Εξέλιξη

 Πάντοτε υπάρχει μεγάλη διχογνωμία για το ποιο φύλλο είναι καλύτερο. Ορίστε τα αποτελέσματα έρευνας από μεγάλο ερευνητικό κέντρο. Φυσικά η χρηματοδότηση και η έρευνα έγινε από γυναίκες.

 

 

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Χριστουγεννιάτικο πρόγραμμα εργασίας

Βγήκε το νέο πρόγραμμα για τις μέρες των Εορτών..
Έως και 24 Δεκεμβρίου:

Παραμονή Χριστουγέννων:

Χριστούγεννα

26 Δεκεμβρίου έως 4 Ιανουαρίου

 Από 5 Ιανουαρίου...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ἀνακατατάξεις στὴν ἀστυνομία

Μετὰ τὰ τελευταῖα γεγονότα μὲ τοὺς εἰδικοὺς φρουροὺς στὰ Ἐξάρχεια, ὁ Καραμανλὴς ἔδωσε διαταγὴ νὰ διαλυθεῖ τὸ παλιὸ σῶμα καὶ νὰ δημιουργηθεῖ ἕνα καινούριο, ἀποτελούμενο ἐξ ὁλοκλήρου ἀπὸ «νέο αἷμα». Εἶναι σίγουρο ὅτι οἱ κουκουλοφόροι δὲν θὰ μπορέσουν νὰ ἀντέξουν μία ἐπίθεση ἀπὸ τὸ νέο καὶ καλὰ ἐκπαιδευμένο σῶμα τῆς Ἑλληνικῆς Ἀστυνομίας.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Χριστουγεννιάτικη Συνταγή!!!

ΚΑΛΑ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΑ ΣΕ ΟΛΟΥΣ
Η συνταγή είναι πανεύκολη και το αποτέλεσμα πεντανόστιμο.


Συστατικά:
1 φλιτζάνι αλεύρι
1 ένα κουταλάκι μαγειρική σόδα
1 φλιτζάνι ζάχαρη
1 κουταλάκι αλάτι
1 φλιτζάνι βούτυρο
χυμός λεμονιού
4 μεγάλα αυγά
καρύδια
1 μπουκάλι Johnnie Walker
2 φλιτζάνια αποξηραμένα φρούτα

Εκτέλεση:
1. Δοκιμάστε το Johnnie Walker για να ελέγξετε την ποιότητα.

2. Πάρτε μια μεγάλη γαβάθα και δοκιμάστε το ουίσκι ξανά. Για να βεβαιωθείτε για την ποιότητα, γεμίστε ένα φλιτζάνι και πιείτε. Επαναλάβετε.

3. Βάλτε το αλεύρι και το βούτυρο στο μίξερ και χτυπήστε τα μέχρι να γίνει μια μαλακή μπάλα.

4. Προσθέστε ένα κουταλάκι σόδα. Ξαναχτυπήστε το.

5. Βεβαιωθείτε ότι το ουίσκι είναι ακόμα εντάξει. Δοκιμάστε άλλο ένα φλιτζάνι. Σβήστε το μίξετ.

6. Σπάστε δυο αυτιά και προσθέστε τα στο μπολ. Ρίξτε και το φλιτζάνι με τα αποξηραμένα φούρτα.

7. Μιξάρετε το χτυπητό. Αν τα αποφρηξαμένα φούρτα κολήσουν στο μαραφέτι του μίρξερ ξύστε τα με ένα τσακαβίδι.

8. Δοκιμάστε το ουίθκι για να ελέγξετε τη γεύση του. Μετά, κοθκινήθτε δύο τζιφλάνια αλάτι. Ή κάτι τέτοιο.

9. Μπορείτε να βάλετε και πωθ το λένε. Ποιόθ ενδιαφέρεται.

10. Τώρα θπάθτε το λεμόνι και θτραγκίκθτε τα καρύδια θαθ. Ελέγξτε το ουίθκι.

11. Προθθέθτε ένα μικρό κίτρινο κροκόδειλο. Απειλήθτε ένα μικρό κουταλάκι ζάχαρη ή κάτι άλλο. Ό,τι βρήτε τέλοθ πάντων. Πετάκθτε το κοντά θτα άλλα.

12. Λαδώθτε το φούρνο με κάτι που ζουλιέται και κατουρήθτε στο πθυγείο.
13. Ανάπθτε το ταπθί θτουθ 350 βαθμούθ.

14. Μη κθεχάθετε να χτυπήθετε το μίκθερ. Αφαιρέθτε τη μούρη θαθ από το μπωλ και θηκωθείτε από το φούρνο. Ελέγκθτε το ουίκι κθανά και πηγαίνετε θτο κρεββάτι.


Χαλά Κριθτούγεννα!

χικ

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ήχοι

Στο νηπιαγωγείο, τα παιδάκια γύρω γύρω κι η δασκάλα να ρωτάει
- Νικολάκη, πώς κάνει η αγελάδα;
- Μουυυυυυυ, κυρία
- Ελενίτσα, πως κάνει η γάτα;
- Νιάου, κυρία
- Θανασάκη, πώς κάνει το ποντίκι;
- Κλικ, κυρία.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Δεν τύπωνε

Ένας Πόντιος τηλεφωνεί στο Τμήμα τεχνικής υποστήριξης εκτυπωτών της Hewlett-Packard, με ένα ανεπίλυτο πρόβλημα: δεν μπορεί να τυπώσει το κίτρινο. Όλα τα άλλα χρώματα βγαίνουν άψογα - πραγμα που παραξενεύει πολύ τον τεχνικό, διότι τα μόνα πραγματικά χρώματα είναι το μπλε, το κόκκινο και το κίτρινο. Το πράσινο πχ είναι συνδυασμός μπλε και κίτρινου, αλλά έλα που το πράσινο έβγαινε εντάξει! Όπως και κάθε χρώμα του ουράνιου τόξου, εκτός από το κίτρινο. Ο τεχνικός τον βάζει να αλλάξει το φυσίγγι της μελάνης - τίποτα. Να απεγκαταστήσει και να επαναγκαταστήσει τους ντράιβερς - τίποτα. Ρωτάει τους συναδέλφους για βοήθεια - τίποτα. Μετά από δυο ώρες άκαρπο ψαχτήρι ήταν έτοιμος να πει στον Πόντιο να τους στείλει τον εκτυπωτή για επισκευή, όποτε ρωτάει ο Πόντιος:
- Να δοκιμάσω να τυπώσω σε άσπρο χαρτί, αντί για το κίτρινο που βάζω;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Πως γεννήθηκε

Ένα παιδί ρωτάει τη μαμά του πώς γεννιούνται τα παιδιά. Η μαμά αρχίζει να του εξηγεί με απλά λόγια τον τρόπο της αναπαραγωγής. Λέει τότε το παιδί:

-Βρε μαμά, δεν είπα να μου κάνεις ολόκληρη επιστημονική ανάλυση. Θέλω μόνο να μου πεις από πιο site με κατεβάσατε.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Συμβατότητα

Σε κατάστημα υπολογιστών:
Πόντιος: - Θέλω μια πλαστική βάση για το ποντίκι μου.
Πωλητής: - Τι ακριβώς θέλετε, έχουμε μεγάλη ποικιλία.
Πόντιος: - Θέλω κάτι που να είναι συμβατό με τον υπολογιστή μου.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Περί ιών...

Αγαπητέ Παραλήπτη:
Μόλις έλαβες έναν ιό από την Αλβανία. Αφού δεν είμαστε τόσο τεχνολογικά ανεπτυγμένοι, αυτός είναι ένας manual virus.
Παρακαλώ διαγράψτε όλα τα αρχεία στον σκληρό σας δίσκο και στείλτε αυτό το μήνυμα σε όλους όσους γνωρίζετε.

Ευχαριστώ για την βοήθεια.

Ol3 H4ck3r.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Μέρα νύχτα...

Κάποτε πήγε ο άντρας στον Θεό και του είπε:
- Θεέ μου, δώσε μου κάτι «για να το κάνω» την νύχτα.
Και ο Θεός έπλασε την σύζυγο...
Ξαναπήγε ο άντρας στον Θεό και του είπε:
- Θεέ μου, δώσε μου κάτι «για να το κάνω» την ημέρα.
Και ο Θεός έπλασε την σύζυγο του γείτονα...
Και πάλι πήγε ο άντρας στον Θεό και του είπε:
- Θεέ μου, δώσε μου κάτι «για να το κάνω» μέρα νύχτα.
Και ο Θεός έπλασε τον Bill Gates και τα Microsoft Windows...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Μαθήματα υπολογιστών...

Πρόγραμμα Σύζυγος 1.0

ΠΡΟΣΟΧΗ, διαβάστε προσεκτικά τα παρακάτω προς αποφυγήν δυσάρεστων προβλημάτων στον υπολογιστή σας κατά τη χρήση ορισμένων προγραμμάτων:

Σύμφωνα μ' ένα άρθρο που δημοσιεύτηκε σε έγκυρο περιοδικό πληροφορικής προκύπτει ότι δύνανται να παρουσιαστούν ορισμένα προβλήματα κατά την αναβάθμιση του προγράμματος αρραβωνιαστικιά 6.0 σε σύζυγος 1.0. Κατά την εγκατάσταση του τελευταίου έχει παρατηρηθεί κατάληψη σημαντικού μέρους της μνήμης αφήνοντας στο σύστημα ελάχιστα αποθέματα για άλλες εφαρμογές. Προκύπτει δε ότι κατά την εφαρμογή του σύζυγος 1.0 παρατηρούνται διαδικασίες/παιδιών που αναλώνουν επί πλέον αποθέματα.

Πολλοί χρήστες έχουν επισημάνει το παρακάτω αρνητικό φαινόμενο το οποίο δεν αναφέρεται στις οδηγίες του προϊόντος: Το πρόγραμμα σύζυγος 1.0 εγκαθίσταται κατά τέτοιο τρόπο ώστε να είναι το πρώτο που φορτώνει αμέσως μετά την έναρξη του συστήματος και ελέγχει όλες τις άλλες δραστηριότητές. Παρατηρήθηκε ότι προκαλεί conflict με ορισμένες εφαρμογές όπως νύχτα/πόκερ 10.3, ποτά 2.5, μπαρ-απόψε 7.0, οι οποίες αδυνατούν να φορτώσουν και το άνοιγμά τους κολλάει το σύστημα. Πριν όμως την εγκατάσταση του σύζυγος 1.0 λειτουργούσαν άψογα. Άλλες εφαρμογές όπως γήπεδο 2.2 λειτουργούν παροδικά. Κατά την εγκατάστασή του το Σύζυγος 1.0 εγκαθιστά ορισμένα ανεπιθύμητα "plug in" όπως πεθερά 55.8 και αδελφός 2.1 σε beta version. Συνεπώς η απόδοση του συστήματος μειώνεται συνεχώς με την πάροδο του χρόνου. Ιδού ορισμένα χαρακτηριστικά που θα ήταν επιθυμητά στην προσεχή έκδοση σύζυγος 2.0:

1) Εντολή σμικρύνσεως ή προσωρινής απενεργοποιήσεως.

2) Εντολή "δίνε του" ή "άντε για βρούβες".

3) Πρόγραμμα απεγκατάστασης το οποίο δίχως απώλεια χρόνου και αποθεμάτων να σβήνει το σύζυγος 1.0 χωρίς μελλοντικές επιπτώσεις στη λειτουργία του συστήματος.

4) Επιλογή που να επιτρέπει στο χειριστή του δικτύου να επιλέγει και να δοκιμάζει περισσότερα από ένα hardware. Το άρθρο συμβουλεύει, προκειμένου να αποφευχθούν τα προβλήματα που προκαλεί το σύζυγος 1.0 την εγκατάσταση του προγράμματος ερωμένη 2.0 αν και το τελευταίο δεν είναι άμοιρο προβλημάτων. Κατ' αρχήν είναι αδύνατη η εγκατάσταση του προγράμματος ερωμένη 2.0, αν δεν γίνει πρώτα απεγκατάσταση και απάλειψη του προγράμματος ερωμένη 1.0. Από δοκιμές που έχουν γίνει φαίνεται ότι διαφορετικές εκδοχές του ερωμένη έρχονται σε conflict σ' ότι αφορά τον χειρισμό των θυρών Ιnput/Οutput.

Είναι απορίας άξιον το ότι δεν έχουν γίνει ακόμη οι απαραίτητες διορθώσεις ενός τόσο εμφανούς προβλήματος. Ακόμη χειρότερο είναι το γεγονός ότι το πρόγραμμα απεγκατάστασης του ερωμένη 1.0 δεν λειτουργεί σωστά και αφήνει ενοχλητικά υπολείμματα στις εφαρμογές του συστήματος. Το χειρότερο, όμως, και ιδιαίτερα ενοχλητικό για τον χρήστη, είναι το ότι όλες οι εκδόσεις του ερωμένη ανοίγουν συνεχώς ένα παράθυρο που προτρέπει στην αναβάθμιση σε σύζυγος 1.0. ΠΡΟΣΟΧΗ (αυτό είναι άκρως επικίνδυνο) το σύζυγος 1.0 έχει ένα bug που δεν αναφέρεται στο readme. Αν ο χρήστης επιχειρήσει την εγκατάσταση του προγράμματος ερωμένη 1.1 πριν κάνει απεγκατάσταση του sύζυγος 1.0, το τελευταίο διαγράφει δίχως δυνατότητα ανακτήσεως τα αρχεία μετρητά.dll και σπίτι.dll και στη συνέχεια αυτοαπεγκαθίσταται. Οι εν λόγω drivers είναι απαραίτητοι και για την εγκατάσταση του ερωμένη 1.1 το οποίο συνεπώς αρνείται να εγκατασταθεί επισημαίνοντας την έλλειψή τους.

Στο επόμενο τεύχος του περιοδικού, αναγνώστες του περιοδικού έδωσαν τις παρακάτω απαντήσεις:

Δυστυχώς το σύζυγος 1.0 είναι αρκετά πολύπλοκο και δεν είναι εύκολη η εκμάθησή του. Π.χ. η εντολή "ώρα_για_σέξ" που διαθέτει, πολλές φορές δε λειτουργεί εξαιτίας του πονοκέφαλος.dat, ενώ οι εντολές "τηλέφωνο" και "κουτσομπολιό" ενεργοποιούνται πολύ συχνά χωρίς να τις ζητήσει ο χρήστης. Επίσης, αν επιχειρηθεί παράνομη επέμβαση πάνω σε αυτό, τότε το ίδιο ανατρέχει στο πρόγραμμα πεθερά 55.8 (αν δεν υπάρχει το συγκεκριμένο πρόγραμμα, τότε το σύζυγος 1.0 ψάχνει μέσα στο διαδίκτυο και βρίσκει το φεμινίστριες 1.1.1 που κάνει την ίδια περίπου δουλειά) το οποίο όχι μόνο επιδιορθώνει τις βλάβες, αλλά καθιστά το πρόγραμμα ακόμα πιο δύσχρηστο. Ο μοναδικός νόμιμος τρόπος απεγκατάστασης αυτού του προγράμματος είναι το διαζύγιο.exe, το οποίο όμως εκτός από το σύζυγος 1.0, απεγκαθιστά και τα προαναφερθέντα μετρητά.dll και σπίτι.dll, ενώ επιπλέον προσθέτει το διατροφή.dll το οποίο πρέπει να γίνεται updated κάθε μήνα. Καθυστέρηση στο update δημιουργεί προβλήματα με το αρχείο νόμος.com, το οποίο μπορεί να προκαλέσει ακόμα και format.

Σαν cracker προγραμμάτων να συνεισφέρω και εγώ στο σύζυγος 1.0! Ψαχουλεύοντας (ή μήπως χαμουρεύοντας) λιγάκι τον κώδικα, ανακάλυψα ότι η εν λόγω εφαρμογή, μετά από 1500 εκτελέσεις ή 2 χρόνια (όποιο φτάσει πρώτο), καλεί ένα μυστικό αρχείο (είναι κρυφό και read-only) που βρίσκεται στο home directory της εφαρμογής και ονομάζεται κέρατο.dll εκτελώντας τις εντολές: "τηλεφώνημα_στον_εραστή", "χώσε_κέρατο" και "κρύψε_τον_εραστή_στην_ντουλάπα". Επίσης συνδέεται στενά με το αρχείο διαζύγιο.exe αλλά το καλεί σε έκτακτη περίπτωση. Δεν μπορείτε να σβήσετε το αρχείο αυτό ούτε να το μετονομάσετε γιατί η εφαρμογή κάνει internal checksum και αν δει ότι λείπει δεν τρέχει βγάζοντας το μήνυμα "Άγνωστο λάθος (σκατά!)". Για να απαλλαγείτε από το αρχείο, ανοίξτε το σύζυγος.exe με έναν hex editor και στην διεύθυνση 4576A και με μήκος 6 bytes αντικαταστήστε τα: 8E,41,00,10,AF,3C με 90,90,90,90,90,90.

Μια από τις μεγάλες καινοτομίες του Ινστιτούτου μας ήταν και η εξής!

ΔΙΕΥΚΡΙΝΗΣΗ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΩΝ των προγραμμάτων ΣΥΖΥΓΟΣ ( any edition newer than release Fortran 1.0- 1977) ερωμένη (any edition) φιλενάδα (any edition).

Έχοντας δοκιμάσει είτε πειραματικά είτε μέσω εξομοιώσεων τα προγράμματα "σύζυγος" , "ερωμένη" , "φιλενάδα" υπεύθυνα πλέον μπορούμε να σας ενημερώσουμε.

1) Τα προγράμματα "σύζυγος" και "ερωμένη" ή "φιλενάδα" είναι συμβατά μόνο όταν τρέχουν με χρονοδιανομή (time-sharing) στον ίδιο επεξεργαστή και ΜΟΝΟ όταν η μνήμη είναι DRAM (Στατική μνήμη δεν συνιστάται! παρ όλες τις επιδόσεις στον τομέα της ταχύτητας έχει την τάση να κρατά δεδομένα ακόμα και μετά από επανάσταση! - αν έχει κανείς καλύτερο όρο για το "reset" ας μου τον πει!)

2) Μπορείτε να τρέχετε τα "ερωμένη" ή "φιλενάδα" ακίνδυνα εφόσον το "σύζυγος" σας είναι ΑΠΟΛΥΤΩΣ ΑΠΟΜΟΝΩΜΕΝΟ! Επειδή το "σύζυγος" το τρέχετε σαν διαχειρειστής και όχι σαν χρήστης καλό είναι να αποφεύγεται η χρήση των "ερωμένη" ή "φιλενάδα" στο σπίτι (HOME DIRECTORY).

3) Η ταυτόχρονη χρήση δυο από των παραπάνω τριών προγραμάτων εν γένει ΔΕΝ ενδείκνυται καλό θα είναι άν ο υποψήφιος χειρειστής να μετεκπεδευθεί στον Ανορθόδοξο ή στον Ηλεκρτρονικό Πόλεμο.

4) Η τάση του "σύζυγος" να μην ανταποκρίνεται σε εντολές καταπολεμάται με την εντολή "διαζύγιο" ΟΤΑΝ ΚΑΙ ΜΟΝΟ οι πηγές αποθεμάτων σας αντέχουν 6-μηνη στέρηση των δυνατοτήτων και των τριών προγραμμάτων.

ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑΤΑ:

ΜΗΝ αναβαθμίζετε το "ερωμένη" ή "φιλενάδα" σε "σύζυγος" αν εκ των προτέρων δεν ανακαλύψετε την επέκταση "η_ερωμένη_είναι_η_μητέρα_του_παιδιού_σας!". Σε αυτήν την περίπτωση θα γνωρίζετε εκ των προτέρων ότι το "σύζυγος" θα λειτουργεί σαν "ερωμένη" και καλύτερα!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Πετραδάκι πετραδάκι

Τόσα χρόνια σκοτωνόταν ο Ρουσόπουλος στις φάμπρικες, χωρίς καν ένσημα, για να βάλει ένα κεραμίδι επάνω στο κεφάλι του και πέσατε να τον φάτε απαίσιοι.
Μην δείτε κάποιον να προκόψει και να αποκτήσει δυο τρία διαμερισματάκια για να δώσει στα παιδιά του και αμέσως να τον κατηγορήσετε.
Να γιατί δεν πάμε μπροστά στην Ελλάδα.
Βέβαια κάποιοι λένε ότι το συγκεκριμένο ακίνητο ανήκει στην Γιάννα Αγγελοπούλου και βρίσκεται  στο Παλαιό Ψυχικό και όχι στο Καπανδρίτι. Αλλά υποθέτω ότι και το δικό του φτωχικόκάπως έτσι θα είναι.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Νέα υπερ-εντατικά προγράμματα σπουδών από το Ορθάνοικτο Πανεπιστήμιο μόνο για γυναίκες

Τα ξέρουν βέβαια ΟΛΑ, αλλά τώρα υπάρχουν μαθήματα διαθέσιμα και για τις γυναίκες στα ακόλουθα θέματα, με βοήθεια εποπτικών μέσων:

-Σιωπή, Το Τελικό Σύνορο: Εκεί που καμία γυναίκα δεν έχει ξαναπάει.
-Η ανεξερεύνητη πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών: Καταθέσεις.
-Πάρτυ: Χωρίς Καινούρια Ρούχα.
-Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαβγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά το τέλος του αγώνα.
-Τουαλέτα 1: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα.
-Τουαλέτα 2: Το ξυραφάκι του είναι δικό του.
-Επικοινωνία 1: Δάκρυα -Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο.
-Επικοινωνία 2: Σκέψη πριν την ομιλία.
-Επικοινωνία 3: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια.
-Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις.
-Τηλέφωνο: Πώς να το κλείσεις.
-Εισαγωγή στο παρκάρισμα.
-Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν.
-Μαγειρική 1: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι.
-Μαγειρική 2: Πώς να μην επιβάλλεις την δίαιτά σου στους άλλους.
-Κομπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια.
-Χορός: Γιατί στους άντρες δεν αρέσει.
-Κλασική Υπόδηση: Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις.
-Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες προσέχουν.
-Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα μαζί.
-Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο.

-Πώς να αποφεύγετε το περπάτημα μπροστά από την τηλεόραση όταν έχει αθλητικά.

-Σιδέρωμα χωρίς γκρίνια.

-Ψώνια: Αγοράζοντας με όσα έχετε και όχι με όσα χωράει η πιστωτική κάρτα σας.

-Ψώνια: Αγοράζοντας ό,τι χρειάζεστε και όχι ό,τι πωλείται.

-Πηγαίνοντας μόνες στην τουαλέτα.

-Άσκηση: Ρίχνω τα ψωμάκια / Ανεβάζω τα βυζάκια.

-Άσκηση: Πώς να προλάβετε να μην μοιάσετε στη μητέρα σας.

-Sex: Πώς γίνεται.

-Sex: Πως να το ξεκινάτε.

-Sex: Κάτι παραπάνω απ' το να βρίσκεστε εκεί ξαπλωμένη.

-Sex: Ναι, πονάνε και οι άντρες.

-Sex: Το σημείο «τζιζ».

-Sex: Παίζω και μαθαίνω.

-Sex: Όλα σχετικά με τον οργασμό.

-Δύο όμορφες και σπάνιες λέξεις «Ναι, φταίω».

-Πως να ζητάτε συγνώμη όταν κάνετε λάθος.

-Κατανοώντας την αντρική αμηχανία στην ερώτηση «Μήπως πάχυνα;».

-Makeup: Η θεωρία του «Όσο το λιγότερο τόσο το καλύτερο».

-Καπάκι λεκάνης: Μπορώ να το κατεβάσω και μόνη μου.

-Μαθαίνω τι να φορέσω σε λιγότερο από 4 ώρες.

-Ψηλοτάκουνα και μακρινοί περίπατοι δεν ταιριάζουν.

-Πως να γυρίζετε από ψώνια σε λιγότερο από 5 ώρες.

Το τηλεκοντρόλ: Μην αγγίζετε ότι δεν καταλαβαίνετε πως λειτουργεί.

-Περίοδος: Οι ψυχολογικές επιπτώσεις στους άλλους.

-Λακ: Αποτελέσματα στο οικοσύστημα (Πρώην Πρόγραμμα «Ένα μπουκάλι είναι ποτέ αρκετό;»)

-Πόντοι στο καλσόν: Γιατί δεν είναι το τέλος του κόσμου.

-Γκρίνια: Πως να απεξαρτηθείτε.

-Πώς να μάθετε να μην φρεσκάρεστε κάθε 15 λεπτά.

-Διήμερες διακοπές με λιγότερες από 7 βαλίτσες.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Πως επικράτησε το έθιμο...

Έχει φτάσει πλέον η άγια μέρα, που ο Άγιος Βασίλης ωσάν ο γρηγορότερος courrier, θα πάει τα δώρα στα καλά παιδάκια όλου του κόσμου. Αφού λοιπόν, κάνει το μπανάκι του, ανοίγει την ντουλάπα για να πάρει την στολή του. Καθώς τραβάει την στολή από την κρεμάστρα, μετά φρίκης διαπιστώνει ότι εκτός από ασιδέρωτη, η στολή έχει μία τεράστια τρύπα στην κοιλιά από το σκόρο. Αμέσως τρέχει στην γυναίκα του, και της δίνει την στολή για να την "φτιάξει". Η γυναίκα του όμως, με μεγάλο θράσος του απαντάει:
- Άσε με τώρα... δεν μπορώ... βλέπω Λάμψη...
- Ρε γυναίκα, δεν μπορώ να βγω έτσι έξω... τι θα πει ο κόσμος;
- Να την μπαλώσεις και να την σιδερώσεις μόνος σου... και τώρα σιωπή, γιατί μιλάει ο Γιάγκος...
Έξαλλος ο Άγιος Βασίλης, παίρνει την στολή, βάζει το σίδερο στην πρίζα, και αρχίζει να διορθώνει την στολή του, κατεβάζοντας διάφορα χαριτωμένα επιφωνήματα... πάντα από μέσα του... Αφού τελειώνει λοιπόν με την στολή, βγαίνει έξω για να φορτώσει τα δώρα, και διαπιστώνει ότι δεν υπήρχε ούτε ένας καλικάτζαρος. Έξαλλος και πάλι ο Άγιος Βασίλης, ψάχνει και βρίσκει έναν....
- Τι έγινε ρε καλικάτζαρε, λέει ο Άγιος Βασίλης, που χαθήκατε όλοι;
- Άγιε μου Βασίλη, έχουμε πλέον συνδικαλιστεί, και αποφασίσαμε 24ωρη απεργία. Απαιτούμε αύξηση στο μισθό μας.
Ο Αη Βασίλης, έχει αρχίσει να φορτώνει άσχημα, αλλά προσπαθεί να κρύψει τον θυμό του. Αρπάζει λοιπόν τον σάκο, και αρχίζει να τον γεμίζει με παιχνίδια μοναχός του. Καθώς πάει να τα φορτώσει στο έλκηθρο, διαπιστώνει ότι δύο από τους ταράνδους γεννούσανε, και οι υπόλοιποι το είχαν σκάσει πηδώντας από τον φράχτη. Σε κατάσταση αλλοφροσύνης, ο Αη Βασίλης, πετάει με δύναμη το σάκο μέσα στο έλκηθρο, όπου αυτός σκίζεται και χύνονται όλα τα παιχνίδια στο χιόνι. Τα νεύρα του Αη Βασίλη, πλέον έχουν ξεπεράσει τα όρια περιγραφής. Παρ' όλα αυτά αποφασίζει να πάει να πιει ένα ουίσκι για να ηρεμήσει. Παρατηρεί όμως ότι το μπουκάλι με το Jack Daniels ήταν άδειο... ούτε καν τάπες υπήρχαν για να παίξει περιμένοντας να ωριμάσει η καινούρια φουρνιά... Ξεχνάει το ουίσκι, αλλά όχι και τον θυμό του, και πάει να βάλει λίγο καφέ. Του πέφτει όμως η καφετιέρα από τα χέρια, και μετατρέπεται σε παζλ 3000 κομματιών πάνω στο πάτωμα. Με φανερή τσατίλα, πάει να φέρει την σκούπα για να καθαρίσει, αλλά ανακαλύπτει ότι τα ποντίκια είχαν φάει το άχυρο από την σκούπα. Ο Άγιος Βασίλης είχε γίνει βαπόρι, όταν εκείνη την στιγμή μπαίνει ένα αγγελάκι στην κουζίνα κουβαλώντας ένα Χριστουγεννιάτικο δέντρο...
- Άγιε Βασίλη, λέει το αγγελάκι, πού να το βάλω το δέντρο;
Και από τότε φίλοι μου, έχει επικρατήσει το έθιμο να βάζουμε το αγγελάκι στην κορυφή του δέντρου....

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Λόγια μεγάλων αντρών

-Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.

Εγώ με τη γυναίκα μου έχουμε κάποια μυστικά για να κρατάει ο γάμος μας:
-Δύο φορές την εβδομάδα πηγαίνουμε σε ένα καλό ρεστοράν, καλό κρασί, καλό φαγητό και καλή παρέα. Αυτή πηγαίνει Τρίτες εγώ Παρασκευές.
-Κοιμόμαστε σε ξεχωριστά κρεβάτια. Το δικό της είναι στην Αθήνα και το δικό μου στη Θεσσαλονίκη.

Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ, ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη. Μου είπε «Υπάρχουν πολλές συσκευές , και δεν έχω μέρος να καθίσω». Της αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα.

Μου είπε ότι το αυτοκίνητο δε πηγαίνει καλά γιατί έχει νερό στο καρμπυρατέρ. Την ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και μου είπε:
-Στην λίμνη!

-Έτρεξε πίσω από το σκουπιδιάρικο φωνάζοντας:
-Άργησα για τα σκουπίδια; Ο οδηγός της είπε «Όχι πήδα μέσα!»

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Πως θα πήγαιναν

Δυὸ τσιμπούρια ἔχουν πάει σὲ ἕνα πάρτι. Φεύγοντας ἀργὰ τὸ βράδυ μετὰ ἀπὸ ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει τὸ ἕνα τὸ ἄλλο:
-Θὰ πᾶμε μὲ τὰ πόδια ἢ θὰ πάρουμε κανένα σκύλο;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Του το είχε πει

Ἕνα ζεῦγος κανίβαλων συζητάει:
-Πονάει ἡ κοιλιά μου ἀγάπη μου.
-Καὶ σοῦ εἶπα νὰ μὴν φᾶς ἐκεῖνον τὸ δύτη μὲ τὴν φλούδα.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ερώτηση

Συζητοῦν δυὸ φαντάσματα:
-Νὰ σὲ ρωτήσω κάτι;
-Σὲ ἀκούω.
-Πιστεύεις στοὺς ἀνθρώπους;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Κυριολεκτούσε

Μεθυσμένος σὲ σουβλατζίδικο:
-Ἕνα γύρο ἀπ' ὅλα.
-Πίτα;
-Ἄσε, λιῶμα…

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Τι είδη είχε

Άνοιξε κάποιος ένα μαγαζί με προφυλακτικά, όπου είχε οποιοδήποτε είδος υπήρχε. Σκεφτόταν ότι θα κάνει χρυσές δουλειές όταν μπαίνει ένας πελάτης.
-Ωωω τι βλέπω, καινούριο μαγαζί! Μπράβο καλορίζικο και καλές δουλειές.
-Ευχαριστώ, ευχαριστώ, τι θα θέλατε κύριε; ρωτάει ο μαγαζάτορας.
-Θα ήθελα μπλε προφυλακτικά με ροζ μπιμπίκια.
-Δεν έχω τέτοια αλλά έχω πράσινα, κόκκινα, πορτοκαλί…
-Δεν έχεις μπλε προφυλακτικά με ροζ μπιμπίκια; Μαγαζί είναι αυτό; Κλείστο! λέει εκνευρισμένος ο πελάτης και φεύγει.
Ο μαγαζάτορας ψάχνει αμέσως στο ίντερνετ βρίσκει τα προφυλακτικά και παραγγέλνει μία κούτα. Οπότε μπαίνει ο επόμενος πελάτης.
-Ωωω τι βλέπω, καινούριο μαγαζί! Μπράβο καλορίζικο και καλές δουλειές.
-Ευχαριστώ, ευχαριστώ, τι θα θέλατε κύριε; ρωτάει ο μαγαζάτορας.
-Θα ήθελα ριγέ προφυλακτικά με καφέ τετραγωνάκια.
-Δεν έχω τέτοια αλλά έχω πράσινα, κόκκινα, πορτοκαλί, ΜΠΛΕ ΜΕ ΡΟΖ ΜΠΙΜΠΙΚΙΑ…
-Δεν έχεις ριγέ προφυλακτικά με καφέ τετραγωνάκια; Μαγαζί είναι αυτό; Κλείστο! λέει εκνευρισμένος ο πελάτης και φεύγει.
Τρελαίνεται ο μαγαζάτορας, μπαίνει στο ίντερνετ, ψάχνει παντού, πλακώνουν τα δέματα από όλον τον κόσμο και το μαγαζί γεμίζει μέχρι τα μπούνια από τα πιο απίθανα είδη και σχήματα.
-Τώρα δεν θα βρεθεί ένας κερατάς να μου ζητήσει κάτι και να μην το έχω, σκέφτεται.
Τότε μπαίνει ένας παππούς, γερτός, πλησιάζει κούτσα κούτσα στηριγμένος στο μπαστούνι και ρωτάει:
-Δεν μου λέτε, προφυλακτικά με τιράντες έχετε;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ατυχία

Πρωὶ πρωί, μπάτσος σταματάει κάποιον ποὺ ἔτρεχε στὴν Κηφισίας.
-Καλημέρα, τοῦ λέει.
Καὶ ὁ ὁδηγός:
-Ἤτανε...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Τα Όσκαρ

Ὁ καπετάνιος τοῦ κρουαζιερόπλοιου στοὺς ἐπιβάτες καὶ στὸ πλήρωμα:
-Ἀγαπητοί μου, ἔχω ἕνα καλὸ καὶ ἕνα κακὸ νέο. Ποιὸ θέλετε νὰ ἀκούσετε πρῶτα;
-Τὸ καλό.
-Πᾶμε γιὰ 14 βραβεῖα Όσκαρ.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Δεν άκουσε καλά

Πάει ἕνας Κινέζος στὸ περίπτερο:
-Γιαν τσὶ γιὸν Coca-cola!
Καὶ ὁ περιπτεράς:
-Μια κρύα τί;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Από που ήταν

Πάει ἕνας καὶ ρωτάει ἕναν ἄλλο, ποὺ ἔπαιζε μὲ μία τρίχα.
-Ἀπὸ τὰ νεῦρα σου;
Καὶ ὁ ἄλλος:
-Ὄχι ἀπὸ τὰ ἀρ@@δια μου…

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ατυχία

Μετὰ ἀπὸ μία νύχτα ἀνελέητου σὲξ μεταξὺ ἐλέφαντα καὶ μυρμηγκιοῦ, ὁ ἐλέφαντας δὲν ἀντέχει ἄλλο καὶ πεθαίνει.
-Ὄχι ρὲ πούστη μου, λέει τὸ μυρμήγκι, γιὰ μία νύχτα πήδημα θὰ σκάβω μία ζωὴ;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Τα νεύρα

-Γιατρέ μου, ἔχω πολλὰ νεῦρα. Ὅπου πηγαίνω μπλέκω σὲ καβγάδες.
-Μάλιστα .... Πρέπει νὰ προσπαθήσετε περισσότερο νὰ συγκρατεῖτε τὸ θυμό σας ἀγαπητέ μου. Ἔχετε μπλέξει σὲ πολλοὺς καβγάδες;
-Ναὶ ... Γιατί; Τραβᾶς κάνα ζόρι;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Δεν υπήρχε φόβος

Ἕνας τύπος προσπαθεῖ νὰ πείσει τὴ γυναίκα του νὰ τοῦ καθίσει νὰ τῆς τὸν βάλει στὰ αὐτιά:
-Μὰ τρελάθηκες, Χριστιανέ μου; Τί θέλεις, νὰ κουφαθῶ;
-Καλά, τί φοβᾶσαι; Τόσα χρόνια δὲ θὰ εἶχες μουγγαθεῖ;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Δεν το είπε

Μπαίνει ἕνας μεθυσμένος σὲ ἕνα μπάρ, πλησιάζει μία καὶ τῆς λέει:
-Ἔλα σπίτι μου νὰ πηδηχτοῦμε μέχρι τὸ πρωί.
-Σᾶς παρακαλῶ, τί μὲ περάσατε, γιὰ καμιὰ πόρνη;
-Γιατί, ποιὸς μίλησε για λεφτά;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Το δούλεμα

Ἦταν ἕνας κουφὸς καὶ ἕνας χαζός. Ὁ κουφὸς ἤθελε νὰ κοροϊδέψει τὸν χαζὸ ὅποτε τὸν ρωτάει:
-Πόσο κάνει 2+1;
-Τέσσερα, ἀπαντάει ὁ χαζὸς.
Καὶ ὁ κουφός:
-Νὰ τὴν φᾶς καὶ νάναι κρύα!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ήταν άψητο

Σὲ ἕνα ἑστιατόριο ὁ πελάτης λέει στὸ γκαρσόν:
-Σᾶς παρακαλῶ, μπορεῖτε νὰ πάρετε τὸ κοτόπουλο νὰ τὸ ψήσετε λιγάκι ἀκόμα;
-Γιατί, τί ἔχει;
-Μοῦ τρώει τὶς πατάτες!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ο ισχυρογνώμων

Εἶναι ἕνας πελαργὸς καὶ κουβαλάει ἕνα γέροντα 80 χρονῶν. Κάποια στιγμὴ γυρνάει ὁ γέροντας καὶ λέει στὸν πελαργό:
-Ἔλα ἠλίθιε, παραδέξου ὅτι χαθήκαμε!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ἀτάκες γυναικῶν στὸ καμάκι

(Α= Ἄνδρας Γ= Γυναίκα)

A: Έχουμε συναντηθεῖ κάπου ἐμεῖς;
Γ: Ναί, γὶ αὐτὸ δὲν πηγαίνω πιὰ ἐκεῖ.

Α: Νομίζω ὅτι σὲ ἔχω δεῖ κάπου.
Γ: Ναί, εἶμαι ἡ νοσοκόμα στὸ νοσοκομεῖο ἀφροδισίων νοσημάτων.

Α: Εἶναι αὐτὴ ἡ θέση κενή;
Γ: Ναί, ἀλλὰ καὶ αὐτὴ ποὺ κάθομαι, θὰ εἶναι ἐπίσης κενὴ ἂν καθίσεις ἐδῶ.

A: Σπίτι σου ἢ σπίτι μου;
Γ: Καὶ στὰ δυό. Ἐσὺ σπίτι σου καὶ ἐγὼ στὸ δικό μου.

Α: θὰ ἤθελα νὰ σοῦ τηλεφωνήσω. Ποιὸ εἶναι τὸ τηλέφωνό σου;
Γ: Εἶναι στὸν κατάλογο.
Ἅ: Ναὶ ἀλλὰ δὲν ξέρω τὸ ὄνομά σου.
Γ: Καὶ αὐτὸ εἶναι στὸν κατάλογο.

Α: Μωρό μου, πῶς σου ἀρέσουν τὰ αὐγά σου τὸ πρωί;
Γ: Ἀγονιμοποίητα

Α: Ἔλα τώρα, ἀφοῦ γιὰ τὸν ἴδιο λόγο ἤρθαμε σὲ αὐτὸ τὸ μπὰρ σήμερα.
Γ: Σωστά, ἂς βροῦμε λοιπὸν καμιὰ γκόμενα.

Α: Ξέρω πὼς νὰ σὲ εὐχαριστήσω, μωρό μου.
Γ: Τότε εὐχαρίστησε μέ, ἀφήνοντας μὲ μόνη.

Α: Θέλω νὰ σοῦ δωρίσω τὸν ἑαυτό μου.
Γ: Συγγνώμη, δὲν δέχομαι φτηνιάρικα δῶρα

Α: Μπορῶ νὰ μαντέψω ὅτι μὲ θέλεις.
Γ: Ναί, ναί, ἔχεις δίκιο. Σὲ θέλω φευγάτο.

Α: Τὸ σῶμα σου εἶναι σὰν ἱερὸς ναὸς γιὰ μένα.
Γ: Λυπᾶμαι, δὲν ἔχει λειτουργία σήμερα.

Α: Θὰ μποροῦσα νὰ σοῦ δώσω τὰ πάντα.
Γ: Ὡραία, ἂς ξεκινήσουμε ἀπὸ τὸν τραπεζικό σου λογαριασμὸ

Α: Θὰ μποροῦσα νὰ πάω ἀκόμη καὶ στὸ τέλος τοῦ κόσμου γιὰ χάρη σου.
Γ: Μήπως θὰ μποροῦσες νὰ μείνεις ἐκεῖ γιὰ πάντα;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Τον απογοήτευσε

Ὁ Γιωρίκας ἔκανε μία βόλτα τὸ βράδυ καὶ κάποια στιγμὴ βλέπει σὲ ἕνα στενὸ μία καλόγρια. Τρέχει, τὴν πιάνει ἀπὸ τὴν κουκούλα καὶ μπάμ! μπούμ! σφαλιάρες, μπουνιές, χαστούκια... τὴν σαπίζει στὸ ξύλο. Σωριάζεται ἡ καλόγρια καὶ αὐτὸς τὴν πιάνει ἀπὸ τὸν λαιμὸ τὴν ἀνασηκώνει καὶ τῆς λέει:
-Μπάτμαν μὲ ἀπογοήτευσες... σὲ περίμενα πιὸ σκληρό...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ισότητες: ΠΡΟΓΑΜΙΑΙΟ ΣΥΜΒΟΛΑΙΟ

Σήμερον, τὴν ....... καὶ ὤρα ..... οἱ ..................... καὶ ......................... ποῦ στὸ ἑξῆς θὰ ἀποκαλοῦνται «Ἀφέντης» καὶ «Γυναίκα», συμφωνοῦν καὶ ἀποδέχονται τοὺς κάτωθι ὅρους, προκειμένου νὰ προχωρήσουν ὁμαλά, στὴν τελετὴ τοῦ ἀρραβώνα τους.

Μὲ τὸ παρὸν συμφωνεῖται ρητὰ ὅτι σὲ ὅλες τὶς περιπτώσεις οἱ κάτωθι ὄροι θὰ τηροῦνται ἀπαρεγκλίτως, ἀπὸ τὰ συμβαλλόμενα μέρη, καὶ ὁποιαδήποτε παρέκκλιση θὰ δίνει αὐτομάτως τὸ ἠθικὸ καὶ πρακτικὸ δικαίωμα στὸν «Ἀφέντη» νὰ διαλύσει τὸν ἀρραβώνα του.

 

Ἄρθρον 1^ον 

 Τὸ σπίτι διοικεῖται ἀπὸ τὸν «Ἀφέντη» καὶ ἡ «Γυναίκα» ὀφείλει νὰ ἐφαρμόζει καὶ νὰ ὑποστηρίζει ἄνευ οἱασδήποτε ἀντιρρήσεως, τὶς ἀποφάσεις καὶ θέσεις αὐτοῦ.

 

Ἄρθρον 2^ον 

 Ὁποιουδήποτε αἰτήματος τῆς «Γυναίκας» θὰ προηγεῖται ἔγγραφο request (θὰ ἐφοδιαστεῖ μὲ ἔντυπα request ἀνάλογα τῶν περιπτώσεων). Ὁ «Ἀφέντης» ὀφείλει νὰ ἀπαντᾶ ἐντὸς τριῶν (3) μηνῶν τὸ πολύ.

 

Ἄρθρον 3^ον 

 Ἡ γκρίνια ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ. Ἡ «Γυναίκα» ὀφείλει, τουλάχιστον ὅσες ὧρες βρίσκεται στὸ ὀπτικὸ πεδίο τοῦ «Ἀφέντη», νὰ εἶναι γλυκιά, χαμογελαστὴ καὶ πρόσχαρη, πειθαρχώντας σὲ κάθε του ἀπόφαση.

 

Ἄρθρον 4^ον 

 Ἡ «Γυναίκα» ὀφείλει νὰ κρατάει τὸ νοικοκυριὸ σὲ ἄριστη κατάσταση χρησιμοποιώντας τὸν ἐλεύθερο χρόνο της, ἀκόμα καὶ σὲ βάρος τῆς ἀναπαύσεώς της - καὶ μὲ τὰ μέσα ποὺ τῆς παραχωρεῖ ὁ «Ἀφέντης» - προκειμένου νὰ προσφέρει περιβάλλον καθαρὸ καὶ ὄμορφο στὸν «Ἀφέντη».

 

Ἄρθρον 5^ον 

 Ὀφείλει ἐπίσης νὰ προσφέρει φαγητὸ ἡμέρας στὸν «Ἀφέντη», σύμφωνα μὲ τὶς ὁδηγίες καὶ ἀπαιτήσεις αὐτοῦ.

 

Ἄρθρον 6^ον 

 Ἡ «Γυναίκα» ὀφείλει νὰ παραδίδει στὸν «Ἀφέντη» ὅλα τὰ χρήματα ποὺ βγάζει ἀπὸ τὴ δουλειά της, ἔχει δὲ τὸ δικαίωμα νὰ προτείνει ἅπαξ τοῦ τρόπου ἐπένδυσης. Ὁ «Ἀφέντης» ἀποφασίζει σὲ διάστημα τριῶν (3) μηνῶν ἀπὸ τὴν κοινοποίηση τοῦ αἰτήματος τῆς «Γυναίκας». ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ρητὰ καὶ κατηγορηματικὰ στὴν «Γυναίκα» νὰ κρίνει καὶ κυρίως νὰ ἐπικρίνει τὶς ἐπιλογὲς τοῦ «Ἀφέντη».

 

Ἄρθρον 7^ον

 Χειροδικία πρὸς συμμόρφωση τῆς «Γυναίκας» ἐπιτρέπεται μόνον σὲ εἰδικὲς περιπτώσεις καὶ ἀφοῦ γίνει προσπάθεια, ἀπὸ τὸν «Ἀφέντη», γιὰ χειραγώγηση μὲ λεκτικὸ τρόπο. Οἱ εἰδικὲς περιπτώσεις θὰ κρίνονται καὶ θὰ ἀξιολογοῦνται πάντα κατὰ τὴν κρίση τοῦ «Ἀφέντη».

 

Ἄρθρον 8^ον 

 Ἡ «Γυναίκα» τεκνοποιεῖ μόνο ἄρρενες. Ὁ τόπος καὶ ὁ χρόνος ἐγκυμοσύνης ἀποτελεῖ θέμα τὸ ὁποῖο ἔγκειται στὴν διακριτικὴ εὐχέρεια τοῦ «Ἀφέντη». Τὰ ὀνόματα τῶν τέκνων ἐπιλέγονται ἀπὸ τὸν «Ἀφέντη» κατὰ τὴν ἀπόλυτο κρίση αὐτοῦ. Ἡ διαπαιδαγώγηση τῶν τέκνων θὰ γίνεται σύμφωνα μὲ τὶς ὁδηγίες τοῦ «Ἀφέντη».

 

Ἄρθρον 9^ον 

 Κατὰ παράβαση τοῦ ἄνω ἄρθρου καὶ προκειμένου νὰ δοθεῖ καὶ τὸ ὄνομα ............... ἐπιτρέπεται ἡ τεκνοποίηση θηλαῖος ἅπαξ.

 

Ἄρθρον 10^ον 

 Ὁ «Ἀφέντης» ἔχει τὸ ἀναφαίρετο δικαίωμα νὰ διατηρήσει ποικιλία στὴν ἐρωτική του ζωὴ συνευρισκόμενος κατὰ τὴν ἀπόλυτο κρίση αὐτοῦ, ὁποτεδήποτε, ὁπουδήποτε καὶ μὲ ὁποιανδήποτε ἐρωτικὴ σύντροφο ἐπιλέξει κατὰ προτίμηση.

 

Ἄρθρον 11^ον

 Ἡ «Γυναίκα» ὀφείλει νὰ εἶναι ΜΟΝΟΓΑΜΙΚΗ. Στὸν «Ἀφέντη» ἐπιτρέπεται τὸ «συνευρίσκεσθαι» μὲ ἄλλες «Γυναῖκες» γιὰ νὰ μπορεῖ νὰ παραμένει χαλαρός.

 

Ἄρθρον 12^ον 

 Ἀπαγορεύεται ρητὰ τόσο ἡ παρακολούθηση ρόζ τηλεοπτικῶν προγραμμάτων ὅσο καὶ ἡ ἀκρόαση μουσικῶν ἀκουσμάτων μὴ ἐγκεκριμένων ἀπὸ τὸν «Ἀφέντη».

 

Ἄρθρον 13^ον

 Ὁ «Ἀφέντης» διατηρεῖ τὸ δικαίωμα νὰ τροποποιήσει ἢ νὰ συμπληρώσει ΜΟΝΟΜΕΡΩΣ τὸ παρὸν συμφωνητικό, ὁποιαδήποτε στιγμὴ θεωρηθεῖ ἀπαραίτητο ἀπὸ αὐτόν.

 

Ἄρθρον 14ον

 Ἡ ἀπόλυτη παραδοχὴ ὅλων τῶν ὡς ἄνω ὅρων καὶ ἀπὸ τοὺς δυὸ συμβαλλομένους, ἀποτελεῖ αὐτονόητη προϋπόθεση γιὰ τὴν συνέχιση τῆς διαδικασίας τοῦ ἀρραβῶνος των.

 

Οἱ συμβαλλόμενοι 

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Αινίγματα

Τί περιμένουν ὁ Σούπερμαν, ὁ Σπάιντερμαν κι ὁ Μπάτμαν στὴ στάση;
-Τὸν Ποῦλμαν!!!

Τί περιμένουν τρία σκουλήκια στὴν στάση;
-Νὰ περάσει τὸ σκουληκό...

Πῶς λέγονται οἱ ἑπτὰ νάνοι ὅταν βλέπουν τὴν Χιονάτη γυμνή;
-Seven up!

Πῶς λέγεται τὸ πουλὶ ποῦ τὸ πετᾶμε στὸ τζάκι;
-Πούτσουρο!!!!!!!!

Πῶς λέγεται κάποιος ποῦ πεθαίνει ἐλεύθερος;
-Φρί-τέζα!!

Πῶς λεγόταν ὁ φούρναρης στὸν Ἄρχοντα τῶν Δαχτυλιδιῶν;
-ΚαραμοΛέγκολας....

Πῶς λέγεται τὸ Pokemon μὲ διανοητικὴ καθυστέρηση;
-ΠΙΚΠΑ-τσοὺ

Πῶς λέγεται ἡ ξαδέρφη τοῦ Φιντὲλ Κᾶστρο;
-Φιλιώ Πυργάκη.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Αινίγματα

Όταν μπαίνει είναι στεγνή, και όταν βγαίνει είναι υγρή. Αρχίζει από Ψ και τελειώνει σε -ολή! Τι είναι;
-Η ψαροντουφεκοστολή

Τι πετάει πιο ψηλά από τον Peter Pan;
-O Peter Parapan

Πως λένε στην Θεσσαλονίκη το αντρικό εσώρουχο ;
-Μπουγάτσα με πουλί.

Πως λέγεται η πολική αρκούδα που το κάνει με όλους;
-Βολική αρκούδα!

Τί είναι μαύρο και έχει αυτιά;
-Το κούνελ!

Πως λέγεται το αβγό που στολίζεται και βάφεται για να βγει;
-Θαβγό!

Πώς περνάει ο χρόνος στο Ιράκ;
-Μπαμ… μπαμ... !

Τι είναι ένα πρόβατο χωρίς κεφάλι και πόδια;
-Σύννεφο!

Πώς λέγεται μια φάλαινα Όρκα με μαγιώ;
-Μαγιόρκα.

Πώς λέγετε ένα έντομο μέσα στο ταξί;
-Εντομεταξί

Πως λέγεται η γυναίκα με δώδεκα παιδιά;
-ΓΕΝΝΗΤΡΙΑ

Πως λέγεται η γυναίκα του Άγιου Βασίλη;
-Mairy Christmas

Πως λέγεται ο φύλακας του αρχαιολογικού μουσείου;
-Παντελής

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Το τζίνι

Ήταν ένα πολύ ωραίο ζευγάρι. Η γυναίκα γύρω στα 32, όμορφη, ψηλή πραγματική καλλονή. Κι ο άντρας πολύ εμφανίσιμος, γύρω στα 37. Το ζευγάρι έπαιζε γκολφ σε μια περιοχή µε πολύ ακριβά σπίτια. Κατά λάθος ρίχνει η γυναίκα μια στην µπάλα και σπάει την πολύ ακριβή τζαμαρία μιας βίλας. Το ζευγάρι μπαίνει μέσα για να ζητήσει συγνώμη. Μέσα στο σπίτι βλέπει ένα περίεργο τύπο, μαυριδερό µε ανατολίτικα χαρακτηριστικά και ντύσιμο. Λίγο πιο κει ήταν ένα παλιό περσικό βάζο σπασμένο.
-Χίλια συγνώμη, λέει το ζευγάρι. Θα θέλαμε να σας αποζημιώσουµε για το τζάμι και το βάζο που σπάσαμε.
-Κάθε άλλο, απαντάει µε ενθουσιασμό ο περίεργος οικοδεσπότης. Δεν είμαι άνθρωπος. Είμαι τζίνι. Ήμουν 2000 χρόνια φυλακισμένος στο βάζο που σπάσατε. Και για να σας δείξω την ευγνωμοσύνη µου που µε ελευθερώσατε θα σας δώσω υγεία και θα πραγματοποιήσω και από μια ευχή στον καθένα σας.
Ο άντρας το σκέφτεται και ζητάει να έχει εισόδημα 30 εκατομμύρια το μήνα.
Το τζίνι μουρμουρίζει κάτι περίεργες λέξεις και λέει στον άντρα:
-Αυτό είναι εύκολο, κάθε μήνα θα έχεις 30 εκατομμύρια στον τραπεζικό σου λογαριασμό.
Έρχεται η σειρά της γυναίκας. Το σκέφτεται και ζητάει μια βίλα σε κάθε πόλη της γης. Το τζίνι βρήκε και αυτή την ευχή εύκολη. Μουρμούρισε πάλι κάτι λόγια και της λέει:
-Και η δική σου ευχή εκπληρώθηκε. Έχεις από μια υπερπολυτελή βίλα σε κάθε πόλη της γης.
Το ζευγάρι ευχαρίστησε και έκανε να φύγει.
-Μια στιγμή, είπε το τζίνι. Θα ήθελα να σας ζητήσω και εγώ μια χάρη. Έχω να κάνω έρωτα µε γυναίκα 2000 χρόνια. Θα ήθελα φίλε να πάω µε τη γυναίκα σου. Αν θέλετε και οι 2 φυσικά, είπε µε ψιλοαυστηρό ύφος.
Το ζευγάρι έκανε μια μίνι σύσκεψη.
-Έχουμε την υγεία µας έχουμε και πλούτη. Μπροστά σε αυτά τι πειράζει να του κάνουμε τη χάρη;Άσε που μπορεί να αγριέψει διαφορετικά και να χάσουμε ότι µας έδωσε. Η αγάπη µας δεν έχει να φοβηθεί τίποτε. Μετά θα ζήσουμε για πάντα ευτυχισμένοι, συμφώνησαν και οι δύο.
Η γυναίκα μπήκε στο δωμάτιο µε το τζίνι. Βγάλανε τα µάτια τους. Όλο το κάμα σούτρα εφάρμοσαν.Μετά από 2 ώρες αχαλίνωτου σεξ, άραξαν να κάνουν ένα τσιγάρο. Το τζίνι λοιπόν τη ρώτησε:
-Αλήθεια πόσο χρονών είστε εσύ και ο άντρας σου;
-32 εγώ και 37 εκείνος, απάντησε η γυναίκα.
-Καλά και πιστεύετε ακόμα στα τζίνι;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Παγκόσμια Οικονομία με παραδείγματα

ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου.


ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα.


ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα.


ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας.



ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι και γίνεσαι εισοδηματίας.


ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.


ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.


ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις Cowkemon και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.


ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.


ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.


ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.


ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.


ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο και με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.


ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις (είναι ιερό ζώο στην Ινδία).


ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ!

Ἀπογευματινὰ μαθήματα.
Ἔναρξη αὐτὸν τὸν μήνα!
Σημείωση: λόγω τῆς πολυπλοκότητας καὶ τοῦ ἐπιπέδου δυσκολίας τῶν μαθημάτων, κάθε μάθημα θὰ δέχεται τὸ πολὺ ὀκτὼ συμμετέχοντες.
Σκοπός: Νὰ γίνει ὁ καταρτιζόμενος ἔξυπνος ὅσο καὶ μία γυναίκα
Στόχος: Δραστηριοποίηση ἐκείνου τοῦ τμήματος τοῦ ἀνδρικοῦ ἐγκεφάλου, γιὰ τὴν ὕπαρξη τοῦ ὁποίου οἱ ἄνδρες δὲν ἔχουν πληροφορηθεῖ ἀκόμα.
Τὰ δίδακτρα τοῦ σεμιναρίου θὰ καθοριστοῦν μετὰ ἀπὸ τὴν πιστοποίηση τῶν πραγματικῶν ἀναγκῶν. Παρέχεται ἔκπτωση σὲ ὅσους συμμετέχουν σὲ ὅλα τὰ μαθήματα.

ΥΠΟΧΡΕΩΤΙΚΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ
1. Ἀπεξάρτηση ἀπὸ τὴν μητέρα μου (2000 ὧρες)
2. Θὰ παραδίδω τὸ μισθό μου στὴν γυναίκα μου (550 ὧρες)
3. Οἱ βασικὲς διαφορὲς ἀνάμεσα στὴν μητέρα καὶ τὴν σύζυγο. Συζήτηση μέσω διαδικτύου καὶ αὐτοσχεδιασμοί. (350 ὦρες)
4. Τὸ ποδόσφαιρο εἶναι ἁπλὰ ἕνα ἄθλημα, καὶ ὁ Ρονάλντο εἶναι λαλάκας. (500 ὧρες)
5. Πῶς νὰ γίνεις ἡ ἰδανικὴ παρέα γιὰ τὰ ψώνια. Ἀσκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμοῦ καὶ τεχνικὲς ἀναπνοῆς.


ΠΟΛΥ ΧΡΗΣΙΜΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ
-Ἡ ἀγορὰ λουλουδιῶν δὲν εἶναι ἐπώδυνη γιὰ τὴν ὑγεία σας. Γραφικὰ καὶ ἠχητικὰ παραδείγματα.
-Δὲν συμπεριφέρομαι στοὺς φίλους της γυναίκας μου σὰν γαϊδούρι (πάνω ἀπὸ 500 ὦρες)
-Πῶς νὰ χαλαρώνουμε χωρὶς νὰ φανοῦμε τεμπέληδες (300 ὧρες)
-Πῶς θὰ καταπολεμήσουμε τὸ σύνδρομο τοῦ τηλεχειριστηρίου (550 ὧρες)
-Δὲν κατουράω ἔξω ἀπὸ τὴν λεκάνη (100 ὧρες ἐξάσκηση μὲ βιντεογυρίσματα)
-Πῶς θὰ ἱκανοποιήσω τὴν γυναίκα μου πρὶν ἐκείνη ἀρχίσει νὰ προσποιεῖται (πάνω ἀπὸ 1500 ὦρες)
-Πῶς νὰ πολεμήσεις τὴν ἐγκεφαλικὴ ἀτροφία: νὰ θυμᾶσαι γενέθλια, ἐπετείους, ἄλλες σημαντικὲς ἡμερομηνίες καὶ νὰ τηλεφωνεῖς ὅταν πρόκειται νὰ ἀργήσεις.
-Τὰ παπούτσια δὲν πᾶνε ποτὲ μόνα τους στὴν ντουλάπα (800 ὧρες)
-Πῶς δὲν θὰ χαθοῦμε στὸ δρόμο μέχρι τὸ καλάθι τῶν ἀπλύτων (50 ὧρες)
-Πῶς νὰ ἐπιζήσουμε ἀπὸ τὸ συνάχι χωρὶς τὸν φόβο τοῦ θανάτου (200 ὧρες)

ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΕΠΙΛΟΓΗΣ
-Τεχνικὴ χώνεψης κατὰ τὸ πλύσιμο τῶν πιάτων.
-Τεχνικὴ ἀπομνημόνευσης τῶν ἡμερῶν ποὺ περνάει ὁ σκουπιδιάρης.
-Κουζίνα γιὰ ἀρχάριους: Οἰκιακὲς συσκευές: ΟΝ ἀνοίγουν, OFF κλείνουν.
-Κουζίνα γιὰ προχωρημένους: ἡ πρώτη σούπα μου ἀπὸ σκόνη πρὶν σωθεῖ ὅλο τὸ νερὸ στὴν κατσαρόλα.
-Οἱ κίνδυνοι ποὺ παραμονεύουν γεμίζοντας τὴν παγoθήκη μὲ νερὸ (ἐπίδειξη μὲ σλάιντ).
-Ἡ νεότερη ἐπιστημονικὴ ἀνακάλυψη: τὸ μαγείρεμα καὶ τὸ κατέβασμα τῶν σκουπιδιῶν στὸν κάδο δὲν προκαλοῦν ἀνικανότητα (ἐργαστηριακὴ ἄσκηση).
-Τὸ ἄνοιγμα τοῦ καλύμματος τῆς τουαλέτας χωρὶς θόρυβο (βιντεοσυνεργασία μὲ τὸ πανεπιστήμιο τοῦ Χάρβαρτ).
-Γιατί δὲν εἶναι ἀπαραίτητο τὸ σήκωμα τοῦ σκεπάσματος στὸ κρεβάτι ἀφοῦ ἁπαλλαγήκαμε ἀπὸ τὰ ἀέριά μας; (ὁμαδικὴ ἄσκηση).
-Πῶς νὰ πολεμήσεις τὴν ἐγκεφαλικὴ ἀτροφία: νὰ θυμᾶσαι γενέθλια, ἐπετείους, ἄλλες σημαντικὲς ἡμερομηνίες καὶ νὰ τηλεφωνεῖς ὅταν πρόκειται νὰ ἀργήσεις.
-Βασικὲς διαφορὲς ἀνάμεσα στὸ καλάθι τῶν ἄπλυτων καὶ τοῦ πατώματος (μουσικοθεραπευτικῆ ἐργαστηριακὴ ἄσκηση).
-Μαθαίνοντας πὼς νὰ βρίσκεις πράγματα, ἀρχίζοντας μὲ τὸ νὰ ψάχνεις στὸ σωστὸ μέρος ἀντὶ νὰ κάνεις τὸ σπίτι ἄνω κάτω ἐνῶ οὐρλιάζεις. Ἀνοιχτὴ συζήτηση.
- Πιάτα καὶ μαχαιροπήρουνα: Μποροῦν νὰ σηκωθοῦν καὶ νὰ πετάξουν μόνα τους στὸν νεροχύτη; Παραδείγματα σὲ βίντεο (ἄσκηση ὑπὸ τὴν ἐπίβλεψη τοῦ Ντέιβιντ Κόπερφιλτ).
-Ὑπερβατικὴ ἐπικοινωνία: ἐγκεφαλικὲς ἀσκήσεις γιὰ τὴν περίπτωση πού μας ποῦν ὅτι κάτι βρίσκεται στὸ συρτάρι τῆς ντουλάπας, ὥστε νὰ μὴν χρειαστεῖ νὰ ρωτήσουμε σὲ ποιὸ συρτάρι ποιανὴς ντουλάπας.
-Ἀπώλεια ταυτότητας ὅταν χάνεις τὸ TV control ἀπὸ τὸ ἕτερό σου ἥμισυ. Ὑποστηρικτικὴ τηλεφωνικὴ γραμμὴ καὶ ψυχανάλυση.

ΘΕΜΑΤΑ ΑΣΚΗΣΕΩΝ ΓΙΑ ΤΟ ΣΠΙΤΙ: λόγω τῆς δυσκολίας καὶ τῆς πολυπλοκότητας τῶν θεμάτων μπορεῖτε νὰ περιοριστεῖτε σὲ δυὸ μόνον ἀσκήσεις.
-Τὸ σίδερο: ἡ μυστηριώδης διαδρομὴ τῶν ρούχων ἀπὸ τὸ πλυντήριο μέχρι τὴν ντουλάπα.
-Ὁ ἠλεκτρισμὸς καὶ ἐγώ: τὰ οἰκονομικὰ προτερήματα τῆς κλήσης τοῦ ἠλεκτρολόγου σὲ περιπτώσεις βλάβης (ἀκόμα καὶ στὶς πιὸ ἁπλές!).
-Γιὰ ποιὸν λόγο δὲν ἀποτελεῖ κακούργημα νὰ προσφέρεις λουλούδια στὴν γυναίκα σου μετὰ τὸν γάμο;
-Χαρτιὰ τουαλέτας: Φυτρώνουν μόνα τους ἢ χρειάζονται ἀλλαγή; Συζήτηση στρογγυλῆς τραπέζης.
- Οἱ ἀληθινοὶ ἄντρες ζητᾶνε ὁδηγίες ὅταν χάνονται. Ἀληθινὲς μαρτυρίες.
-Εἴδη καθαρισμοῦ: συμβουλὲς γιὰ τὴν χρήση καὶ τὴν δοσολογία μὲ στόχο τὴν ἀποφυγὴ ἀνήκεστων βλαβῶν.
-Τὸ πλυντήριο: ὁ μεγάλος αὐτὸς ἄγνωστος.
-Ποὶες γενετικὲς καταβολὲς ἐμποδίζουν τοὺς ἄντρες νὰ βλέπουν μία γυναίκα νὰ παρκάρει χωρὶς νὰ δώσουν ἐντολὲς καὶ χωρὶς νὰ κάνουν παρατηρήσεις. Προσομοίωση μὲ ὑπολογιστῆ.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ντίπ ηλίθιος

Στὴν ἐθνικὴ ὁδὸ Ἰωαννίνων-Τρικάλων ἕνας ταξιδιώτης κάνει ὀτοστόπ. Ὕστερα ἀπὸ πολλὲς ἀποτυχημένες προσπάθειες, τελικὰ σταματάει ἕνα αὐτοκίνητο καὶ ὁ ὁδηγὸς ἀνοίγει τὸ τζάμι καὶ ρωτάει:
-Πᾶς Γιάννενα;
Καὶ ὁ ταξιδιώτης:
-Ὄχι, Ἄρης...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Αλλαγή ονόματος

Κάποτε ήταν ένας αγρότης που είχε έναν ταύρο που τον έλεγαν Χατζημπαλάκια. Ήταν πολύ αγαπητός στις αγελάδες. Κάθε πρωί μαζευόντουσαν και φώναζαν εν χορώ:

-Χατζημπαλάκιας, Χατζημπαλάκιας.

Και εκείνος έβγαινε από την στάνη και τις "καλημέριζε" με τον δικό του τρόπο. Ο αγρότης αγανάκτησε με την κατάσταση, γιατί αντί οι αγελάδες να τρώνε και να παχαίνουν είχαν τον νου τους να της καλημερίζει ο Χατζημπαλάκιας. Βάζει λοιπόν ένα μέτρο συρματόπλεγμα και τον κλείνει στον στάβλο. Την άλλη μέρα πάλι οι γελάδες μαζεύτηκαν επευφημώντας, ο Χατζημπαλάκιας πηδάει το σύρμα και κάνει τα γνωστά.

Ο αγρότης βάζει άλλο ένα μέτρο σύρμα αλλά ο Χατζημπαλάκιας το ξαναπηδάει. Ο αγρότης τσαντίζεται και βάζει πέντε μέτρα σύρμα. Οι αγελάδες μαζεύονται φωνάζοντας «Χατζημπαλάκιας, Χατζημπαλάκιας», εκείνος τις ακούει βγαίνει έξω, παίρνει φόρα, τρέχει καταφέρνει μόλις να πηδήσει το σύρμα και κουτρουβαλιάζεται κάτω. Μετά σηκώνεται και λέει στα αγελάδες:

-Κορίτσια από σήμερα θα με φωνάζετε σκέτο Χατζή. Τα μπαλάκια έμειναν εκεί πάνω!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Νόμοι...

1. Ὁ Νόμος τῆς Κοινῆς Λογικῆς:
2. Ποτέ δέν δέχεσαι ποτό ἀπό οὐρολόγο.
3. Ὁ Νόμος τοῦ Ρεαλισμοῦ:
4. Ποτέ δέν ἐμπλέκεσαι σέ καβγάδες μέ ἄσχημους ἀνθρώπους. Δέν ἔχουν τίποτα νά χάσουν.
5. Ὁ Νόμος τῆς Αὐτοθυσίας:
6. Ὅταν πεινᾶς παρέα μέ μία τίγρη, θυμήσου: Ἡ τίγρη θά πεινάσει τελευταῖα.
7. Ὁ Νόμος τοῦ Ἐθελοντισμοῦ:
8. Ἐάν χορεύεις μέ μία ἀρκούδα, καλύτερα νά τήν ἀφήσεις νά "ὁδηγεῖ" ἐκείνη.
9. Ὁ Νόμος τῆς Ἀποφυγῆς Δημιουργίας Ὑπερβολικῶν Πωλήσεων:
10. Ὅταν βάζεις τυρί στήν ποντικοπαγίδα, ν' ἀφήνεις χῶρο καί γιά τό ποντίκι.
11. Ὁ Νόμος τῆς Δημιουργίας Κινήτρων:
12. Ἡ δημιουργικότητα εἶναι ὑπέροχο πράγμα, ἀλλά . . . ἡ λογοκλοπή ταχύτερη.
13. Ὁ Νόμος τῶν Πιθανοτήτων:
14. Πάντα βρίσκεις κάτι στό τελευταῖο μέρος πού θά ψάξεις.
15. Ὁ Νόμος τῶν Δυνατοτήτων:
16. Τίποτα δέν εἶναι ἀδύνατον γιά τόν ἄνθρωπο πού δέν χρειάζεται νά τό κάνει ὁ ἴδιος.
17. Ὁ Νόμος τῆς Πιθανῆς Διασπορᾶς:
18. Ὁτιδήποτε χτυπήσει τόν ἀνεμιστήρα δέν θά κατανεμηθεῖ ἰσομερῶς.
19. Ὁ Νόμος τῆς Προσφορᾶς Ἐργασίας:
20. Ἐργάτες ὑπάρχουν πάντα διαθέσιμοι γιά μία δουλειά, ἀλλά πάντα στόν ἀόριστο.
21. Ὁ Νόμος τοῦ Μάνατζμεντ:
22. Σέ κάθε ἐπιχείρηση ὑπάρχει ἕνα ἄτομο πού ξέρει τί "παίζεται". Τό ἄτομο αὐτό πρέπει νά ἀπολυθεῖ.
23. Ὁ Σιδηροῦς Νόμος τῆς Κατανομῆς:
24. Αὐτός πού τάχει, παίρνει.
25. Ὁ Νόμος τῆς Κυβερνητικῆς Ἐντομολογίας:
26. Πάντα ὑπάρχει ἀκόμη ἕνα πρόβλημα.
27. Ὁ Νόμος τῆς Μέθης:
28. Δέν μπορεῖς νά πέσεις ἀπό τό πάτωμα.
29. Ὁ Πρῶτος Μύθος τοῦ Μάνατζμεντ:
30. Εἶναι ὅτι ὑπάρχει.
31. Νόμος τῆς Δράσης καί τῆς Ἀντίδρασης:
32. Γιά κάθε ἐνέργεια ὑπάρχει ἕνα ἴσο καί ἀντίθετο κυβερνητικό πρόγραμμα.
33. Κι ἕνας τελευταῖος Νόμος:
34. Ἐάν οἱ χτίστες ἔφτιαχναν τά κτίρια μέ τόν τρόπο πού οἱ προγραμματιστές γράφουν προγράμματα, τότε ὁ πρῶτος δρυοκολάπτης πού θά ἐρχόταν θά μᾶς εἶχε καταστρέψει.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Η συνταγή

Ἕνας ἄντρας συνοδεύει τήν ἄρρωστη σύζυγο του στον γιατρό. Ὁ γιατρός ἐξετάζει τήν γυναίκα γιά πολλή ὥρα καί με πολύ μεγάλη προσοχή. Στήν συνέχεια φωνάζει τόν ἄντρα μόνο του γιά νά του ανακοινώσει τά ἀποτελέσματα τῆς ἐξέτασης.

-Ἡ κατάσταση τῆς συζύγου σας εἶναι πολύ σοβαρή. Ἔχει πάθει βαριά κατάθλιψη ἡ ὁποία πηγάζει ἀπό μή συναισθηματική καλυψη καί οἰκογενειακό στρές. Ἐάν δέν κάνετε ὄτι ειναι απαραιτητο, ὑπάρχει μεγάλη πιθανότητα νά πεθάνει. Ἐγώ σας συμβουλεύω νά κάνετε τά ἑξῆς:

*Τό πρωί, νά τῆς ἑτοιμάζετε ἕνα ὡραῖο καί ὑγιεινό πρωινό.

*Νά τήν ἀφήνετε νά κοιμᾶται ὅσο θέλει.

*Νά εἶστε εὐγενικός μαζί της, νά μήν τῆς φέρνετε αντιρρήσεις καί νά προσπαθεῖτε συνεχῶς νά τῆς φτιάχνετε τήν διάθεση.

*Νά τῆς μαγειρεύετε καθημερινά ὡραία ζεστά φαγητά ἤ αν δέν μπορεῖτε ἐσεῖς φροντίστε νά πάρετε μία γυναίκα και το βράδυ, ὅταν θά ἐπιστρέφει, νά τῆς ἔχετε ἔτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδινό γεῦμα ἤ νά βγαίνετε ἔξω.

*Πάνω ἀπ' ὅλα, μήν τήν ζαλίζετε μέ οἰκιακές δουλειές και εκκρεμότητες, καί μήν τίς συζητᾶτε μαζί της διότι θά αὐξηθεῖ το άγχος της.

*Πρέπει νά τήν χαλαρώνετε. Σᾶς συμβουλεύω νά την χαϊδεύετε τρυφερά κάθε βράδυ καί νά τῆς κάνετε μασάζ μέ ἀρωματικά ἔλαια.

*Νά τήν προτρέπετε νά βλέπει αἰσθηματικά ἔργα στήν τηλεόραση, καί τό πιό σημαντικό...

*Νά τῆς κάνετε ἔρωτα πολλές φορές τήν ἑβδομάδα, ἴσως καί κάθε μέρα, ὅπου νά 'ναι καί ὅπως νά 'ναι, καί νά δέχεστε ὅτι σας ζητήσει. Αν τά κάνετε ὅλα αὐτά γιά τουλάχιστον 10 μέ 12 μήνες, σᾶς ὑπόσχομαι ὅτι ἡ γυναίκα σας θά γίνει περδίκι !

Ο ἄντρας παίρνει τήν γυναίκα του καί φεύγουν. Μόλις βαίνουν από τό ἰατρεῖο, αὐτή τόν ρωτάει:

-Λοιπόν; Τί εἶπε ὁ γιατρός;

-Ὅτι θά πεθάνεις!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Πως το ήξερε

Μία ξανθιά δέχεται κλήση ἀπό τό ἀγόρι τῆς στό κινητό.
-Ἔλα βρέ Τάκη ποῦ τό ἤξερες ὅτι εἶμαι στό σοῦπερ μάρκετ;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Κακίες γυναικῶν γιά τούς ἄντρες

Τί κάνει τούς ἄντρες νά κυνηγοῦν γυναῖκες τίς ὁποῖες δέν πρόκειται νά παντρευτοῦν;
-Ὁ ἴδιος λόγος πού κάνει τά σκυλιά νά τρέχουν πίσω ἀπό ἕνα αὐτοκίνητο. Δέν πρόκειται νά τό ὁδηγήσουν!

Τί πρέπει νά κάνει ἕνας ἄντρας μέ πολλά χρήματα;
-Νά δώσει σέ γυναίκα τήν διαχείριση.

Σέ τί μοιάζει καί σέ τί διαφέρει ἕνας ἄντρας καί ἕνας ὑπολογιστής;
-Καί οἱ δυό εἶναι δύσκολοι στόν χειρισμό, σέ ἐκνευρίζουν συνέχεια ἀλλά τούς ἔχεις ἀνάγκη. Ὁ ὑπολογιστής ὅμως ἔχει μνήμη.

Πῶς φαίνεται ἕνας ἄντρας ποῦ ἐνδιαφέρεται νά σχεδιάσει τό μέλλον του;
-Ἀγοράζει δυό μπουκάλια οὐίσκι ἀντί γιά ἕνα.

Ποιά ἡ διαφορά ἑνός ἄντρα καί ἑνός σκύλου;
-Μετά ἀπό ἕνα χρόνο, ὁ σκύλος ἐνθουσιάζεται ἀκόμα ὅταν σέ βλέπει.

Γιατί ὁ ἄντρας μοιάζει μέ τό ξύλινο πάτωμα;
-Ἄν τό φτιάξεις καλά ἀπό τήν ἀρχή, μπορεῖς νά πατᾶς πάνω του γιά χρόνια.

Πῶς ὀνομάζεται ὁ ἄντρας ποῦ ἔχει μισό ἐγκέφαλο;
-Χαρισματικός.

Γιατί εἶναι δύσκολο γιά τίς γυναῖκες νά βροῦνε ἄντρες ἐμφανίσιμους, εὐαίσθητους, καί εἰλικρινεῖς;
-Γιατί αὐτοί οἱ ἄντρες ἔχουν ἤδη γκόμενο.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ἄβυσσος ἡ ψυχή τῆς γυναίκας

Ἄν ἡ δουλειά τῆς εἶναι βαρετή καί μονότονη μέ χαμηλό μισθό, τότε εἶναι ἐκμετάλλευση...
Ἄν ἡ δική σου δουλειά εἶναι βαρετή καί μονότονη μέ χαμηλό μισθό, τότε πρέπει νά σηκώσεις τόν κῶλο σου καί νά ψάξεις νά βρεῖς κάτι καλύτερο...
Ἄν πάρεις προαγωγή νωρίτερα ἀπό αὐτήν, τότε σέ εὐνόησε ἡ τύχη ἤ εἶχες μέσο...
Ἄν πάρει αὐτή νωρίτερα προαγωγή ἀπό ἐσένα, ἁπλά ἡ ἐταιρία προσφέρει ἴσες εὐκαιρίες σέ ὅλους...
Ἄν εἶσαι αἰσθηματίας καί δακρύζεις σέ ρομαντικές ταινίες, τότε εἶσαι κλαψιάρης...
Ἄν δέν σέ ἐπηρεάζουν οἱ αἰσθηματικές ταινίες καί δέν δακρύζεις, τότε εἶσαι ἕνας ἀδιάφορος καί ἀναίσθητος...
Ἄν πάρεις μία ἀπόφαση χωρίς νά τήν ρωτήσεις, τότε εἶσαι ἕνας σκληρός σωβινιστής...
Ἄν πάρει αὐτή μία ἀπόφαση χωρίς νά σέ ρωτήσει, τότε εἶναι μία ἀπελευθερωμένη γυναίκα...
Ἄν τῆς ζητήσεις νά κάνει κάτι πού δέν τῆς ἀρέσει, τότε αὐτό εἶναι ἀνδρική κυριαρχία...
Ἄν σου ζητήσει ἐσένα νά κάνεις κάτι πού δέν σοῦ ἀρέσει, τότε αὐτό εἶναι ἁπλά μία χάρη...
Ἄν ἐρεθίζεσαι μέ τίς γυναικεῖες καμπύλες καί τά ἐσώρουχα, τότε εἶσαι ἀνώμαλος...
Ἄν ὄχι, μᾶλλον εἶσαι gay... !
Ἄν θέλεις ἡ γυναίκα νά ξυρίζει τά πόδια της καί νά κρατάει τήν γραμμή της, τότε εἶσαι ἕνας σεξιστής...
Ἄν δέν σέ νοιάζουν αὐτά τά πράγματα, τότε δέν εἶσαι ρομαντικός καί ἀδιαφορεῖς γιά τήν γυναίκα σου...
Ἄν προσπαθεῖς ἐσύ νά κρατιέσαι σέ φόρμα, εἶσαι ματαιόδοξος...
Ἄν ὄχι, τότε εἶσαι ἕνας τεμπελχανάς ... !
Ἄν τῆς πάρεις λουλούδια, σίγουρα κάτι θέλεις καί τό κρύβεις...
Ἄν ὄχι, τότε δέν τήν σκέφτεσαι καθόλου καί δέν τήν ἀγαπᾶς πιά...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Με τι μοιάζουν οι άνδρες;

Μέ τί μοιάζουν οἱ ἄντρες;

Οἱ ἄντρες εἶναι σάν τόν καφέ. Καλός εἶναι αὐτός πού εἶναι πλούσιος, ἀπολαυστικός, ζεστός καί μποροῦν νά σέ κρατήσει ὅλη νύχτα.
Οἱ ἄντρες εἶναι σάν τά φωτοτυπικά. Τά χρειάζεσαι γιά ἀναπαραγωγή καί μόνο!
Οἱ ἄντρες εἶναι σάν τίς μπανάνες. Ὅσο ὡριμάζουν, τόσο πιό πολύ χαλᾶνε.
Οἱ ἄντρες εἶναι σάν τούς τραπεζικούς λογαριασμούς. Ὅσο περισσότερα χρήματα ἔχουν τόσο μεγαλύτερη εἶναι ἡ ἀπόδοση.
Οἱ ἄντρες εἶναι σάν τά μεταχειρισμένα αὐτοκίνητα. Εὔκολο νά τά ἀποκτήσεις, φθηνά καί ἀναξιόπιστα.
Οἱ ἄντρες εἶναι σάν τά ζώδια. Πάντα σου λένε τί νά κάνεις καί συνήθως πέφτουν ἔξω.
Οἱ ἄντρες εἶναι σάν τόν καιρό. Δέν μπορεῖς νά κάνεις κάτι γιά νά τόν ἀλλάξεις.
Οἱ ἄντρες εἶναι σάν τή σοκολάτα. Γλυκιά, νόστιμη καί πάντα καταλήγει στούς γοφούς σου.
Οἱ ἄντρες εἶναι σάν τίς θέσεις γιά parking. Τίς καλές τίς πιάνουν ἀμέσως.
Οἱ ἄντρες εἶναι σάν τίς διακοπές. Ποτέ δέν σοῦ φαίνονται ἀρκετές.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Αίνιγμα

Πῶς λέγεται μία ξανθιά μέσα σέ ἕνα πανεπιστήμιο;

-Ἐπισκέπτρια.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Το μέντιουμ

Δυό ξανθιές κάθονται στό κλαδί ἑνός δέντρου. Ἡ μία ἀπό αὐτές πριονίζει τό κλαδί στό ὁποῖο κάθονται. Μία γριά πού τυχαίνει νά περνᾶ ἀπό κάτω τίς βλέπει καί τούς φωνάζει:

-Καλέ κορίτσια τί κάνετε ἐκεῖ; Θά πέσετε!

Οἱ ξανθιές ἀδιαφοροῦν καί συνεχίζουν ὥσπου τό κλαδί σπάει , πέφτουν κάτω, καί ὁδηγοῦνται στό νοσοκομεῖο μέ βαρύτατες κακώσεις σέ ὅλο τό σῶμα. Καθώς βρίσκονται σέ διπλανά κρεβάτια ἡ μία ἀπό τίς δυό βλέπει τήν γριά πού εἶχαν δεῖ ὅταν βρίσκονταν στό δέντρο νά περιφέρεται μέσα στό νοσοκομεῖο. Ἔντρομη γυρίζει στή φίλη της καί τῆς λέει:

-Κοίτα, κοίτα… τό μέντιουμ!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Τόσο διαρκούσε

Μία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στήν Ὀλυμπιακή καί ρωτάει τήν τηλεφωνήτρια:

-Πόσο διαρκεῖ τό ταξίδι Ἀθήνα -Θεσαλονίκη;

-Μισό λεπτό...

-Ἅ! Εὐχαριστῶ! (καί κλείνει τό τηλέφωνο)

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Η περιοχή

Μία ξανθιά μπαίνει σέ ἕνα κατάστημα καλλυντικῶν.
-Ἔχετε μία κρέμα γιά ἀποτρίχωση;
-Γιά ποιά περιοχή;
-Γιά τό Χαλάνδρι.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Το ίδιο ήταν

Ἡ μάνα τῆς ξανθιᾶς:
-Ἔλα μέσα χιονίζει
-Σιγά καί ἔξω χιονίζει

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ήταν βαρετό

Μία ξανθιά πάει στόν πάγκο δανεισμοῦ τῆς βιβλιοθήκης καί λέει :
-Δανείστηκα ἕνα βιβλίο τήν προηγουμένη βδομάδα, ἀλλά ἦταν τό πιό βαρετό βιβλίο πού ἔχω διαβάσει ποτέ. Δέν εἶχε καθόλου ὑπόθεση, ἀλλά εἶχε ὑπερβολικά πολλούς χαρακτῆρες.
-Ὥστε ἐσεῖς λοιπόν μας πήρατε τόν τηλεφωνικό κατάλογο!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Η μπανανόφλουδα

Ἦταν μία ξανθιά καί καθώς περπατοῦσε στό δρόμο πατάει μία μπανανόφλουδα καί... πάρτην κάτω! Τήν ἑπόμενη μέρα, καθώς περπατοῦσε, βλέπει μία μπανανόφλουδα καί λέει:
-Ὤχ! Πάλι θά πέσουμε σήμερα!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ο κρίνος

Μια γυναίκα πηγαίνει την δεκαεξάχρονη κόρη της στον γιατρό:
-Λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα;
-Η κόρη μου, η Καιτούλα. Έχει αρχίσει να παίρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες.
Ο γιατρός εξετάζει την Καιτούλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει:
-Δεν ξέρω πώς να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας είναι έγκυος. Περίπου 4 μηνών θα έλεγα.
Η μητέρα απορεί:
-Έγκυος; Δεν είναι δυνατόν!! Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα. Έτσι δεν είναι, κούκλα μου;
-Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!
Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω. Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει:
-Συμβαίνει κάτι, γιατρέ;
Και ο γιατρός:
-Όχι. Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από 'κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι. Ε, αυτήν την φορά δεν θα το χάσω με τίποτα!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ο αχόρταγος

Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και... ψοφάει. Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και... ψοφάει. Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
-Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!
Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.
-Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...
Παραξενευμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα όλες τις κότες ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές! Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας. Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας: γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους. Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με την γλώσσα έξω ενώ από πάνω του φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια. Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:
- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!
Οπότε του απαντάει ο κόκορας:
- Φύγε ρε ηλίθιε, θα μου διώξεις τα όρνια!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Μανάδες... (χι, χι, χι)

Χτυπάει τό τηλέφωνο. Ἡ Μάνα τό σηκώνει κι ἀκολουθεῖ ὁ ἑξῆς διάλογος:

Μάνα: Ναί;

Κόρη: Γειά σου Μαμά. Μπορεῖς νά μοῦ κρατήσεις τά παιδιά ἀπόψε;

Μάνα: Θά βγεῖς;

Κόρη: Ναί.

Μάνα: Μέ ποιόν;

Κόρη: Μ' ἕνα φίλο.

Μάνα: Εἰλικρινά δέ μπορῶ νά καταλάβω γιατί ἄφησες τόν ἄντρα σου. Τόσο καλό παιδί!

Κόρη: Δέν τόν ἄφησα ἐγώ, ΑΥΤΟΣ μέ ἄφησε!

Μάνα: Τόν ἄφησες νά σ' ἀφήσει, καί τώρα βγαίνεις ἔξω μέ τόν καθένα.

Κόρη: Δέν βγαίνω μέ τόν καθένα. Μπορῶ νά σοῦ φέρω τά παιδιά;

Μάνα: Ἐγώ δέ σ' ἄφησα ποτέ γιά νά βγῶ ἔξω μέ κανέναν ἄλλο παρά μέ τόν πατέρα σου.

Κόρη: Ναί, ἀλλά ἔκανες ἕνα σωρό πράγματα πού δέν τά κάνω ἐγώ.

Μάνα: Τώρα τί ὑπονοεῖς;

Κόρη: Τίποτα. Θέλω ἁπλά νά μοῦ πεῖς ἄν μπορεῖς νά κρατήσεις τά παιδιά ἀπόψε.

Μάνα: Θά περάσεις τήν νύχτα μαζί του; Τί θά πεῖ ὁ ἄντρας σου ἅμα τό μάθει;

Κόρη: Ο ΠΡΩΗΝ ἄντρας μου ἐννοεῖς! Δέ νομίζω πώς θά τόν νοιάξει. Ἀπό τότε πού ἔφυγε ἀπό τό σπίτι, ἀμφιβάλλω ἄν κοιμήθηκε ποτέ μόνος!

Μάνα: Ἄρα λοιπόν θά κοιμηθεῖς στό σπίτι αὐτουνοῦ τοῦ χαμένου;

Κόρη: Δέν εἶναι χαμένος.

Μάνα: Ὅποιος ἄντρας βγαίνει μέ μία χωρισμένη μέ παιδιά εἶναι χαμένος καί παράσιτο.

Κόρη: Κοίτα, δέ θά τό συζητήσω. Νά τά φέρω τά παιδιά ἀπό κεῖ ἤ ὄχι;

Μάνα: Ἄμοιρα παιδάκια μου μέ τέτοια μάνα.

Κόρη: Τί ἐννοεῖς μέ ΤΕΤΟΙΑ μάνα;

Μάνα: Χωρίς σταθερότητα. Ἔμ, γι' αὐτό ἔφυγε ὁ ἄντρας σου.

Κόρη: Μά ἀκοῦς τί λές; Εἶσαι ἀπαράδεκτη! Δέ ντρέπεσαι!

Μάνα: Μή μου φωνάζεις ἐμένα! Πάω στοίχημα ὅτι κι αὐτουνοῦ τοῦ χαμένου ἔτσι τοῦ φωνάζεις!

Κόρη: Μπά, τώρα ἀνησυχεῖς γιά τόν χαμένο;

Μάνα: Ἀαα, βλέπεις ποῦ τό παραδέχεσαι πῶς εἶναι χαμένος; Τό ἤξερα ἐγώ!

Κόρη: Μαμά κλείνω.

Μάνα: Κάτσε παιδί μου! Μή κλείνεις! Τί ὥρα θά μοῦ φέρεις τά παιδιά;

Κόρη: Οὔτε θά σοῦ τά φέρω, οὔτε θά βγῶ ἔτσι πού μ' ἔσκασες!

Μάνα: Μά βρέ παιδάκι μου, ἅμα δέ βγαίνεις ποτέ ἔξω, ΠΩΣ θά γνωρίσεις κανένα καλό παιδί;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ο ειδήμων

Ἕνας δημοσιογράφος παίρνει συνέντευξη ἀπό ἕναν ἀρχίατρο ἑνός τρελοκομείου:

-Δηλαδή, ποιό τεστάκι κάνετε γιά νά βγεῖ ὁ ἀσθενής ἀπό τήν κλινική σας;

-Γεμίζουμε μία μπανιέρα μέ νερό, βάζουμε δίπλα ἕνα κουταλάκι τσαγιοῦ καί μία μεγάλη κούπα. Μετά ζητᾶμε ἀπό τόν ἀσθενῆ νά τήν ἀδειάσει.

-Ὁ καθένας πού σκέπτεται ὑγιῶς θά διαλέξει τήν κούπα, λέει ὁ δημοσιογράφος χαμογελώντας.

-Ὄχι, λέει ὁ ἀρχίατρος. Ὁ ὑγιής θά βγάλει τήν τάπα!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Υπήρχε χρόνος

Σέ ἕνα ἀεροπλάνο, ἀφοῦ ἔκανε τήν καθιερωμένη ἀνακοίνωση ὁ πιλότος, ξέχασε νά κλείσει τό μικρόφωνο. Ἀστειευόμενος λέει στόν ἄλλο πιλότο:

-Λοιπόν, πάω νά χέσω καί μετά θά πηδήξω τήν ἀεροσυνοδό.

Τό ἀκοῦν λοιπόν ὅλοι οἱ ἐπιβάτες καί ἀρχίζουν τά γέλια. Ἀκούγοντας τό καί ἡ ἀεροσυνοδός, ἀρχίζει νά τρέχει, γιά νά τούς πεῖ νά κλείσουν τό μικρόφωνο. Ἐκεῖ πού ἔτρεχε, ἔπεσε πάνω στήν τσάντα μίας γριᾶς. Βλέποντάς τήν ἡ γριά γελάει καί τῆς λέει:

-Ἔχεις καιρό κόρη μου. Εἶπε ὅτι θά πάει νά χέσει πρῶτα…

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Το πήρε αλλιώς

Εἶναι ἕνας ἀθλητικός τύπος στό πάρκο καί κάνει τή γυμναστική του. Ἕνας γύφτος βλέπει τόν τύπο νά κάνει πούς-ἄπς. Πλησιάζει καί τοῦ λέει:

-Φίλε, αὐτό πού πηντᾶς, ἔφυγε !!!!!!!!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Σοφίες

-Όταν τα φτιάχνεις με κάποια, μην γράφεις το όνομά της παντού. Όταν χωρίσετε θα βαρεθείς να σβήνεις.

-Αν ο Θεός ήταν Δημοκράτης δεν θα έδινε δέκα εντολές, θα έδινε δέκα προτάσεις προς συζήτηση.

-Ο Χριστός σ αγαπά. Πράγμα που δείχνει πως έχει χιούμορ.

-Ο πόνος κάποτε τελειώνει η ζωή συνεχίζεται.

-Ο υπολογιστής δεν θα αντικαταστήσει ποτέ τις εφημερίδες. Τι μπορεί να τυλίξει κανείς με έναν υπολογιστή;

-Όσα δεν φτάνει η αλεπού δεν τα φτάνει κι η νυφίτσα.

-Ζωή είναι αυτό που μας συμβαίνει την ώρα που εμείς κάνουμε άλλα σχέδια.

-Ο κόσμος καταστρέφεται από την αδιαφορία, αλλά τι με νοιάζει εμένα...

-Ο χάρτης λέει ότι η Αθήνα απέχει από τη Θεσσαλονίκη 13.57 εκατοστά. Εγώ ανακάλυψα ότι απέχει περισσότερο.

-Φυσικά και δεν υπάρχει ζωή στον Άρη. Όλα τα μπαρ κλείνουν από τις 10...

-Αν δεν μπορείς να βρεις λύση βρες άλλο πρόβλημα.

-Αν δεν τα καταφέρεις με την πρώτη, παράτα τα, δεν υπάρχει κανένας λόγος να γίνεσαι ανόητος.

-Αν δεν έχεις την γυναίκα, αυτό σημαίνει ότι κάποιος άλλος έχει δυο.

-Αν τα λάθη διδάσκουν τότε έχω μια καταπληκτική μόρφωση.

-Αν τα σκατά είχαν αξία οι φτωχοί δεν θα είχαν κώλο...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Περί γυναικών

Ἡ μυρωδιά τοῦ σκόρδου διαρκεῖ περισσότερο ἀπό τή μυρωδιά τοῦ Σανέλ νό 5.

Ἐάν ἕνα παπούτσι εἶναι ἄνετο, δέν εἶναι τῆς μόδας.

Τό πιό ἀκριβό κούρεμα πού κατάφερες νά κάνεις ποτέ, τελικά μοιάζει μέ περούκα.

Τό νά φαίνεσαι ἀτημέλητη, συνήθως κοστίζει περισσότερο.

Ὅσο πιό εὐφυής εἶναι μία γυναίκα, τόσο πιό ἀνόητες εἶναι οἱ ἐπιλογές της στούς ἐρωτικούς συντρόφους.

Ἡ γυναίκα ἔχει ἐκπληκτική διαίσθηση: μπορεῖ νά μαντέψει τά πάντα, ἐκτός ἐκείνου πού εἶναι ὁλοφάνερο.

Ἡ ἀφελής πιστεύει στούς ὅρκους τῶν ἀνδρῶν, ἡ ἔμπειρη στά κομπλιμέντα τους.

Ἡ γυναικεία λογική ἔχει τήν ἀπόλυτη βεβαιότητα ὅτι ὁποιαδήποτε ἀντικειμενική πραγματικότητα μπορεῖς νά τήν ὑπερνικᾶς μέ θέληση.

Ἡ λέξη «ὄχι» μέχρι τώρα εἶναι τό πιό ἀσφαλές καί ἀποτελεσματικό ἀντισυλληπτικό μέσο.

Οἱ γυναῖκες ἀγαπᾶνε τούς σιωπηλούς ἄνδρες, γιατί νομίζουν πώς ἐκεῖνοι τίς ἀκοῦνε.

Ὁ ἄνδρας, ὅταν πρόκειται νά κάνει κάποιο ἀποφασιστικό βῆμα, σκέφτεται: «Τί θά πῶ;» ἡ γυναίκα: «Τί θά φορέσω;»

Ὅταν μία γυναίκα θέλει νά ἀπορρίψει κάτι λέει «ὄχι». Ὅταν ἀρχίζει τίς ἐξηγήσεις θέλει νά τήν πείσουν.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Σοφίες

Ἄν τό ἀφεντικό σου πεῖ ὅτι εἶσαι ἀναντικατάστατος, θά συνεχίσει νά σέ κακοπληρώνει.

Τό μεγάλο πρόβλημα τοῦ κόσμου εἶναι ὅτι οἱ βλάκες εἶναι γεμάτοι αὐτοπεποίθηση καί οἱ ἔξυπνοι εἶναι γεμάτοι ἀμφιβολίες.

Θά χρειαστοῦν 20 μέ 30 χρόνια γιά νά ἀνακαλύψει ἕνα παιδί ὅτι ἡ ἐκπαίδευσή του δέν ἔχει καμιά σχέση μέ τά ὅσα ἔμαθε σέ σχολεῖο καί πανεπιστήμιο.

Ὅταν δεῖς μία τεράστια ἀράχνη νά κόβει βόλτες τήν ὥρα πού πίνεις τόν καφέ σου μέ μία φίλη σου, φώναξε τήν μέ ἕνα ὄνομα. Εἶναι καλύτερα νά σέ θεωρήσουν ἐκκεντρικό παρά βρωμιάρη.

Ἄν ὁ γείτονας ἔχει τό στέρεο ἀνοιχτό στίς 2 τό πρωί, μήν ἐκνευρίζεσαι. Τηλεφώνησέ του στίς 4, καί πές του πόσο σου ἄρεσε ἡ μουσική.

Ὅταν ἕνας ἄνθρωπος δέν μπορεῖ πιά νά γελάσει μέ τόν ἑαυτό του, ἔφτασε ὁ καιρός νά γελᾶνε οἱ ἄλλοι μαζί του.

Νά δανείζεσαι πάντα ἀπό ἀπαισιόδοξους. Δέν τά περιμένουν ποτέ πίσω.

Ἀκόμα κι ἄν μάθεις τέλεια ἀγγλικά, μέ ποιόν θά τά μιλήσεις;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Αντι-μουρμουρικά δάχτυλα

Ένα προϊόν κυριολεκτικά απαραίτητο σε όλους. Πολλές φορές κάθε μέρα θα θέλαμε να απομονωθούμε από το περιβάλλον μας για να σκεφθούμε, να σχεδιάσουμε με το μυαλό μας, να ηρεμήσουμε βρε αδερφέ...

Η καθημερινότητά μας είναι γεμάτη από εντάσεις και χιλιάδες ανεπιθύμητους θορύβους. Τώρα όλα αυτά... τέλειωσαν για πάντα!

Τα ειδικά δάχτυλα έρχονται για να σας απαλλάξουν από ανεπιθύμητους θορύβους, να σας απομονώσουν ακουστικά από το περιβάλλον και να σας χαρίσουν ησυχία και γαλήνη.

Ταυτόχρονα αφήνουν ελεύθερα τα χέρια σας για να γράψουν, να μαγειρέψουν, να κάνουν όποια δουλειά θέλετε!

Αγοράστε τα... μαγικά δάχτυλα που φέρνουν ηρεμία σε όσους τα φορούν.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Το μέτρημα

Ο πρωθυπουργός πάει στον καταυλισμό των τσιγγάνων και λέει ότι όσοι έχουν πάνω από 5 παιδιά θα πάρουνε από ένα σπίτι.
Το ακούει ένας τσιγγάνος και λέει:
-Α, ρε γυναίκα! Έχουμε μόνο 4 παιδιά. Αλλά δεν πειράζει θα πάω να φέρω και τα δύο που έκανα με μία άλλη..
Πηγαίνει τα φέρνει, και τα βάζει σε μία σειρά να τα μετρήσει.
Τα μετρά, τα ξαναμετρά, πάλι 4 τα βγάζει..
-Ρε γυναίκα, πάλι 4 τα βγάζω! Τι στο καλό;
-Α, τα άλλα δύο ήρθε ο πατέρας τους και τα πήρε!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Δεν τον ήξερε

Mετά από πάρα πολύ καιρό, συναντιούνται δυο παλιόφιλοι.
Aγκαλιές, φιλιά, χαρές!
-Pε να τα πούμε κάποια στιγμή, προτείνει ο πρώτος.
-Tι λες για Δευτέρα απόγευμα;
-Δευτέρα δεν γίνεται, πάει ο Mήτσος για κυνήγι.
-Tότε την Tετάρτη;
-Oύτε την Tετάρτη, ξαναπάει ο Mήτσος για κυνήγι.
-Tότε το Σαββατοκύριακο;
-Με τίποτε. Το Σαββατοκύριακο φεύγει ο Mήτσος για κυνήγι!
-Ποιος είναι αυτός ο Mήτσος, ρε μεγάλε; απόρησε ο πρώτος.
-Nα σου πω την αλήθεια εγώ τον Mήτσο δεν τον ξέρω, αλλά όταν αυτός πάει για κυνήγι εγώ πάω με την γυναίκα του!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Πως ήξερε;

Ήταν δυο φίλοι και αποφάσισαν να πάνε να παίξουν μπάλα και λέει ο ένας:
-Εσύ θα κάνεις τους 11.000 θεατές και εγώ τους 11 παίκτες.
-ΟΚ!!!
Αρχίζει το ματς.
Στα μέσα του παιχνιδιού ο παίχτης βάζει γκολ. Ο θεατής πανηγυρίζει και πετάει ένα μπουκάλι στον παίχτη και ο παίχτης του λέει:
-Καλά ρε συ 11 παίχτες εμένα βρήκες να πετύχεις;
-Καλά 11.000 θεατές, πού ξέρεις ότι ήμουν εγώ;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Καλά έκανε

Λέει η γυναίκα στον άντρα:
-Άντρα μου, ντρέπομαι πάρα πολύ.
-Γιατί αγάπη μου;
-Γιατί το σπίτι μας το πήρε ο πατέρας μου, τα ρούχα μας τα αγοράζει η μάνα μου, τα ψώνια η αδερφή μου και το αυτοκίνητο μας το αγόρασε η θεία μου.
-Καλά κάνεις και ντρέπεσαι, αυτός ο ανεπρόκοπος ο αδερφός σου τίποτε δεν μας πήρε!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ποιά ήταν

Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.
-Τι έχεις; τον ρωτάει η σύζυγος.
-Ασε με! της λέει αυτός, τσακώθηκα με το θυρωρό!
-Για ποιο λόγο;
-Λέει πως έχει πάει με όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μια!
-Μμμ... θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Η βόλτα

-Χρυσή μου θα ήθελες να πάμε μια βόλτα με ένα μεγάλο αμάξι και με οδηγό;
-Φυσικά, αγάπη μου.
-Υπέροχα! Θα πάρουμε το λεωφορείο.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Τι συνέβη

Λέει κάποιος στο φίλο του:
-Σήμερα το πρωί που σηκώθηκα, ένιωθα τόσο άσχημα που προσπάθησα να αυτοκτονήσω παίρνοντας χίλιες ασπιρίνες.
-Σοβαρά; και τι έγινε;
-Μετά τις δυο πρώτες ένιωθα καλύτερα και σταμάτησα...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Η θεραπεία

Ποιά είναι η καλύτερη θεραπεία για την πιτυρίδα;
-Η φαλάκρα!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Σοφίες

-Ὅταν παίρνεις λάθος τηλέφωνο ποτέ δέν εἶναι κατειλημμένο.

-Τά λεφτά μιλᾶνε... λένε ἀντίο.

-Τά πάντα ἦταν διαφορετικά πρίν ἀλλάξουν ὅλα.

-Τελικά κατάφερα νά πλησιάσω τήν γυναίκα μέ τήν ὁποία ἤμουν ἐρωτευμένος τόσο καιρό καί ἀνακάλυψα ὅτι ἔχουμε ἀκριβῶς τά ἴδια γοῦστα: Τρελαινόμαστε καί οἱ δυό γιά γυναῖκες.

-Τίποτα δέν εἶναι ἀδύνατο ὅταν βάζεις τούς ἄλλους νά τό κάνουν!

-Τό ἄσχημο μέ τήν θεωρία εἶναι πώς σου λέει πώς δουλεύει ἕνα σύστημα, ὄχι γιατί δέν δουλεύει.

-Τό κάπνισμα βλάπτει σοβαρά τo τσιγάρο.

-Τό μόνο πράγμα πού ζητάω ἀπό τή ζωή, εἶναι νά μοῦ δώσει μία εὐκαιρία νά ἀποδείξω ὅτι τά πολλά λεφτά δέν θά μέ κάνουν εὐτυχισμένο.

-Ἀγάπα τούς ἐχθρούς σου - αὐτό θά τούς τρελάνει.

-Ὅπου ἀκοῦς πολλά κεράσια, ἐκεῖ ὑπάρχει κερασιά.

-Ἐάν δέν ἐπιτύχεις μέ τήν πρώτη προσπάθεια, κατέστρεψε κάθε τί πού ἀποδεικνύει ὅτι προσπάθησες.

-Ἄν ἀληθεύει ὅτι πολλά κορίτσια ἔχουν τήν τάση νά παντρεύονται ἄντρες πού τούς θυμίζουν τόν πατέρα τους, τότε ἐξηγεῖται τό γιατί τόσες πολλές μητέρες κλαῖνε στούς γάμους.

-Ἡ ζωή εἶναι ἕνα ἀγγούρι, ἄλλος τό τρώει καί ζορίζεται, ἄλλος τό τρώει καί δροσίζεται...

-Μήν περιμένεις ἄλλο. Ἀνάβαλλε τό τώρα.

-Οἱ παντρεμένοι ζοῦν περισσότερο ἀπό τούς ἐργένηδες. Θά προτιμοῦσαν ὅμως νά ζοῦν λιγότερο.

-Ὅλοι εἴμαστε ἴσοι. Ἁπλῶς μερικοί εἶναι πιό ἴσοι ἀπό τούς ἄλλους!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Σοφίες (συνέχεια)

-Φεγγαράκι μου λαμπρό φέγγε μου να περπατώ, κι αν δεν φέξεις χέστηκα έχω και φακό.
-Συνήθως χρειάζεσαι πολλά χρόνια για να καταλάβεις ότι γέρασες.
-Προτιμώ ένα σκύλο από μια γυναίκα. Δεν μιλάει και έχει ήδη γούνα.
-Βαρέθηκα, σταματήστε τη γη να κατέβω!
-Το άθροισμα της ομορφιάς και της εξυπνάδας είναι πάντα σταθερό.
-Μην παίρνεις τη ζωή πάρα πολύ σοβαρά - έτσι κι αλλιώς δεν πρόκειται να ξεφύγεις από αυτήν ζωντανός.
-Ο καρκίνος κόβει το τσιγάρο...
-Δεν είμαι προκατειλημμένος. Απλά μισώ τους πάντες.
-Ποτέ μη χτυπάς άνθρωπο με γυαλιά. Χτύπα τον με ένα μπαστούνι του μπέηζμπολ.
-Τo πετρωμένον φαγείν αδύνατον.
-Πίστευα πως όλοι πρέπει να πληρώνουμε τους φόρους μας με χαμόγελο. Tο προσπάθησα αλλά εκείνοι επέμεναν να θέλουν μετρητά.
-Κουμουνιστής είναι εκείνος που δεν έχει τίποτα και θέλει να το μοιραστεί με όλο τον κόσμο.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Περί ιατρικής

Ὁ ἀσθενής ξυπνάει ἀπό τήν ἐγχείρηση καί βλέπει ἀπό πάνω του μία θολή ἄσπρη φιγούρα.

-Λοιπόν γιατρέ, πέτυχε ἡ ἐγχείρηση;

-Δέν ξέρω τέκνον μου, ἐγώ εἶμαι ὁ Ἅγιος Πέτρος…

-Γιατρέ βλέπω μπλέ καί πράσινους κόκκους...

-Ὀφθαλμίατρο ἔχετε δεῖ ;

-Ὄχι, μόνο μπλέ καί πράσινους κόκκους.

-Γιατρέ συνεχίζω νά βλέπω ἀκόμα τούς μπλέ καί πράσινους κόκκους πού σας εἶχα πεῖ.

-Δέν σας βοήθησαν τά καινούργια γυαλιά;

-Ναί ἀμέ ! Τώρα τούς βλέπω πολύ καλύτερα.

-Γιατρέ ὅλοι μέ ἀγνοοῦν...

-Ὁ ἑπόμενος παρακαλῶ...

-Γιατρέ πάσχω ἀπό ἀμνησία.

-Ἀπό πότε;

-Ἀπό πότε τί;

-Γιατρέ πάσχω ἀπό ἀμνησία, τί νά κάνω;

-Νά μέ πληρώσετε προκαταβολικά.

-Γιατρέ μ' ἀρέσουν τά φιστίκια...

-Δέν τόν βρίσκω σοβαρό λόγο γιά νά ἐπισκεφτεῖτε ψυχίατρο...Καί μένα μ' ἀρέσουν τά φιστίκια.

-Τότε γιατρέ σας προσκαλῶ σπίτι μου. Ἔχω τρία δωμάτια γεμάτα...

-Γιατρέ νομίζω ὅτι θά πεθάνω.

-Σαχλαμάρες! Αὐτό εἶναι τό τελευταῖο πράγμα πού θά σοῦ συμβεῖ.

-Γιατρέ ἔσπασα τό χέρι μου σέ δυό μέρη.

-Νά τά ἀποφεύγεις αὐτά τά μέρη.

-Γιατρέ, θά μπορῶ νά παίξω πιάνο ὅταν βγῶ ἀπό τό νοσοκομεῖο;

-Φυσικά κύριέ μου. Γιατί ὄχι ;

-Περίεργο! Ἐπειδή δέν ξέρω νά παίζω πιάνο.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »