Υπερδύναμη η Αμερική

Ὅπως καί νά τό κάνουμε ἡ Ἀμερική εἶναι σήμερα μία μεγάλη στρατιωτική δύναμη. Τά ὅπλα τῆς εἶναι τελευταίας τεχνολογίας καί πολύ καλύτερα ἀπό αὐτά τῶν συμμάχων τους. Ὁ Ὀμπάμα ἔχει τήν ὑπεροχή στό θέμα αὐτό. Οι φωτογραφίες εἶναι μία τρανταχτῆ ἀπόδειξη.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Αναπάντητα ερωτήματα

- Που ακριβώς έβρισκε και αγόραζε τις στολές του ο Superman;
- Είναι λογικό όλοι αυτοί που επιμένουν στο εμφιαλωμένο νερό, να βάζουν μέσα παγάκια με νερό βρύσης;
- Ποια θεωρείται η σωστή πλευρά σε μια φέτα τοστ;
- Σε τι γεύσεις βγαίνει το πουλί "τσίχλα";
- Αυτά τα gel που δείχνουν wet look, τι παθαίνουν όταν μπαίνεις στο νερό;
- Οι αεροστεγείς συσκευασίες στις φρυγανιές χρειάζονται για να μην ξαναγίνουν φρέσκες;
- Δηλαδή, αυτοί που "κοιμούνται σαν μωρά", ξυπνάνε ανά μία ώρα και κλαίνε;
- Γιατί λέγεται αραβικό το αλφάβητο αφού οι άραβες διαβάζουν ανάποδα;
- Πως δεν πλημμυρίζουν τα συντριβάνια όταν βρέχει;
- Οι δολοφονίες "εν ψυχρώ" αναγνωρίζονται νομικά σε περίοδο καύσωνα;
- Πως γίνεται να λέει κάποιος την φράση "μένω άφωνος";
- Εκτός από "αυτά-τα-πλαστικά-στις-άκρες-των-κορδονιών" μήπως ξέρει κανείς πως λέγονται αυτά τα πλαστικά στις άκρες των κορδονιών;
- Υπάρχει νομικό πρόβλημα όταν κάποιος θέλει πρώτα να "ράνει" και μετά να "κάνει" με την ησυχία του;
- Το μήκος μιας πισίνας γιατί δεν μετριέται σε ναυτικά μίλια;
- Γιατί λέγεται "κόλλα" χαρτί, αφού δεν κολλάει πουθενά;
- Η φράση "αλί, αλί και τρισαλί" δεν θα μπορούσε να λεγόταν εν συντομία "πενταλί";
- Τα "έξοδα κηδείας" συνυπολογίζονται στο "κόστος ζωής";
- Γιατί κανένα μέντιουμ δεν έχει γίνει ποτέ μετεωρολόγος;
- Τα δελτία ειδήσεων στην νοηματική, δεν θα ήταν λογικότερο, αντί εκφώνηση, να έχουν υπότιτλους;
- Δηλαδή στα χωριά το κανονικό το ψωμί δεν λέγεται επίσης "χωριάτικο";
- Πως είμαστε τόσο σίγουροι ότι ένα αγύριστο κεφάλι οφείλετε σε πείσμα και όχι σε νευροκαβαλίκεμα;
- Η φωτογραφική μνήμη έχει αποτέλεσμα αν πριν δεν έχει "φάει φλας";
- Δεδομένου ότι δεν ξέρουμε από που ξεκινάει η ουρά, τι διαφορά έχει ένα φίδι κολοβό από ένα φίδι απλά κομμένο στην μέση;
- Τι παιδοφιλικά ένστικτα έχουν οι χρήστες χλωρίνης ώστε να είναι απαραίτητο να αναγράφεται στο μπουκάλι η προειδοποίηση "μακριά από τα παιδιά";
- Έχει καταφέρει ποτέ κανείς στην ιστορία των τηλεπικοινωνιών να "σηκώσει" μια πεσμένη γραμμή ανοιγοκλείνοντας το ακουστικό ενώ ταυτόχρονα φωνάζει "ναι, ναι, εμπρός!";
- Η αϋπνία θεραπεύεται με υπνωτισμό;
- Όταν ψωνίζω κάτι σε "τιμή γνωριμίας", κανονικά δεν έπρεπε να πληρώνω λέγοντας το όνομά μου;
- Τα καταστήματα "No fear" γιατί έχουν security;
- Αφού στο γκολφ όλη η απόλαυση είναι να χτυπάς το μπαλάκι, γιατί κερδίζει όποιος το κάνει λιγότερες φορές;
- Σε τι ακριβώς είπαμε ότι διαφέρει το "αμέτι" από το "μουχαμέτι";

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Αίνιγμα

Πηγαίνετε σέ ἕνα καινούριο, ὡραῖο καί πολυτελές μπάρ/ρεστοράν ὅπου ἔχετε ραντεβού μέ τήν νέα σας κατάκτηση.
Γιά νά τήν ἐντυπωσιάσετε, παραγγέλνετε τήν καλύτερη σαμπάνια, χαβιάρι καί φέρνετε τήν ὀρχήστρα μέ τά βιολιά γιά νά παίξει ρομαντική μουσική.
Ἀπό ποῦ θά καταλάβετε ὅτι πρόκειται νά πληρώσετε «τά μαλλιά τῆς κεφαλῆς σας»;

Ἀπάντηση:

Τόν λογαριασμό σας τόν φέρνει καρδιολόγος πάνω σέ καροτσάκι μέ μηχανισμό ἀπινιδωτή.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Οι Δέκα Εντολές ενός επιτυχημένου γάμου

1) Ουκ αρχίσεις διένεξιν πόποτε και εάν ακόμη επέλθει απροσδοκήτως τήρει σιγήν και έσο βεβαία ότι η συστολή σου αύτη θέλει σοι δώσει την νίκην.
Εσύ τα μάτια χαμηλά μπας και βρεις και κάνα ευρώ.


2) Ου λησμόνει ότι σύζυγος εί ανθρώπου και ουχί θεού. Εν κατακλείδι μη ούν εκπλήττεσαι δια τας αδυναμίας του.
Όχι Μπάμπη μου, δε πειράζει που, τρίτη φορά στη σειρά, δε μπορείς να φτιάξεις τη βρύση. Μέχρι να τα καταφέρεις θα πλενόμαστε με κουβάδες


3) Ουκ αιτείς χρηματικά ποσά ανώτερα των δυνάμεων του συζύγου σου.
Αν ζητά εκείνος;


4) Ού λησμόνει (εάν ο σύζυγος στερείται καρδίας) ότι έχει στόμαχον. Περιποιήσου τούτον και έσο βεβαία ότι θέλεις καθυποτάξει και την καρδίαν αυτού.
Κι αν δεν τη καθυποτάξεις, θα σου πάει από ανακοπή και θα είσαι μια τεθλιμμένη, πλην όμως, νεοτάτη χήρα για να κάνεις την ζωή σου.


5) Προσπάθει, εκάστη φαινομένη ευκαιρία, ίνα κυριαρχεί η του συζύγου γνώσις. Τούτον μέν εξυψώνει εσέ δεν ου ζημιώνει.
Αχ βρε Μπάμπη μα πώς μπερδεύτηκα! Φυσικά και δεν ήταν εμφύλιος! Συμμοριτοπόλεμος ήταν!


6) Αναγίγνωσκε παν το ενδιαφέρον εν ταις εφημερίδαις και ουχί μόνον τα μυθιστορήματα και σκάνδαλα. Τούτο και τον σύζυγο σου θέλει ευχαριστήσει, συ δε ενήμερος έσει, δυνάμενη υποβοηθήσαι αυτόν εις όποιαν απορίαν του.
Και διάβασε-διάβασε που θα πάει θα μάθει κι η Φωφώ την εξωκοινοβουλευτική αριστερά και θα την δει ο Μπάμπης της με πανό στο Σύνταγμα…


7) Ου δει πληγώσαι τον σύζυγόν σου είτε έργω είτε πράξει και εν τη πλέον σφοδράν διένεξιν.
Πρώτον αυτά τα «που με ζητούσαν καν καν, που στραβώθηκα και πήρα εσένα» τα ξεχνάμε. Επίσης… περιορίζουμε τον ρόλο του τηγανιού στο τηγάνισμα!


8) Από καιρού εις καιρόν εξύψωνε τον εαυτής σύζυγον λέγουσα είς αυτόν ότι πρότυπον των συζύγων εστί. Ομολόγει δε ότι εσυ δεν στερείσαι ελαττωμάτων.
Πόσα ξέρεις, πόσα ξέρεις πάσα μου. Απορώ τί μου βρίσκεις!


9) Εάν ο σύζυγός σου είναι έξυπνος έσο η σύντροφος του. Εάν είναι ανόητος έσο η φίλη του και η σύμβουλός του.
Ίσως θα ήταν καλύτερα να βάλεις μαύρο κουστούμι στη κηδεία Μπαμπή μου. Αυτό το λαχανί με τη ροζ γραβάτα μπορεί να θεωρηθεί λίγο υπερβολικό.


10) Σέβου προ παντός αλλού την μητέραν του συζύγου σου.
Κι αν η τύχη είναι προκλητικά με το μέρος σου μπορεί να την έχει θάψει κιόλας.

Πηγή: http://me-to-aseton-sto-xeri.blogspot.com/

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Oδηγίες για σεισμό

Τι πρέπει και τι δεν πρέπει να κάνετε σε περίπτωση σεισμού:
1. Μην αρχίσετε να τρέχετε πανικόβλητοι από το ένα γραφείο στο άλλο φωνάζοντας , όλοι το ξέρουν ότι γίνεται σεισμός.

2. Σταθείτε κάτω από τραπέζια ή γραφεία. Βάλτε μια σφυρίχτρα στο στόμα και αλειφτείτε με τζατζίκι έτσι ώστε να σας βρουν τα σκυλιά της ΕΜΑΚ.

3. Σε περίπτωση που σας έχει έρθει το μόνιτορ καπέλο, μείνετε εκεί που είστε διότι μπορεί να προκαλέσετε πανικό στους γύρω σας νομίζοντας ότι είστε εξωγήινος.

4. Αν σας έρθει η κυρα-Κατίνα από το πουθενά, μην πανικοβληθείτε, μάλλον συγύριζε στην ταράτσα.

5. Μην παίρνετε τηλέφωνο στο κινητό σας τσάμπα!!! Έτσι κι αλλιώς και το σταθερό την ώρα του σεισμού είναι κινητό.

6. Προς θεού, μην αρχίσετε και κλέβετε μνήμες, οθόνες, ποντίκια κτλ. εκμεταλλευόμενοι το γεγονός.

7. Μην πάτε να κατέβετε με το ασανσέρ είναι άσκοπο, θα κατέβετε μαζί με τον όροφο.

8. Αν βρίσκεστε έξω την ώρα του σεισμού μείνετε έξω, αν βρίσκεστε μέσα μείνετε μέσα. Αν προβληματίζεστε για το αν ήσασταν έξω ή μέσα μάλλον έγινε της κακομοίρας!!!!!!

9. Μην αρχίσετε τα τηλέφωνα στον Βαρώτσο. Δεν απαντάει ο άχρηστος!!!!!

10. Μην τρέχετε προς την έξοδο κινδύνου, δεν υπάρχει τέτοια έξοδος.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Όχι και έτσι

Μία ἀλογόμυγα κάθεται στήν πλάτη ἑνός λυκόσκυλου.
-Τί εἶσαι ἐσύ; ρωτάει παραξενεμένη ἡ ἀλογόμυγα.
-Λυκόσκυλο, ἀπαντάει ἐκεῖνο, ὁ πατέρας μου ἦταν λύκος καί ἡ μάνα μου σκύλα. Καί ἐσύ τί εἶσαι;
-Ἀλογόμυγα.
Καί τό λυκόσκυλο:
-Ἅ, μά οἱ δικοί σου τό παρακάνανε!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Δεν τα ήξερε όλα

Κάνει διάλεξη ἕνας φιλόλογος στό Καίμπριτζ καί μεταξύ ἄλλων λέει τά ἑξῆς:
-Σέ πολλές γλῶσσες δυό ἀρνήσεις μας κάνουν μία κατάφαση. Σέ ἄλλες γλῶσσες δυό ἀρνήσεις δίνουν ἄρνηση. Δέν ὑπάρχουν ὅμως γλῶσσες πού δυό καταφάσεις νά δίνουν ἄρνηση.
Ὅποτε πετάγεται ἕνας Ἕλληνας φοιτητής:
-Ναί, καλά...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ατάκες για τον γάμο

Γνωριμία
«Η γυναίκα μου κι εγώ ζούσαμε ευτυχισμένοι για 25 ολόκληρα χρόνια. Μετά γνωριστήκαμε...» Χαραγμένο στο μνημείο του Αγνώστου Συζύγου.

Απιστία
«Όταν ένας άνδρας σου κλέβει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει».

«Η γυναίκα που το σκάει με τον εραστή της δεν εγκαταλείπει τον άνδρα της, τον απαλλάσσει από μια άπιστη σύζυγο».

Σάσα Γκιστρί

Ταχύτητα
«Φυσικά και υπάρχει τρόπος να μεταφέρεις χρήματα και ο οποίος να είναι πιο γρήγορος και από το e-banking. Ονομάζεται γάμος».

Ανώνυμος τραπεζίτης

Θέμα Τύχης
«Μη το σκέφτεσαι, παντρέψου. Αν σου τύχει μια καλή σύζυγος, θα γίνεις ευτυχισμένος. Αν σου τύχει μια κακή σύζυγος, θα γίνεις φιλόσοφος».

Φράση που αποδίδεται στον Σωκράτη

Ατυχία
«Ήμουν φοβερά άτυχος και με τις δυο μου γυναίκες. Η πρώτη με εγκατέλειψε και η δεύτερη όχι».

Πάτρικ Μάρεϊ, ηθοποιός

Μυστικά
«Έχω να σου πω δυο μυστικά, για να διατηρήσεις το γάμο σου σε άψογη κατάσταση. Πρώτον, όποτε έχεις κάνει λάθος, ομολόγησέ το. Δεύτερον, όποτε έχεις δίκιο, βγάλε το σκασμό».

Ανώνυμος σύζυγος που επιθυμεί να παραμείνει ανώνυμος ώστε να παραμείνει και σύζυγος

Συγχώρεση
«Μια καλή σύζυγος συγχωρεί πάντα τον άντρα της, όταν αυτή κάνει λάθος».

Μίλτον Μπερλ, αμερικανός ηθοποιός, παρουσιαστής και κωμικός

Γενέθλια
«Ο πιο εύκολος τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι να τα ξεχάσεις μια φορά…».

Ανώνυμος σύζυγος που από τότε θυμάται μέχρι και την επέτειο για την πρώτη φορά που πήγαν μαζί σινεμά

Ευτυχία
«Το μυστικό του ευτυχισμένου γάμου... παραμένει μυστικό».

Χένρι Γιάνγκμαν, Αμερικανός κωμικός

Ευημερία
«Μερικοί άνθρωποι με ρωτάνε συνεχώς για το μυστικό ευημερίας τόσων ετών του γάμου μου. Κάνουμε χρόνο για εμάς και πάμε για φαγητό δυο φορές την εβδομάδα. Χαμηλή μουσική, κεριά, όμορφο δείπνο, χορός. Η σύζυγός μου πάει τις Τρίτες, εγώ πάω τις Παρασκευές».

Χένι Γιάνγκμαν

Πριν...
«Ξέρετε τί έκανα πριν παντρευτώ; Ότι μου κατέβαινε!».

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Μικρά και έξυπνα

Ρωτάει ὁ γιός:
-Βρέ μπαμπά, ἐσύ εἶσαι μαῦρος καί ἡ μαμά ἄσπρη. Ἐγώ πῶς βγῆκα κινέζος;
-Μπαμπάς: Σώπα παιδί μου, γιατί μέ τήν παρτούζα πού ἔγινε ἐκεῖνο τό βράδυ, νά εὐχαριστεῖς τόν θεό πού δέν γαβγίζεις!

Μετά ἀπό ἕναν καυγά, ἡ γυναίκα λέει στό σύζυγό της.
-Τό ξέρεις ὅτι ὅταν σέ παντρεύτηκα ἤμουν τελείως ἠλίθια;
Καί ὁ σύζυγος ἀπαντᾶ,
-Ναί γλυκιά μου, ἁπλῶς τότε ἤμουν πολύ ἐρωτευμένος γιά νά τό καταλάβω…

- Κύριε Μπάμπη μου, ζητῶ τό χέρι τῆς κόρης σας.
- Γιατί, δέν κατάλαβα, ἐσύ δέν ἔχεις χέρι;
- Ἔχω, κύριε Μπάμπη, ἀλλά ἔχω βαρεθεῖ πιά μέ τό δικό μου χέρι!

Ὁ ἄντρας στή γυναίκα του:
- Γυναίκα πρέπει νά μάθεις νά μαγειρεύεις γιά νά ἀπολύσουμε τήν ὑπηρέτρια.
Καί ἐκείνη:
- Καί ἐσύ πρέπει νά μάθεις νά πηδᾶς γιά νά ἀπολύσουμε τον κηπουρό!

-Ποιά ἡ διαφορά ἀνάμεσα σέ ἀνύπαντρο ἄντρα καί σέ ἀνύπαντρη γυναίκα 35
χρονῶν;
-Ἡ γυναίκα θέλει νά κάνει μωρά καί ὁ ἄντρας θέλει νά βγαίνει μέ μωρά!

Τό δίλημμα ἑνός παντρεμένου:
Νά βγῶ ἔξω γιά νά βλέπω αὐτό πού δέν μπορῶ νά πηδήξω ἤ νά μείνω μέσα γιά νά πηδήξω αὐτό πού δέν μπορῶ νά βλέπω;

Τί διαφορά ἔχει κάποιος ποῦ πέφτει ἀπό τό κρεβάτι του μέ αὐτόν ποῦ πέφτει ἀπό τόν 10ο ὄροφο μίας πολυκατοικίας;
Ὁ πρῶτος κάνει: Μπάμ!!! Ἀααααααααα!
Ἐνῶ ὁ δεύτερος: Ἀααααααααα! Μπάμ!!!

Τό σέξ ἦταν τόσο καλό, πού μετά ἄναψαν τσιγάρο καί οἱ γεῖτονες!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Δεν ήξερε τι να κάνει

Ἡ κόρη παντρεύτηκε καί ὡς συνήθως μετά τό γλέντι ὁ γαμπρός καί ἡ νύφη πήγανε στό σπίτι τους. Ἡ μάνα τῆς νύφης ἔμενε στόν πρῶτο ὄροφο. Ἐνῶ μαγείρευε ἔρχεται ἡ κόρη καί λέει στήν μητέρα της:
-Μαμά ἀρχίζει καί βγάζει τά ροῦχα του καί δέ ξέρω τί νά κάνω.
- Πήγαινε ἀπάνω καί θά μάθεις τί πρέπει νά κάνεις.
Σε λίγο κατεβαίνει ξανά καί λέει στή μητέρα της:
-Τώρα θέλει νά βγάλω ἐγώ τά ροῦχα μου καί δέν ξέρω τί νά κάνω.
- Πήγαινε ἀπάνω καί θά μάθεις τί πρέπει νά κάνεις.
Σέ λίγο κατεβαίνει πάλι ἡ κόρη καί τῆς λέει:
-Μαμά ἔβγαλε τά ροῦχα του καί ἔχει ἕνα πράγμα ἴσα μέ 25 πόντους καί δέν ξέρω τί νά κάνω.
Τότε ἡ μάνα τῆς λέει:
-Ἀνακάτεψε ἐσύ τό φαγητό καί θά πάω ἐγώ.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Άντρακλας όχι αστεία...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Είχε δύο επιλογές

Ἕνα ἀντρόγυνο ἔρχεται στόν γιατρό καί λέει ὁ ἄντρας ὅτι ἡ γυναίκα του δέν θέλει νά κάνει σέξ μαζί του τούς τελευταίους 7 μῆνες. Ὁ γιατρός παίρνει τήν γυναίκα στά ἐνδότερα γιά νά μιλήσουν ἰδιαιτέρως.

-Γιατί μαντάμ δέν ἔχετε ὄρεξη;

-Τούς τελευταίους 7 μῆνες παίρνω ταξί γιά νά πάω στήν δουλειά μου. Ἀλλά ἐπειδή ἔχουμε πολλά χρέη καί δέν περισσεύουν λεφτά μέ ρωτάει ὁ ταρίφας:

-Λοιπόν θά πληρώσετε σήμερις, ἤ ...; Ἔτσι μου κάνει ἕνα "ἤ". Ὅταν πηγαίνω στήν δουλειά εἶμαι πλέον ἀργοπορημένη καί μέ ρωτάει ὁ προϊστάμενος:

-Λοιπόν θά σᾶς γράψω τήν ἀργοπορία, ἤ ...; Ἔτσι μου κάνει ἕνα "ἤ".

Γιά νά γυρίσω σπίτι παίρνω πάλι ταξί καί μέ ρωτάει πάλι ὁ ταρίφας:

-Λοιπόν θά πληρώσετε αὐτήν τήν φορά, ἤ ...;

-Ἔτσι μου κάνει ἕνα "ἤ". Βλέπετε γιατρέ μου, ὅταν γυρίσω σπίτι, εἶμαι πολύ κουρασμένη καί δέν θέλω ἄλλο.

Καί λέει ὁ γιατρός:

-Λοιπόν, θά τό ποῦμε στόν ἄντρα σας, ἤ ... ;

Πηγή: http://pentaedron-kafes.blogspo

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Γιατί δεν υπάρχουν Έλληνες οδηγοί της φόρμουλα 1

Ο Έλληνας δεν μπορεί να οδηγεί σε κανονικό ΔΡΟΜΟ : χωρίς λακκούβες, σαμαράκια, σκαψίματα της ΔΕΗ, του ΟΤΕ κτλ. Συνέπεια αυτού, θα είναι να κοιμηθεί στο τιμόνι.

Η Φόρμουλα δεν διαθέτει κόρνα, πώς θα μπορέσει να σπάσει τα νεύρα του προπορευόμενου οδηγού;

Η Φόρμουλα δεν διαθέτει τασάκι, ράδιο CD Player , υδραυλική φραπεδιέρα, θήκη για το κινητό και ειδική θήκη για τα γυαλιά ηλίου. Η οδήγηση επομένως γίνεται βαρετή….

Δεν έχει μέρος για να βάλει κανείς το μαξιλαράκι που γράφει «I LOVE YOU», το αρκουδάκι που του χάρισε το μωρό του, το μπρελόκ του Ολυμπιακού, το μαγνητάκι που γράφει «Μπαμπά μην τρέχεις», το σκόρδο, τη χάντρα και κάνα-δυο άλλα χαϊμαλιά.

Δεν μπορεί να βγάλει το χέρι του έξω για να μουντζώσει.

Στην πίστα υπάρχει μόνο ένα φανάρι το οποίο: δεν μπορεί να το παραβιάσει, ούτε να κορνάρει για να ξεκινήσει ο «μ@k@κ@ς» που είναι μπροστά, ούτε μπορεί να ξεκινήσει όποτε του καπνίσει ή να κάνει πως δεν το είδε ή ακόμα και να σταματήσει μετά από αυτό.

Η ζώνη ασφαλείας είναι υποχρεωτική.

Από τα pit stop δεν μπορεί να βγει «κομμάτια» όπως θα έκανε φεύγοντας από τα μπουζούκια.

Δεν υπάρχουν διασταυρώσεις με προτεραιότητα για να τις παραβιάσει.

Όταν κάποιος τον προσπεράσει στην πίστα, δεν είναι καθόλου “μ@k@κ@ς” και “άχρηστος”.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Η κηδεία του χιονάνθρωπου

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Αγορά αυτοκινήτου

Τό ΙΚΕΑ ἀποφάσισε νά ἐπεκταθεῖ στήν ἀγορά τοῦ αὐτοκινήτου.

Θά ἔχει ὅλες τίς μάρκες καί μάλιστα στήν μισή τιμή, ἀλλά ἐγώ σας συνιστῶ νά τό σκεφτεῖτε δυό φορές πρίν πᾶτε ἐκεῖ νά ἀγοράσετε αὐτοκίνητο.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Υπαρκτά ονόματα από τους τηλεφωνικούς καταλόγους Ελλάδας

(Από βραδινή εκπομπή της ΕΡΑ, 17/1/2003)

Ακίνδυνος Αλβανός
Σεραφείμ Μπουφές
Σουλτάνα Κουτσουκλανιότογλου (ΑΜΑΝ!!!)
Αγλαΐα Βουνοτρυπίδου
Τίμιος Τέλειος
Κάρολος Φρίκης
Κάρολος Σκορδαλιάς
Βρασίδας Βρυκόλακας
Ιππουργός Ξυπόλυτος
Κροίση Πετρελαίου
Πέτσας Καλοψημένος
Αριστομένης Φάλαινας
Ολυμπία Φάρσαλα
Ολυμπία Τρίκαλα (Από την Ξάνθη πρέπει να είναι αυτή!)
Σεβαστή Φέτα
Πύργος Ηλίας (όχι πύργος Θεσσαλονίκης)
Κλεοπάτρα Κοκαλιάρογλου
Περσεφόνη Τρομπέτα
Λητώ Βρακάκη
Ευλογέτα Τσουτσούνη
Πόθος Καρπός (του Έρωτα και της Αγάπης)
Λέλα Τρέλα (μένει Κρεμάλας 1)
Ζήσης Γεράσης (και μετά Πεθανης)
Φρίξος Σπάτουλας
Φρίξος Χατζησαλάτας
Αντωνία Χατζηρούφα
Αριστοτέλης Ξεσφυγγούλης (Αριστοτέλης Αγκαλίτσας καλύτερα!!)
Ηλίας Σφίγγης
Αριστοκράτης Ξεσφίγγης
Κάρολος Κινέζος (κάνει τον Κινέζο!)
Ελπιδοφόρος Προσπαθόπουλος
Φανούριος Μπινές
Ακριβή Γουρούνα
Ροδόλφος Παπιομύτογλου
Άννα Γούλα
Χαριτωμένη Ταράτσα
Αμανάτιος Βελόνας
Αριστοτέλης Βερίκοκος
Ειρηνονίκη Γαμβρού
Όμηρος Λουκάνικας
Σαριμπάλα Ζωγραφίνα
Παγώνα Σίγουρα
Αρσινόη Σουβλάκη
Ανθούλα Καπνιστή
Παρασκευή Μεσημέρη (Σάββατο Απόγευμα είμαι πιο ελεύθερος)
Κυριακή Μεσημέρη (Και Κυριακή μεσημέρι μου κάνει)
Παρθένα Τσιμπούκα
Μάρτης Απρίλης
Ζαμπέτα Φέτα
Βούτα Κασσιανή
Παρθένα Γαμίδου
Ροδάμανθης Φουκαράς
Διαλεχτή Κατσίκα (η καλύτερη στο κοπάδι!)

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Γυναικείες ατάκες που άλλαξαν την ροή της ιστορίας

- Εύα: Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;
- Πηνελόπη: «Και μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου έγραψα στον πάπυρο.
- Μήδεια: Αν πεινάσεις, έχει φαγητό στον φούρνο. Εγώ και τα παιδιά θα αργήσουμε.
- Η ηητέρα του Πόντιου Πιλάτου: Άντε τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν κρυώσει το φαγητό.
- Η γυναίκα του Ιούδα: Μωρό μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα. Μόνο τριάντα αργύρια!
- Εύα Μπράουν, σύντροφος Χίτλερ:" Τζουτζούκο μου αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας μου ξηραίνουν το δέρμα και δεν κάνουν αφρό...
- Τζάκι Κέννεντι (ΗΠΑ, 1963): Αγάπη, σήμερα λέω πάρουμε το κάμπριο.
- Κυρία Ούλμπριχτ, ανατολικήΓερμανία, 1961: Και ποιος είναι δηλαδή ο Μάο να έχει τείχος και εμείς όχι;
- Δέσποινα Παπαδοπούλου, Ελλάδα, 1973: Γιώργο ο αχαϊρευτος ο γιος μας πάλι δεν πέρασε στο Πολυτεχνείο. Πρέπει να βρούμε ένα τρόπο για να μπει!
- Η γυναίκα του Μπίν Λάντεν: Οσάμα, θα πάω στην Νέα Υόρκη με την μαμά, αλλά με διαφορετικές πτήσεις.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Σοφές κουβέντες

Ο γάμος είναι απαρχή παρακμής για τον άνδρα και αφετηρία ζωής για τη γυναίκα. (Πλάτων)

Ο παντρεμένος ζει σαν σκύλος και πεθαίνει σαν άνθρωπος. Ο ανύπανδρος ζει σαν άνθρωπος και πεθαίνει σαν σκύλος. (Κωνσταντίνος Καβάφης)

Να είσαι πάντα καλός με τα παιδιά σου, γιατί αυτά θα επιλέξουν τον οίκο ευγηρίας σου. (Φίλις Ντίλερ)

Οι γυναίκες μπορούν να συγχωρήσουν έναν άντρα που εκμεταλλεύτηκε μια ευκαιρία, ποτέ όμως κάποιον που την έχασε. (Charles Maurice de Talleyrand)

Μόνο ένας στους χίλιους άντρες γίνεται αρχηγός. Οι υπόλοιποι 999 ακολουθούν γυναίκες. (Groucho Marx)

Άπιστος δεν είναι ο άνδρας που ερωτοτροπεί αλλά αυτός που δεν ξαναεπιστρέφει στη
γυναίκα του. (Διόνυσος)

Υπάρχουν διάφορα μηχανήματα που διεγείρουν σεξουαλικά, ειδικά τις γυναίκες. Το καλύτερο είναι μια Mercedes-Benz 500SL. (Λιν Λαβνέρ)

Πως να είναι μια γυναίκα ευτυχισμένη, όταν ο άντρας επιμένει να της φέρεται σαν να ήταν ένας απόλυτα φυσιολογικός άνθρωπος; (Όσκαρ Ουάιλντ)

Ο άντρας κλέβει το πρώτο φιλί, ικετεύει για το δεύτερο, απαιτεί το τρίτο, παίρνει το τέταρτο, δέχεται το πέμπτο και ανέχεται όλα τα υπόλοιπα. (Έλεν Ρόουλαντ)

Ο άνδρας δημιουργεί την ζωή του, η γυναίκα δικαιολογεί την δική της.(Αίσωπος)

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

ΠΡΟΣΟΧΗ!! στείλτε αυτό το e-mail σε όλες τις γυναίκες

Μία παθούσα μας έστειλε το παρακάτω e-mail: Μία νέα κλίκα δρα στην πόλη, και κλέβει αυτοκίνητα που οδηγούν αποκλειστικά γυναίκες!!

Συμβαίνει κυρίως στα φανάρια. Αυτοί οι τύποι πλησιάζουν το αυτοκίνητο με την πρόφαση ότι καθαρίζουν παράθυρα, με σκοπό να αποπροσανατολίσουν την γυναίκα οδηγό και να τις κλέψουν ττο πορτοφόλι.

Συνέβη ήδη σε εμένα 3 φορές την Πέμπτη και 5 φορές το Σάββατο…

...Αλλά δεν κατάφερα να τους βρω και την Κυριακή!!!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ελληνική πρωτοποριακή μοτοσικλέτα

Παρά τά ὅσα λέμε ὅτι εἴμαστε οὐραγοί στήν τεχνολογία, εἴμαστε ἐπίσης ἱκανοί γιά μεγάλες ἐκπλήξεις.

Μία νεοσυσταθεῖσα ἐταιρία ἔρευνας, δημιούργησε ἕναν νέο κινητήρα γιά μοτοσικλέτες πού θά κινεῖται μέ ἀέριο βιοκαύσιμο ΠΑΡΑΓΟΜΕΝΟ ΑΠΟ ΦΑΣΟΛΙΑ.

Οἱ μεγάλες ἐταιρίες τῆς Εὐρώπης καί τῆς Ἰαπωνίας κονταροχτυπιοῦνται γιά τά δικαιώματα τοῦ νέου μοτέρ, ἐνῶ μεγάλο ἐνδιαφέρον ἔδειξαν καί οἱ ἀντίστοιχες ἀμερικανικές.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Καρφί

Γυρνάει ὁ ἄντρας στό σπίτι ἐνθουσιασμένος καί λέει στήν γυναίκα του:

- Γυναίκα, τά ἔμαθες; Βγῆκαν τά καινούρια ὀλυμπιακά προφυλακτικά...

- Τί ἐννοεῖς ὀλυμπιακά; ρωτάει ἡ γυναίκα.

- Στά τρία χρώματα τῶν μεταλλίων: χρυσό, ἀσημένιο καί χάλκινο. Θά τα χρησιμοποιήσουμε σήμερα κιόλας

- Καί ποιά θά φορέσεις ἐσύ ἄντρα µου;

- Τό χρυσό, βέβαια!

- Δέ φορᾶς καλύτερα το ἀσημένιο, μήπως καί τερματίσεις δεύτερος καμιά φορά…

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Μαύρος ομογενής ποδοσφαιριστής πηγαίνει στην Λάρισα

Μαῦρος ὁμογενής ποδοσφαιριστής ἀνακαλύφθηκε στήν Ἀφρική. Δήλωσε ὅτι θέλει νά μεταγραφεῖ στήν Λάρισα, ἀπό ὅπου προέρχεται ὁ παππούς του. Τήν ἀγαπάει μάλιστα τόσο πού τό ὄνομά του δείχνει τόν τόπο καταγωγῆς του.

Ἔχει φοβερές ἱκανότητες καί εἶναι ἀπίστευτα γρήγορος ἐπιθετικός. Κανείς δέν μπορεῖ νά τόν μπλοκάρει καί κάθε φορά πού παίρνει τήν μπάλα βάζει γκόλ. Κυριολεκτικά ἔχει «γραμμένη» ὅλη τήν ἀντίπαλη ὁμάδα, ἀφοῦ οὐσιαστικά τήν ἀντιμετωπίζει μόνος του.

Δεῖτε τό ὄνομά του στήν φωτογραφία.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Καλό μήνα βρε!

-->

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Γλώσσεψε την μπέρδα της

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »