκοτώνετε τις δύο αγελάδες, γιατί το fengshui του στάβλου είναι αρνητικό.
Αμερικάνικη Δημοκρατία: Η κυβέρνηση υπόσχεται να σας δώσει δύο αγελάδες, υπό τον όρο να την ψηφίσετε. Μετά τις εκλογές, ο πρόεδρος της χώρας παραπέμπεται σε απευθείας δίκη για κερδοσκοπία σε ομόλογα βοοειδών. Ο Τύπος χαρακτηρίζει το σκάνδαλο «Cowgate».
Αγγλική Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Τις ταΐζετε με αρνίσια μυαλά και τρελαίνονται. Η κυβέρνηση δεν σας αποζημιώνει και κατηγορεί τις κεντροευρωπαϊκές χώρες για την κάμψη στις πωλήσεις κρέατος.
Δημοκρατία της Σιγκαπούρης: Έχετε δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση σας επιβάλλει πρόστιμο για φύλαξη ζώων σε διαμέρισμα χωρίς άδεια.
Ευρωπαϊκή Ένωση: Έχετε δύο εταίρες αγελάδες, από διαφορετική χώρα καταγωγής. Τα ποσοστά εξαγωγής γάλακτος διανέμονται ποσοστιαία στις χώρες μέλη της ΕΕ. Το Λουξεμβούργο και το Βέλγιο διεκδικούν περισσότερο μερίδιο.
Αναρχία: Έχετε δύο αγελάδες. Είτε τις πουλάτε σε λογική τιμή, είτε οι γείτονές σας απειλούν να σας δολοφονήσουν για να σας τις πάρουν.
Ορθόδοξος Κομμουνισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Οι γείτονες σας βοηθούν να τις συντηρείτε και να τις αρμέγετε και μοιράζεστε μαζί τους το γάλα.
Ρώσικος Κομμουνισμός: Έχετε δύο αγελάδες, που έχετε την υποχρέωση να συντηρείτε, αλλά η κυβέρνηση παίρνει όλο το γάλα και εσείς αγοράζετε ένα μέρος του.
Καθαρός Σοσιαλισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις βάζει σε έναν στάβλο μαζί με τις αγελάδες όλων των άλλων. Εσύ πρέπει να φροντίζεις όλες τις αγελάδες. Η κυβέρνηση σου δίνει ακριβώς όσο γάλα χρειάζεσαι.
Γιουγκοσλαβικός Σοσιαλισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Το γάλα ανήκει σε εσάς, αλλά ένα μικρό του μερίδιό πηγαίνει στο κράτος.
Γραφειοκρατικός Σοσιαλισμός: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις βάζει σε ένα στάβλο μαζί με τις αγελάδες όλων των άλλων. Μια ομάδα πρώην εκτροφέων κοτόπουλων, τις φροντίζει. Εσύ πρέπει να φροντίζεις τα κοτόπουλα που πήραν από τους πρώην εκτροφείς κοτόπουλων. Η κυβέρνηση σου δίνει ακριβώς το γάλα και τα αβγά που οι νόμοι λένε ότι χρειάζεσαι.
Δικτατορία: Έχετε δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σας εκτελεί με τουφεκισμό.
Ολοκληρωτισμός: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και αρνείται ότι έχουν υπάρξει ποτέ. Το γάλα τίθεται εκτός νόμου.
Οικολογία: Έχετε δύο αγελάδες. Το κίνημα (όχι η κυβέρνηση) σας απαγορεύει να τις αρμέγετε και να τις σκοτώσετε και σας υποχρεώνει να τις έχετε στο φυσικό τους περιβάλλον.
Περιβαλλοντισμός: Έχεις δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση σου απαγορεύει τόσο να τις αρμέγεις όσο και να τις σκοτώσεις.
Φασισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Το κράτος παίρνει και τις δύο, σας προσλαμβάνει για να τις συντηρείτε και σας πουλάει το γάλα.
Φεμινισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Παντρεύονται και υιοθετούν ένα μοσχάρι.
Πολιτικά Ορθοί: Έχετε στην διάθεσή σας (και όχι στην "ιδιοκτησία σας", γιατί αυτό είναι σύμβολο ενός φαλλοκεντρικού, πολεμοχαρούς και αδιάλλακτου παρελθόντος) δύο βοοειδή, διαφορετικής ηλικίας, απροσδιόριστου φύλου, πολύτιμα όμως για την κοινωνία.
Σουρεαλισμός: Έχετε δύο καμηλοπαρδάλεις. Η κυβέρνηση απαιτεί να κάνετε μάθημα φυσαρμόνικας, γιατί ο ήχος της σχετίζεται με την στάθμη της θάλασσας.
Στρατιωτικό Καθεστώς: Έχετε δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σας κατατάσσει στο Στρατό.
Ελληνικό Καθεστώς: Έχετε δύο αγελάδες. Τις αρμέγετε και επειδή θεωρείτε ότι η τιμή του γάλακτος βρίσκεται σε πολύ χαμηλά επίπεδα, πετάτε το γάλα τους σε γνωστή χωματερή (αφού ενημερώσετε πρώτα τα τηλεοπτικά δίκτυα) και λίγες ημέρες μετά, διαμαρτύρεστε μαζί με τα τετράποδά σας μπροστά από το Προεδρικό Μέγαρο και την Βουλή. Η δημοτική αστυνομία σας γράφει πρόστιμο για παράνομη στάθμευση. Εμφανίζεστε στην τηλεόραση για να διαμαρτυρηθείτε. Μετά από παρέμβαση φίλου σας κομματάρχη, παίρνετε ένα δάνειο από την τράπεζα για δημιουργία στάβλου. Αγοράζετε ένα εξοχικό στην Μύκονο, γιότ και πηγαινοέρχεσθε στο καζίνο. Δίνετε το 5% του δανείου στον δημόσιο υπάλληλο που θα σας ελέγξει, γι να βεβαιώσει ότι το παλιό σπίτι της γιαγιάς σας στο χωριό, είναι ένας μοντέρνος στάβλος. Παίρνετε ένα νέο δάνειο για αποπεράτωση της εγκατάστασης. Εν τω μεταξύ η εφορία σας βάζει πρόστιμο για διαφυγόντα κέρδη αφού δηλώνετε ότι έχετε 100 αγελάδες. Κηρύσσετε πτώχευση και διαμαρτύρεστε στις εφημερίδες για διωγμό της βιομηχανίας γάλακτος από την κυβέρνηση. Ο υπουργός οικονομικών παρεμβαίνει και το κράτος αγοράζει την εταιρία σας για να την εξυγιάνει. Μετά από δέκα χρόνια και τρία δισεκατομμύρια έξοδα, το δημόσιο σας ξαναπουλάει την επιχείρησή σας στο ένα δέκατο του κόστους της. Παίρνετε νέο δάνειο από την τράπεζα, αγοράζετε την επιχείρηση, κάνετε πτώχευση και τα χρέη τα πληρώνουν οι φορολογούμενοι. Έπειτα βγάζετε το ρευστό στην Ρουμανία και αγοράζετε φάρμα. Εκεί έχετε ολλανδικές αγελάδες, βούλγαρους εργάτες, κινέζικο εξοπλισμό, αμερικανικές ζωοτροφές και εισάγετε το γάλα στην Ελλάδα, όπου το πουλάτε σαν φρέσκο ντόπιο (σε πενταπλάσια τιμή από όσο σας κοστίζει), μέσω της εταιρίας που έχετε στις Βρυξέλλες. Γράφεστε στο Εμπορικό Βιομηχανικό Επιμελητήριο της Ελλάδος και ζητάτε νέες κατώτατες τιμές στο γάλα και φορολογικές ελαφρύνσεις γιατί στηρίζετε την ελληνική οικονομία.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

14 Μαΐου 2009

Μπερδεύτηκε

Ταξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητό του από την Αθήνα προς την Θεσσαλονίκη. Κάπου στο ύψος της Μαλακάσας, του πετάγεται ένας τύπος ντυμένος από την κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και του κάνει νόημα να σταματήσει. Πλησιάζει στο παράθυρο και του λέει:
-Γειά σου φίλε, είμαι ο βλάκας με τα κόκκινα και πεινάω. Έχεις τίποτα φαγώσιμο;
Παραξενεύεται ο άνθρωπος αλλά του δίνει ένα σάντουιτς που είχε μαζί του. Μερικά χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί κοντά στις στροφές της Μαλαισίνας, του πετάγεται και τον σταματάει ένας άλλος παρόμοιος τύπος ντυμένος όλος στα πράσινα. Σκύβει κι αυτός στο παράθυρο και του λέει:
-Φίλε μου γειά σου. Εγώ είμαι ο βλάκας με τα πράσινα και πεθαίνω της δίψας. Δώσε μου κάτι να πιώ σε παρακαλώ.
Τι να κάνει ο οδηγός... Σκέφτεται:
-Θα δραπέτευσε καμιά φουρνιά τρελλών από το Δαφνί»...
Του δίνει λοιπόν μια Coca - Cola που είχε στο αμάξι.
Δεν προλαβαίνει να φτάσει στα Καμμένα Βούρλα και εκεί στον Άγιο Κωνσταντίνο, νάσου κι ένας άλλος ανάλογος τύπος ντυμένος στα μπλε. Το έχει συνηθίσει πια το παρανοϊκό σκηνικό ο ήρωάς μας, οπότε μόλις ο μπλε μαρέν άνθρωπος πλησιάζει στο παράθυρο, του λέει βιαστικά:
-Ξέρω, ξέρω εσύ είσαι ο βλάκας με τα μπλέ. Λέγε τι θέλεις.
- ΑΔΕΙΑ ΚΑΙ ΔΙΠΛΩΜΑ!
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

13 Μαΐου 2009

Άδικο είχε ο άνθρωπος;

Αυτός: Θα παραγγείλω πίτσα. Θέλεις και εσύ κάτι να σου παραγγείλω;
Αυτή: Όχι.
Αυτός: Εντάξει.
Αυτή: ...ή άραγε να παραγγείλω; !
Αυτός: Τι να σου παραγγείλω;
Αυτή: Δεν ξέρω.
Αυτός: Τι δεν ξέρεις; Αν θέλεις κάτι;
Αυτή: Όχι.
Αυτός: Πεινάς;
Αυτή: Δεν έχω ιδέα, μπορεί κάπως...
Αυτός: Τι σημαίνει κάπως...;
Αυτή: Σημαίνει, ότι δεν είμαι σίγουρη.
Αυτός: Εγώ όταν πεινάσω το καταλαβαίνω.
Αυτή: Μπορεί να πεινάσω μετά.
Αυτός: Τότε να σου παραγγείλω κάτι.
Αυτή: Και αν δεν πεινάσω...;
Αυτός: Τότε μην το φας.
Αυτή: Μα θα είναι σπατάλη.
Αυτός: Το φυλάς για αύριο.
Αυτή: Και αν δεν έχω όρεξη αύριο για πίτσα;
Αυτός: Η πίτσα τρώγεται πάντα.
Αυτή: Εγώ δεν την τρώω.
Αυτός: Τότε διάλεξε κάτι άλλο.
Αυτή: Δεν έχω όρεξη για κάτι άλλο τώρα.
Αυτός: Τότε πίτσα.
Αυτή: Όχι.
Αυτός: Επομένως τίποτε.
Αυτή: Αχ... δεν ξέρω.
Αυτός: Με έχεις τρελάνει ....
Αυτή: Γιατί δεν παραγγέλνεις για σένα;
Αυτός: Όπως νομίζεις...
Αυτή:Αλλά πάρε την πίτσα με Χαμ
Αυτός: Μα δεν μου αρέσει το Χαμ.
Αυτή: Εμένα όμως μ’ αρέσει.
Αυτός: Νομίζω είπες να παραγγείλω για ΜΕΝΑ!
Αυτή: Αυτό να κάνεις.
Αυτός: Και γιατί τότε με Χαμ...;
Αυτή: Στην περίπτωση που θα πεινάσω όταν έρθει το φαγητό σου.
Αυτός: Ε... Και;
Αυτή: Νομίζεις ότι θα φάω κάτι που δεν μου αρέσει;
Αυτός: Γιατί να φας εσύ;
Αυτή: Και γιατί όχι...;
Αυτός: Μια στιγμή....θα παραγγείλω εγώ για ΜΕΝΑ , κάτι που να μπορείς να φας ΕΣΥ, αν και εφόσον πεινάσεις;
Αυτή: Ακριβώς!
Αυτός: Και τι θα φάω ΕΓΩ σε παρακαλώ;
Αυτή: Μα σου είπα, μπορεί να μην πεινάσω...
Σημείωση: Το ευρωπαϊκό δικαστήριο ανθρωπίνων δικαιωμάτων ΤΟΝ ΑΠΑΛΛΑΞΕ από την κατηγορία της δολοφονίας, διότι ήταν εν βρασμώ ψυχής και του αναγνώρισε το δικαίωμα της αυτοάμυνας...
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

12 Μαΐου 2009

Άνδρες και γυναίκες: μια επιστημονική ματιά.

Περί έρωτα
Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα = ειδύλλιο
Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα = δεσμός
Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα= γάμος
Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα= εγκυμοσύνη


Περί εργασίας
Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προκοπή
Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος = παραγωγή
Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προαγωγή
Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος = υπερωρίες


Περί αγοράς
Ένας άνδρας πληρώνει € 2 για ένα αντικείμενο που χρειάζεται και κοστίζει € 1.
Μια γυναίκα πληρώνει € 1 για ένα αντικείμενο που δεν χρειάζεται και κοστίζει € 2.


Πόρισμα:
Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον μέχρι να βρει σύζυγο.
Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον, παρά μόνο όταν βρει σύζυγο.


Γενίκευση: 
Επιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα απ' όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.
Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια που μπορεί να βρει έναν τέτοιο άντρα.


Περί ευτυχίας
Για να είσαι ευτυχισμένη μ' έναν άντρα, πρέπει να τον καταλαβαίνεις πολύ και να τον αγαπάς λίγο.
Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα, πρέπει να την αγαπάς πολύ και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου.


Περί ανθεκτικότητας
Οι παντρεμένοι άντρες ζουν περισσότερο από τους ανύπαντρους, αλλά είναι πιο πρόθυμοι να πεθάνουν νωρίτερα.


Περί αλλαγών

Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας πως θα τον αλλάξει, αλλά αυτός δεν αλλάζει.
Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας πως αυτή δε θ' αλλάξει, αλλά, διάολε, αλλάζει!


Περί διαλόγων

Μια γυναίκα έχει την τελευταία λέξη στον καυγά.
Γενίκευση: Ότι πει ένας άνδρας μετά την τελευταία λέξη, είναι η απαρχή ενός νέου καυγά.


Άσκηση: Πώς μπορείτε να ταπώσετε αυτούς που θέλουν να σας παντρέψουν;

Υπόδειξη: Οι συγγενείς μου σε όποιο γάμο κι αν πήγαινα μου λέγανε: "Έλα, τώρα η σειρά σου". Σταμάτησαν να το κάνουν μόνο όταν εγώ άρχισα να τους λέω το ίδιο στις κηδείες.
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

11 Μαΐου 2009

Τί δουλειά έκανε

Ένας άντρας μέσα σε ένα αερόστατο συνειδητοποιεί ότι έχει χαθεί. Μειώνει ύψος και βλέπει έναν άλλο άντρα από κάτω. Κατεβαίνει κι άλλο και φωνάζει:
- Συγγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε; Υποσχέθηκα σε ένα φίλο ότι θα τον συναντούσα εδώ και μια ώρα, αλλά δεν ξέρω πού είμαι.
Ο άντρας από κάτω του απαντάει:
- Είσαι σε ένα αερόστατο ζεστού αέρα σε ύψος περίπου δεκαπέντε μέτρων. Βρίσκεσαι στις 38 μοίρες ανατολικά γεωγραφικό μήκος και στις 23 μοίρες βόρεια γεωγραφικό πλάτος.
- Μήπως είσαι κομπιουτεράς; ρωτάει ο αιωρούμενος.
- Ναι, είμαι, λέει εκείνος στο έδαφος, πώς το κατάλαβες;
- Κοίτα, ό,τι μου είπες είναι τεχνικά σωστό, αλλά δεν έχω ιδέα τι να κάνω με την πληροφορία που μου έδωσες και το γεγονός παραμένει ότι είμαι ακόμα χαμένος. Ειλικρινά, δε με βοήθησες και πολύ ως τώρα.
Ο από κάτω λέει:
- Kι εσύ πρέπει να είσαι manager.
- Πράγματι! Εσύ πώς το κατάλαβες;
- Κοίτα, δεν ξέρεις πού είσαι, ούτε πού πας. Έχεις ανέλθει στο ύψος σου χάρις σε μια μεγάλη φούσκα. Έδωσες μια υπόσχεση πού δεν γνωρίζεις πώς να την κρατήσεις, και περιμένεις από τους από κάτω σου να λύσουν τα προβλήματά σου. Το θέμα είναι ότι βρίσκεσαι ακριβώς στην ίδια κατάσταση όπου βρισκόσουν πριν με ρωτήσεις, αλλά, κατά κάποιο τρόπο, τώρα μοιάζει να είναι δικό μου σφάλμα.
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

7 Μαΐου 2009

Μερικά νέα και παλιά αινίγματα

Για να δείτε τις απαντήσεις τσεκάρετε το κείμενο με τον κέρσορα. Μην τα θέλετε όλα στο πιάτο…
Γιατί ο ένας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος;
-Για να κουβαλάει τα δώρα.
Γιατί ο Ηρακλής ήταν πάντα γυμνός και κρατούσε ρόπαλο;
-Γιατί πηδούσε κι έδερνε.
Γιατί οι άντρες κάθονται με τα πόδια ανοιχτά;
-Γιατί αν τα κλείσουν, υπάρχει κίνδυνος να διαλύσουν τον εγκέφαλό τους!
Ποια ήταν η τελευταία ταινία που είδε ο Οτσαλάν;
μονωτική.
Ποια θεωρείται σήμερα καλή σύζυγος;
-Αυτή που βοηθάει τον άνδρα της στο πλύσιμο των πιάτων.
Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;
-Επισκέπτρια.
Πώς λέγεται ο εύζωνας gay;
-Πουστανελάς
Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων;
-Οσάμα Γιρ Λάντεν
Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ;
-Μπουγάτσα με στουπί!
Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η τούρτα;
-Μπουγάτσα με κεριά!
Πώς λέγεται στα αρχαία ελληνικά ο Κολοκοτρώνης;
-Πρωκτόλιθος
Πώς λέγεται στην δημοτική ο Κων/νος Μητσοτάκης;
-Κώστας Δημητροπαναγιώτης
Πώς λέγεται το @ρχίδι που τραγουδάει άριες;
-Παπαρότι
Πώς λέγονται 2 ξανθές που παίζουν κρυφτό;
-Αγνοούμενες!
Πώς λέγονται τα παιδιά του Bush ;
-(Μ)πουστόπαιδα
Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος;
-Ξεκουρδίστηκε.
Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε;
-Σαπουνόπερα.
Τι έχει μια γριά ανάμεσα στα βυζιά της που δεν έχει μια νέα;
-Toν αφαλό της...
Τι κάνει ένας Αλβανός στο θέατρο;
-Κλέβει την παράσταση!!
Τι κάνει μια χελώνα πάνω σε μια άλλη;
-Της πηδάει το σπίτι...
Τι κοινό έχει ο τεμπέλης με την διοξίνη;
-Και ο τεμπέλης δύο ξύνει.
Τι μας κάνουν ένας Εβραίος κι ένας αράπης μαζί;
-Χρωμοσαμπουάν.
Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες;
-Τιμπερλάντεν..
Τι σημαίνουν τα αρχικά του σαπουνιού FA
-From Auswitsch
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

5 Μαΐου 2009

Γκρίνια

Ἕνας τύπος πού ἤθελε νά γίνει μοναχός πάει σέ ἕνα μοναστήρι καί ὁ ἡγούμενος τοῦ λέει τούς κανόνες:
-Ἐμεῖς ἐδῶ τηροῦμε αὐστηρά τόν κανόνα τῆς σιωπῆς τέκνον μου.
-Δηλαδή τί;
-Μιλᾶμε μία φορᾶ κάθε 2 χρόνια καί λέμε 2 μέ 3 λέξεις!
Δέχεται ὁ τύπος καί εἰσέρχεται στήν μονή. Μετά ἀπό 2 χρόνια πάει στόν ἡγούμενο καί τοῦ λέει:
-Θέλω φαΐ!
-Ἐντάξει, λέει ὁ ἡγούμενος.
Μετά ἀπό 2 χρόνια πηγαίνει πάλι στόν ἡγούμενο καί λέει:
-Κρεβάτι σκληρό!
-Ἐντάξει, λέει ὁ ἡγούμενος.
Μετά καί τήν τρίτη 2ετία πηγαίνει πάλι στόν ἡγούμενο καί τοῦ λέει:
-Ἐγώ φεύγω!
Καί ἀπαντᾶ ὁ ἡγούμενος:
-Νά φύγεις ρέ! Μᾶς ἔχεις πρήξει μέ τήν γκρίνια σου!
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Δεν τις χρειαζόταν

Ὁ σύζυγος ξεκινάει νά βάφει τό ταβάνι τοῦ σαλονιοῦ στό σπίτι..
-Περίμενε, τοῦ φωνάζει ἡ γυναίκα του. Θά σοῦ φέρω ἐφημερίδες.
-Δέν τίς χρειάζομαι. Θά φέρω τήν σκάλα ἀπ' ἔξω καί θά φτάσω στό ταβάνι σίγουρα.....
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Γεωγραφία

Ὁ δάσκαλος παραδίδει μάθημα Γεωγραφίας στά παιδιά.
-Μπορεῖ νά μοῦ πεῖ κάποιος ποῦ βρίσκεται τό Ἔβερεστ;
-Γωνία Ἀθηνᾶς καί Πλατεία Ὁμονοίας, κύριε..
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ήταν φαντασία του

-Γιατρέ, νομίζω πώς εἶμαι μύγα...
-Κατεβεῖτε πρῶτα ἀπ' τό ταβάνι καί μετά τό συζητᾶμε...
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

4 Μαΐου 2009

Μπερδεύτηκε

Στην εθνική οδό Ιωαννίνων-Τρικάλων ένας ταξιδιώτης κάνει οτοστοπ. Ύστερα από πολλές αποτυχημένες προσπάθειες, τελικά σταματάει ένα αυτοκίνητο, ο οδηγός ανοίγει το τζάμι και ρωτάει:

-Πας Γιάννενα;

Και ο ταξιδιώτης:

-Όχι, Άρης...
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

1 Μαΐου 2009

Κοίτα να δεις!

Κάθεται τύπος καί βλέπει τηλεόραση. πό τήν πέναντι πολυκατοικία ξαφνικά ρχίζουν νά κούγονται φωνές. Πιάτα σπνε, πιπλα σέρνονται, ντικείμενα κσφενδονίζονται. Βγαίνει στό μπαλκόνι νά δε τί γίνεται. Λές καί κάνουν κατεδάφιση. Ξαφνικά, βγαίνει πό μέσα γείτονας τραβώντας μία γριά πό τά μαλλιά στό μπαλκόνι.
-Πάρε μωρή, νά 'χεις!
Γροθιές στή μούρη, κλωτσιές στήν πλάτη, γκωνιές στό στομάχι, τήν σπαγε στό ξύλο. Σέ μία φάση, τς κάνει μία λαβή καί τήν περνάει πάνω πό τά κάγκελα νά τήν πετάξει πό κάτω. κείνη πιάνεται πό τά σίδερα κι ατός ρχίζει νά τήν βαράει στά χέρια.
-Τί κάνεις ρέ, πετάγεται τύπος, θά τήν σκοτώσεις τή γυναίκα, θά πέσει κάτω! Τί σου κανε;
-Πεθερά μου εναι, φωνάζει πέναντι.
-Κοίτα γάντζωμα π##@να!
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »